айтишнеги у нас жгут
народ меняет карты-пропуска (старые оказались фиговые, потихоньку отказывались работать)
выпустили новые карты
заблокировали старые
предложили зайти за новыми.
на этаже стоят двери с электронными замками и - внимание! - нету звонков.

Ночь перед днем рожденья мужа (42 года, если чё). Я пошуршала упаковкой, разложила подарки по неожиданным местам в квартире, ложусь спать. Муж, сквозь сон, детским голосом:
- Хочу лооожечкууу...
- какую ложечку?!?
- Лоожечку для кроссовок...
(Ах да, у него нет ложки для обуви).
- Ладно, будет тебе ложечка.
- Хочу ложечку с коняаашками!
- ?!??!?
- В сувенирном продается ложечка. на ней коняшки нарисованы!

Черт, пойду завтра покупать ложечку с коняшками. Надеюсь, ему не приснилось.

Когда я и мой друг детства учились во втором классе, мы хотели устроиться в автобусный парк водителями. Нам было невдомек, что объявление о том, что на работу принимаются водители первого, второго и третьего класса адресовано вовсе не нам.

На Авторамблере новости:

Rolls-Royce вернулся к идее выпуска внедорожника
В Россию привезут еще один доступный кроссовер

XXX (10:22:50 13/09/2013)
я вчера была у сестры. у неё 2 маленькие дочки.
XXX (10:22:56 13/09/2013)
сидим за столом
XXX (10:23:02 13/09/2013)
пьем чай, Таня чето ест. и такой диалог
XXX (10:23:13 13/09/2013)
Милаша: Мама, а ты хочешь стать принцессой?
Таня: Хочу
Милаша: а знаешь как?
Таня: как?
Милаша: надо просто перестать чавкать

<CorExFerro> Жёлтый_Снег, и учитываю что у мужчин после 25 наоборот либидо начинает значительно снижаться, то и соответствующие последствия
<[PEER]Dyxa> CorExFerro: Ежли только после 25 раз.
<CorExFerro> [PEER]Dyxa, количество раз тут ни малейшей роли не играет ))
<[PEER]Dyxa> CorExFerro: Играет. У меня после 25 раз либидо снижается и болит.

Doddy: Надо узнать, когда придумали дюбели и отметить юбилей дюбелей...

Мне кажется, не все из читателей это помнят и это не может не огорчать меня. Я не позволю этому кануть в небытие:
Ололондон - столица Бугаганглии

xxx: как говорил один админ: много бэкапов мало не бывает

Sergii: Алина, когда встречаемся
Алина: в 7:30
Sergii: что взять?
Алина: ноут и бутылку
dd: идеальная женщина

зашел друг с дитем 4-летним, дите фанат angry birds, разговариваем.
друг: смотрели на днях звездные войны с сыном, ты не предсталяешь как трудно объяснить современному ребенку, что дарт вейдер - это не "папа, смотри, царь свинок".

от вы все ругаетесь на юзверей, типа они кривые, гоняют вас по пустякам!
не могу понять, че вы так кричите? Работаю на средненькую организацию, 15 компов. Истории с уборщицей и проводом, отключенной клавой и прочими баянами случаются. Глупые тетеньки-бухгалтеры? Да навалом! Но знаете, я в этом дурдоме уже года 3 и увольняться не собираюсь, потому что эти "криворукие" на каждый мой др пекут мне просто так(!) кучу тортиков и всякой другой вкуснятины, очень приветливы и если мне вдруг что то понадобится, то я всегда могу рассчитывать на их помощь и совет.
вывод, ребята, вы просто не умеете их готовить!

-----
А теперь представь, что их 1500. Из них 70 директоров и столько же приближенных к телу. И часть персонала набрана по размеру груди.

Удача улыбается всем, просто многим - криво.

