На свадьбе сведетельница поздравляет молодых: "Желаю тебе, Невеста, что бы муж называл тебя разными красивыми ИМЕНАМИ."

x: Я оптимизировал БД настолько, что сам охуел!
x: Раньше запрос выполнялся 30 секунд, потом 28
x: А теперь 0.00005 ...

Комментарий к роботу-пылесосу:
Реально офигенная штука. Купил ради интереса, но после одного цикла уборки интерес перешел в практическую плоскость. Он реально хорошо работает - выполняет функции пылесоса на ура. Трудяга первой гильдии - очень смешной, когда запутывается в чем-то. Копошится чего-то там и выбирается. То одно колесо поднимет, то другое :-)

В статья, посвященной Брейвику на википедии написано:
21 год тюремного заключения с возможностью продления срока еще на 5 лет неограниченное количество раз.

> Это как? Подходил швейцар и говорит: "Господин, продлевать будете?".
> Да, на 5 лет, пожалуйста.

Поезд Тюмень-Казань. Выхожу с него и неспеша осматриваясь иду в город. Подходит мужик и спрашивает сколько время. Я: 5 часов. М: Еб твою мать! И как втопит только пятки сверкали... Только потом понял, что у нас 2 часа разницы)

переписка с шефом по скайпу.
шеф: ты куда отчет положил? найти никак не могу
я: я его еще вчера накакал и вам на стол положил
я: *накаТал
я: извиняюсь за опечатку))
шеф: *судорожно осматривает стол

>А сегодня, в субботу 22 сентября - моя девушка вышла замуж.
>Сижу дома, буду пить. Я идиот.

Да, братюня.

>Нас таких идиотов много, да?

Не, вы же не размножаетесь.

ххх: как вы относитесь к распиздяям и мудакам?
yyy: ну я сам себе не враг поэтому в меру положительно

Блять, вообще покупать ничего не буду! Пока сука из магазина принесёшь — уже всё устарело нахуй!

покупай HTC, им похуй на гонки корейцев с яблоком

С форума качков.
Виктор Цой: Люди,сами попробуйте,это легко,я например 110 кг выжал
MrCourage300: не пизди,ты давно умер

xxx: Михайииил, Михаииил, что ж ты брооосил меняаааа?

yyy: пристрелить не поднялась рука...

Обитель зла: Возмездие, ограничение - 18 лет, билет детский - 700 тенге.

Утро. Просыпаюсь от того, что меня гладят по щеке.
Она - Ну вставай... открывай глазки...
Открыл глазик))), смотрю, моя уже одетая.
Я - Не понял, ты чего уже собралась?
Она - И собралась, и завтрак приготовила, и кофе твой стынет. Я раньше встала, просто тебя будить не хотела. А теперь тебе тоже уже пора.
Я - А чего я не проснулся, когда ты через меня перелазила?
Она - Ну откуда я знаю, почему ты не проснулся? (тут же перестает ворковать, и обвиняющим тоном) - А чего это ты не проснулся, а?!!!! Ты должен был почувствовать, что меня рядом нет! А вдруг со мной что-то случилось?! А вдруг... вдруг меня инопланетяне похитили?
Я - Ну нет, на такое счастье я еще года полтора назад перестал надеяться )))

Пришел с работы. Семейство встречает в прихожей. На автомате погладил жену, поцеловал кота.

На улице услышал разговор дочки (5-6 лет) с матерю:

Мама: Как будет по Английский "Я хочу белого кота?".
Дочка: Я не хочу белого кота

Живу сейчас в США (ученик по обмену), происходит такой диалог с одной девушкой со школы:
Девушка: Слушай, а ты откуда?
Я: Из Украины
Девушка: А это где?
Я: Восточная Европа
Девушка: А... ну ты извини, я просто не очень сильна в геометрии. Тьфу ты блин, какая геометрия, я хотела сказать в ГЕОЛОГИИ я не очень сильна.

xxx: как назвать мальчика котёнка?
yyy: Назови его Бозоном.
xxx: А потом искать несколько лет?

xxx: Круто тебе, ты английский знаешь...
ууу: И что крутого?
ххх: Ты можешь нормально подпевать на английском а не нести какую то непонятную ни одному человеку хуйню!

Малая (9 лет) разревелась, потому что у куклы голова отвалилась. А ещё сегодня днём она играла в GTA и говорила "как я люблю стрелять в людей".

>Только не забывайте, что сейчас в России женщин на 25 миллионов больше, чем мужчин, а на одного рождённого мальчика приходятся 3 девочки...

Да не пиздите, молодой человек. Не на 25, а на 10 млн., причём в основном за счёт старушек: женщины живут дольше. И рождаемость 1:3 тоже из сказки: всегда и везде рождается 105-106 мальчиков на 100 девочек, исключительно потому, что мальчики более шустрые и чаще гибнут.