"Российские ученые пришли к весьма неутешительному выводу.
Согласно проведенным масштабным исследованиям, в ближайшее время человечество начнет страдать от болезней, которые не будут поддаваться лечению антибиотиками и другим медикаментами.
Ученые предполагают, что по этой причине продолжительность жизни сократится с 85 до 20 лет".
А пенсионный возраст по-прежнему останется 60 и 65.
\\\ В Питере в четверг вечером кто-то стрелял под окнами из АК-630.
из Вики: АК-630 — 30-мм шестиствольная автоматическая корабельная артиллерийская установка.
"А из нашего окна акватория видна" )))
- Слушай, у тебя недавно День рождения был. Как отметил, что подарили?
- На работе разрешили уйти на час раньше, а дома старший помыл пол, младший помыл посуду, а жена, хозяюшка, пообещала перешить в течение месяца молнию в джинсах, которая разошлась год назад.
—Где ты шлялась всю ночь?
—Мама, я проститутка!
—ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ ГОВОРИ ЧТО ВСЁ ХОРОШО Я ВОЛНУЮСЬ
Afanasyev: Металлической вилкой по антипригарному покрытию запрещено елозить.
angry_man: Запрещено только в первый раз, пока сковорода новая. И вообще, мы живем в свободной стране. Хочу и еложу вилкой.
На днях ехала в такси.
Т: Лето - оно как женщина!
Я: Почему это?
Т: Дык динамит всё время: то занята чем-то...
Я: То циклон у нее...
ХХХ: Я когда светофор перехожу, то мысленно соревнуюсь с другими прохожими, кто вперед дойдет до противоположной стороны
ууу: побеждаешь?
ХХХ: всегда
ХХХ: но сегодня второго такого же долбоеба встретил
ХХХ: видел бы ты его лицо, когда мы наперегонки неслись через дорогу!
XXX: люди с высоким интеллектом бывают атеистами только в юности , а с возрастом, когда на интеллект накладывается мудрость.....
YYY: У психиатров это называется иначе: старческий маразм.
DR.C: Вот объясните мне почему все эти рейтинги самых богатых чиновников составляют на основании заполненных ИМИ САМИМИ деклараций? Ведь в декларации указывают только то, что ну вообще никак не удалось скрыть/переписать на жену или мужа. Так получается это просто рейтинги самых ленивых мудаков, которые не сумели или не захотели нормально отмазать спизженное бабло.
Читаю я всю эту хуету про френдзону и прочих фриков и реально становится страшно, что рядом со мной ходят люди с таким представлением о жизни.
Хорошо хоть мне пока такие не встречались
xxx: Моя любовь живёт на 25 этаже. Лифт не работает. Дойдёшь - и ничего не хочется уже!
Комментарии к статье о том, что учёные записали анимацию в ДНК живого организма в цифровом виде:
XXX: Совсем страшно жить становится. Поцеловал девушку — заразился шифровальщиком.
YYY: А затем у тебя перед глазами вылезет надпись выслать биткоины в течение 48 часов, а иначе отключат почки.
раст: На Центральном рынке ходил, гулял, смотрел движки и железяки всякие. Говорили: "парень, что подсказать?", "молодой человек, чем помочь?". Как только взял в руки электродвижок, сразу стало: "Неси резисторы, тут мужчина двигатель покупает!" "мужчина, может вам пакетик?"
раст: Электродвигатель делает тебя мужиком
Смотрела как-то фильм, "Время убивать", там был один герой, адвокат, мне запомнился его разговор с помощником. (Не дословно, но весьма близко к сути)
Помощник говорит:
-Вот я смотрю на тебя и твою счастливую семью, как у тебя это получается? Я был женат три раза и женщины меня все время бросают.
На что адвокат отвечает:
-Мой секрет прост: ты хочешь счастья для себя, а я - для них.
xxx: Из скисшего молока можно блинцов намутить!
yyy: Полгода жизни с ежедневным тазиком блинов и ты ни в одну дверь не пролезешь.
zzz: Истина в ваших словах!
Муж так начинал здоровый образ жизни, творог среди прочего закупал...
Каждые выходные я проверяла сроки годности несъеденного им за неделю творога и делала творожные кексики или пирог. Через месяц его ЗОЖа показались первые результаты. На моей талии.(((
4GJ: Начинаешь сильно сомневаться в этом мире, когда замечаешь, что твои выдуманные друзья помогают тебе больше, чем реально существующие рядом с тобой родственники.
Жена – мужу игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?
Один мой друг, шахматист, так оправдывался после обидного проигрыша в результате зевка в лучшей позиции: Если я никогда не буду ошибаться, пойдут слухи о моем божественном происхождении, что нежелательно.
Однажды я воспроизвел буквально этот аргумент в разговоре с АГ, лопухнувшись в какой-то формуле. АГ ответил: По-моему, вы перестраховываетесь.
Да! Если решитесь выбросить подшивку журналов «Наука и жизнь» за 1968-1981 годы, не советуем сначала разгадывать в них знаменитые кроссворды с фрагментами, иначе вы не выбросите эти журналы никогда!
Недавно был случаи. Собирался ехать в соседний городок (порядка 90км) на электричке , захожу в вагон зрительно пробегая варианты посадки, благо народу не много - занимаю место , раскладываю вещи и жду отправления . Справа от меня присаживаются две дамы лет 15-16 и бесцеремонно закидывают ноги в обуви на противостоящее сиденье . Видя данную ситуацию делаю замечание , мол разулись бы хоть . В ответ ноль эмоций , немного повышаю голос - та же реакция , т. е. никакой. Соседка , сидевшая рядом (заинтересованная в моем монологе ) делает следующее ---->> : достает телефон , и со словами , , Сделаем тогда фото на память соц. сетям , , разворачивает фронтовую камеру в их сторону…………. Это надо было видеть , тугоухость моментально прошла и девчушки со скоростью кометы
покинули вагон ( им понадобилось секунд 5 ) ! К слову , она просто повернула телефон в их сторону , даже не снимая блокировку. Уверен на все 100 - бывалая женщина!