Живём на американщине в городке среднего размера. Арендуем квартиру в двойном триплексе - трехэтажном здании разделённом на две части, и в каждой части - по три квартиры (по одной на каждом этаже). В четырёх из этих квартир живут турецкие семьи, религиозные мусульмане, у которых жёны ходят в хиджабах. Всё вроде нормально, хелло-хелло, отношения с ними хорошие и не надо было бы эту историю писАть, но недавно вот что произошло:
Купили мы батут на 14 футов в диаметре, поставили на бэкярде и сказали всем, что все их дети могут там прыгать сколько хотят. Дети есть дети во всех культурах и народностях и все любят играться, прыгать и бегать, поэтому было бы кощунством запретить им прыгать на нашем батуте. Ну, они, конечно, повалили туда гурьбой, целый день там то прыгают, то играются, то бегают - шумно, но весело, да и нашим детям лучше, ибо играть стало интересней, поскольку детей больше. Но вместе с этим появилась одна проблема: все эти соседские дети сорят. Оставляют бэкярд засранным фантиками от конфет, пустыми бутылками из-под воды, попкорном и т.д. Моей жене срач ой как не нравится. В первый день она убрала мусор сама. Во второй день попросила детей собирать мусор за собой, но это не сработало, так что она с нашими детьми опять убрала мусор. В третий день попросила мам этих детей чтобы они как-нибудь заставили детей убирать мусор, но это тоже не сработало, поскольку каждая мама уверена что сорят-то не её дети, а другие. Короче, говорить не с кем. Ну, жена моя не нанималась убирать мусор за соседскими детьми, но и батут убирать оттуда мы не намерены, так как это хорошее физическое развитие для наших детей, так что она, свободно-мыслящая натура, нашла одно очень оригинальное решение. Однажды она дождалась пока все турки-мужики приехали со свох работ домой и поужинали, потом наложила лёгкий макияж, оделась в блестящие лосины, в облегающую маечку на голую сисю, обула туфли на невысоком каблуке, и с мешочком вышла собирать мусор. Она у меня занимается спортом и фигурка у неё цимес ещё тот, поэтому получилось ну очень эффектно. Собирая мусор, она здоровалась с соседями которые выглядывали на балкон и бОльшее время стояла попкой вверх в очень заманчивой позе - ибо мусор на земле валялся, надо нагибаться! Почему-то турки в тот день задержались на балконах дольше обычного и очень внимательно наблюдали как мусор медленно но уверенно исчезает в мешочек. Видимо, их этот процесс заворожил (три раза "ха-ха"). Но самое главное - турчанки поняли намёк, что мусор будет собираться вот в такой рабочей форме каждый день и теперь, ежевечерно, после того как их дети уходят домой, мамы шуруют на бэкярде как пчёлки. Собирают мусор, подметают батут, так что мусора больше у нас нетути.
Ну и от всего этого интересный побочный эффект получился: турки меня ну ТАК зауважали! :)

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
Хелен Роуленд

Ребёнку в школе задали по литературе найти информацию о женщинах-богатырях и (внимание!) ОБЯЗАТЕЛЬНО приложить их портреты.
Боюсь, завтра пошлют у них автографы брать ))

К этому:

от вы все ругаетесь на юзверей, типа они кривые, гоняют вас по пустякам!
не могу понять, че вы так кричите? Работаю на средненькую организацию, 15 компов. Истории с уборщицей и проводом, отключенной клавой и прочими баянами случаются. Глупые тетеньки-бухгалтеры? Да навалом! Но знаете, я в этом дурдоме уже года 3 и увольняться не собираюсь, потому что эти "криворукие" на каждый мой др пекут мне просто так(!) кучу тортиков и всякой другой вкуснятины, очень приветливы и если мне вдруг что то понадобится, то я всегда могу рассчитывать на их помощь и совет.
вывод, ребята, вы просто не умеете их готовить!

-----
А теперь представь, что их 1500. Из них 70 директоров и столько же приближенных к телу. И часть персонала набрана по размеру груди.

Чуваки. Ваше нытье про юзверей на работе напоминает жалобы на стервозную жену. Ты сам её выбрал. Ты по собственной воле туда ходишь. И в конце-концов, тебе деньги за это платят. Не нравится - иди продавцом в бакалею по графику сутки-трое. Или тебе просто хочется сидеть на жопе и ничего не делать за деньги? Ничтожные современные людишки, которые хотят, что бы кто-нибудь за них исправил их жизнь, пока они будут плевать в потолок и ссать против ветра...

У меня знакомый отмутил по какому-то случаю купон на бесплатную маленькую пиццу при заказе одной большой. Пришел туда и давай права качать, мол дайте просто так, написано же "одна бесплатно", а мелким шрифтом по звёздочке "при заказе большой за деньги" это они не имеют права пытаться его так обмануть и он жаловаться будет. Те решили не связываться и дали ему бесплатную пиццу, итог - две недели в инфекционке с поносом.

со временем понял, что родительский контроль не для родителей, а от родителей((

На отдыхе маленький парнишка играется с веточками, камушками, что-то мастерит, строит - в общем, "сам себе и небо и луна". И постоянно бормочет: "Хочу что-нибудь изобрести, что бы такого изобрести..." Подхожу, говорю: "Паш, изобрети машину времени". Немного подумав, Паша с досадой отвечает: "Не-е-е, тут провода нужны..."

Делов-то! Суровые русские дети..