Будущее наступило. Где-то в Нью-Мексико некий мачо бил жену, приговаривая "я не дам тебе вызвать полицию". А один из домашних роботов воспринял последние два слова как приказ, и таки вызвал.

Девки, вы достали друг друга пугать! Парни в основно адекватны или просто не хотят проблем с законом. Они будут ходить вокруг, ныть ругаться, но не насиловать.
Хватит уже заранее настраивать девочек на то, что надо "давать из страха" а то "будет хуже"!
Насилие это такая же крайняя мера для человека как убийство или грабеж(в подворотне, да). На неё надо отвечать так же жестко, понимая, что насильник отморозок, моральный отброс общества а не" один из них"!
Да,бывают безысходные ситуации. В таких жертва изнасилования так же беспомощна как жертва убийства и грабежа.
Но обычно уже готовности врезать хватает, чтобы слишком настойчивый тип отступил. Ногой в пах тоже хватает большей части качков. Опыт есть.
Если в вашем окружении насилие-норма, надо мотать. Из окружения, города, страны! Потому что, никто не имеет право совершать насильные действия любого характера вне зависимости от пола жертвы и приступника!
Чем больше вы боитесь насильников, тем больше власти даёте не только физическим, но и ментальным насильникам, которым не надо прикладывать силу. Ведь достаточно просто поугрожать.

>Розгами нельзя, потому что зима и город, плетки в доме не водилось, тапком грязным негигиенично, проводом больно, линейкой несолидно, зелененькой выбивалкой для ковров - нелепо... Короче, когда я уже стал подсказывать свои варианты, мы поняли, что ничего из этой затеи не получится. Так и остался я небитым.Зато ржали как два идиота.

Дядя твой - молодец. Он-то с самого начала понимал, что "из этой затеи ничего не получится", и что лучше (и эффективней) превратить наказание в шутку, чем реально избить.

xxx: Нет, начальник должен быть бисексуален, чтобы одинаково иметь всех своих подчиненных.

Вейп, завернутый в газету
Не заменит сигарету!

конопля просто ппц живучий сорняк, мало того что в огороде растет иногда даже внутри дома прорастает. Как то открываю шкаф - батюшки, и там проросла, и главное укорениться успела, и стены фольгой обросла и лампочки уже какието проклюнулись, и система автополива с вентиляцией. Все так и было товарищ участковый, это оно само, наверно ветром семечко задуло...

Праздравляю, сайт для айтишников, пройдя через стадию сайта для рунета, надолго зависнув в стадии сайта для быдла, таки докатился до звания сайта для овуляшек, онижедетей и прочих куриц. Ура товарищи.

Всегда смеялась над анекдотом про жену в противогазе и "Брови, что ли, выщипала?" Но однажды - через 10 лет совместной жизни - муж с удивлением нашёл у меня на лице крупную родинку, которая была там всегда, и бросился проверять её наличие на детских фотографиях... Вот как мужчины это делают?

Все гораздо хуже

Ха, так вы просто НЕ ХОТИТЕ разобраться, всё, как первый комментатор и пишет)))))

И водка одна, и девушка одна, и надо нам на самом деле всегда одно и то же, балбес ты, умом ленивый)))))))

Большая часть мужиков не может признать, что они ведут себя ровно так же как и женщины.
Если мужика поуговаривать - он выпьет. и его "нет" тоже может быть "поуговаривай меня" Но для для них "это же другое дело".
Мужик, который пилит жену за неприготовленный ужин или срач в доме не лучше жены, которая пилит за не прибитую полочку и маленькую зарплату. Только мужики это называют "пилит", а женщины - нет.
Мужики также бывают не в настроении для секса. Только женщины не называют это "ломается".
Это плохая привычка обесценивать женские чувства(в отличие от мужских) и навешивать клише приводит к тому, что вас определили как "мудак".

Баш! Где шутки?
...заходит как-то таблица в бар. Видит,за столом сидит другая таблица. Первая ее спрашивает: Could I JOIN you?
Кот,одмин,шредер.

описание игрушки
После десятилетий тяжелой работы старый токарь планирует побег из коммунизма. На своем пути он встречает самое невероятное существо — маленького брошенного робота. Смогут ли они вместе выбраться из этого мрачного мира?..

Мегафон, по ходу, поехал в край.
Сижу на XS, почитываю легковесные странички, вдруг привет, «вы исчерпали лимит трафика».
Какое «исчерпали», когда ограничение скорости же?
Смотрю, «условия тарифной опции изменились, для вашего удобства…»
Ага, «вы тут вчера заплатили за товар, так вот, мы решили отгрузить в два раза меньше за эти деньги, чтобы вы спинку не надорвали».
Это уже дно или сейчас ещё кто-то постучит снизу?

На ветке обсуждения китайского флагмана:

xxx: Единственное, что Apple не может сделать проще — это еб@ло пользователей своей продукции.
ответить

#башсрач #разведенкисприцепом

Я в свое время побывал "разведенкой с прицепом", только в штанах.
Свидетельствую: Женщины, как правило, реагируют куда паскуднее чем "мужики-козлы".
Найти достойную пару архитрудно. Но - возможно.
Не сдавайтесь, разведенки обоих полов. И у вас получится, только не опускайте рук и не падайте духом. Все получится.

xxx: Отношение к исполнителям в нашей команде очень хорошо характеризуется походя брошенной фразой коллеги:
- А вы можете кусочек исполнителя прислать?

В Питере, на экскурсии по тюрьме Трубецкого бастиона (что в Петропавловской крепости). Гид рассказывает, что, мол, тюрьма эта - сугубо политическая, а не уголовная, узники были как правило дворяне. В этой тюрьме не было пыток, тяжелого физического труда, здесь акцент был сделан на психологическое давление, пытку одиночеством. Можно было попросить охранника купить свежую булочку к чаю, в тюрьме была обширная библиотека, ежедневные прогулки на свежем воздухе и т.д. Итак, основными принципами содержания в этой тюрьме были: полнейшее одиночество (все камеры на одного человека), звенящая тишина (запрещено было даже перестукиваться) и полное физическое бездействие (можно было только читать и писать, физический труд был исключён). И тут из толпы туристов доносится недоумевающий мужской голос: "Вообще-то у меня это называется "отпуск"..."

российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступаю, поступают, а потом раз - и исчезают

Как зафэйлиться в Вене.
1. Приехать в сад Бельведер смотреть на Апполона Бельведерского.
2. Достать сотрудников музея вопросом: "Где (мать вашу) Аполлон?!"
3. Получив ответ: "Какой Аполлон?", попытаться найти самостоятельно.
4. После неудачных поисков плюнуть, чертыхнуться, загуглить в роуминге.
5. Узнать что статуя Аполлона находится в саду Бельведер... В Ватикане.
6. Заорать так, чтобы было слышно в Зальцбурге

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.

Сильный ветер на побережье Владивостока – это когда даже в бутылке пива волна