- А тем временем вторая кастрюлька малосольных огурцов заканчивается.
- Пятилитровая? Этож сколько водки надо.
- Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка...

Такси. Стою у торгового центра. наблюдаю как женщина укладывает в машину яркие пакеты. Таксист крутится рядом, развлекает ее разговорами
- Калбатоно, сколько покупок! Ох, как же вы женщины любите покупки! А мы работаем и работаем, работаем и работаем. Да, калбатоно?
Женщина молча распихивает пакеты.
- Ну что делать! Такая судьба! Женщины бегают по магазинам, порхают, развлекаются Покупки, обновки, пакеты, сумки! А мы же мужчины!
Женщина к этому времени уже загрузила шесть мешков с продуктами и три с бытовой химией. Она распрямляется и смотрит таксисту в глаза с энтомологическим интересом. В руках у нее новая швабра.
Таксист юркает за руль и бормочет:
- Мы же мужчины..
Женщина садится сзади водителя, прямо с шваброй в руках.

"В Кувейте появилось мороженое, названное по имени наркобарона Эскобара".

Догадываюсь, что кладут в мороженое вместо сухих сливок ;)

Барнаул – самый большой и самый известный аул в России.

Вот такой комментарий:
Дармоедение: Есть такая диета!

− Интересно, а если всем радикальным исламистам подарить πο 72 девственницы, то они закончат c терактами?
– Γде ты в современном мире найдешь 72 девственниц?
– Ηa собрании радикальных феминисток.

#баш_образовательный
/В детстве я думал, что дождевым червям в дождь вообще ништяк. Они вылазят на поверхность и /радуются возможности поползать по лужам. Оказалось, им просто пипец приходит.

В целом ты правильно думал ) По сухой земле черви передвигаться не могут - шкурка сохнет, дышать тяжело. Поэтому в дождь они выходят на поверхность, чтобы уползти подальше и распространиться. Занять новые, свободные места обитания, где еще много вкусного )

... Они могут добровольно встать на учет в налоговые органы и не платить налог на доходы физических лиц (НДФЛ) до 2019 года, после чего должны будут зарегистрироваться как индивидуальные предприниматели и платить по ставке 13% или же прекратить работать.

Xxx: "Либо прекратить работать". Не дай бог за дизайном лого поймают!!!

Yyy: За написанием комментариев по 50 копеек :)

Zzz: Те кто комменты по 50 копеек пишут - бюджетники :)

11: У меня навязчивая идея с посыланием всех нахуй. Я хочу просто посылать нахуй всех и вся, даже если на то нет причин. Что мне лучше предпринять?

22: Пойти на хуй

aa: Интересно, когда же наконец перестанут путать гель и гелий.
bbb: Сразу после silicon и silicone.
ccc: Сразу после «что бы» и «чтобы».
ddd: А также «так же».
eee: И «тся» с «ться».
fff: Значит никогда.

Добавлю: У моего шефа, по его словам, автомобиль "Аудио"...

Перфоратор, дюбель... Мне в одном недостроенном доме показывали громадную сквозную дыру в стене и объясняли, что это хозяева дома по пьянке решили проверить, выдержит ли пеноблок попадание пули из Макарова. С одного выстрела вынесли половину блока. Я после этого всем рассказываю, что во время войны не прятаться в частных домах, которые можно повалить двумя очередями из автомата.

Х: Бабы...
у: чо?
Х: Моя в БДСМ ударилась. "Я плохая девочка, накажи меня " и все такое прочее. Целые костюмированные шоу устраивает и роли со мной разучивает. Ну а я что, подыгрываю... Хлыстов и плёток накупили, всё окей. А вчера, прикинь, у меня с карты тысяча уплыла. Стал выяснять - любимая кофточку купила. Ну, говорю, иди сюда, плохая девочка. И вломил ремня.
у: обиделась?
Х: Обиделась.

>>>В общежитиях университета (США, Россия и др. страны) в комнате по ЧЕТЫРЕ студента ВМЕСТЕ живут.

Что-то у меня ощущение, что вы в армии не служили...

если ты баба, то тебе будут тыкать х*ем в рот. Как по мне, это перекрывает все возможные плюсы

Ну если ты думаешь, что коли ты мужыг, значит вожделеющий хуй автоматически пролетит мимо твоего рта... Не факт, бедолага, ой не факт.

Реакция деда на рекламу "В зубной пасте...блаблабла" (причём, что слова "пасте" и "пасти" на слух практически неразличимы).
Дедуля переключает программу со словами "нашей беззубой пасти это неинтересно". И поправляет вставную челюсть.

Если lizard это ящерица, то Blizzard в по русски - Блящщерица :)

xxx: Этот узел меняется согласно инструкции в В3.
yyy: В каком В3? В Ветхом Завете? О_O

В новом доме от застройщика "Грани" пытался прифигачить полочку на стену, в итоге гнезда под дюбели рассверлены 5 раз, перепробованы все дюбели вплоть до химического и полочка все равно отваливается. Диагноз: материал стен, силикатный убогий кирпичик, состоит из обычной силикатной пыли без добавления связующего вещества. Вывод: технолог предприятия-изготовителя заранее позаботился о своей безопасности, когда его придут бить по роже его же кирпичом - будет очень мягко и не больно. И ещё один вывод: позвоню застройщику на днях, попрошу их расстрелять руководителя отдела снабжения, ибо он явно работает на иностранную разведку и успешно ведёт подрывную деятельность.

ххх: И вообще, это не ночной дожор, это грациозная пантера выходит на ночную охоту!

ххх: В 1654 году место, где нынче находится Нью-Йорк, прозывалось Новым Амстердамом
ууу: Не место, а сам город назывался Новым Амстердамом, поскольку основали его в 1613 г. голландцы, а в 1664 г. сдали колонию англичанам во время войны. Тогда город и получил имя Нью-Йорк в честь герцога Йоркского. Голландцы в 1673 г. отобрали город обратно и назвали Нью-Оранж, через год обменяли по договору на Суринам. Город занимал прилегающий к морю кусочек Манхеттена. По острову проходила дорога, которая позже превратилась в единственную кривую улицу - Бродвей.