Свежий Дружинник ничо так, красткость сестра таланта: такой маленький пост, а помимо традиционного ханжества вплетены крючки сразу и хренового вкуса (возмущаться босоножками на босу ногу это примерно как плавками на голую жопу), и сексизма (женщинам высочайше дозволено носить босоножки летом якобы по уважительной причине привлечения самСов))) и даже щепотка гомофобии в этот сексизм брошена (даже если ступни и сексуализированы, отрицаем вовсю, что сексуализированный мужчина может привлекать ЖЕНЩИН, не-не, только для геев, только хардкор)

О! О! Дружинник вернулся! Наверное, ЕГЭ писал, выпускной отгуливал?

Теперь ему мужские сандалии на босу ногу не угодили. Хотя энное время назад наоборот, все "знающие" утверждали обратное, что сандалии не носят с носками.
И все же есть что-то извращенное в этом, когда человека привлекают чужие ступни. Даже независимо от пола...

xxx: ...Ну и стульчак должен быть устойчивый, иначе кот на него не пойдет.
yyy: а если возьмут малыша и он ебнется в унитаз?
xxx: Не ебнется - он кот, а не блогер.

Окстись, милый

А перепись задротов продолжается, я смотрю? Самому-то не стыдно, что ты эти имена знаешь, помнишь, и еще различаешь этих всех личностей? А потом наверняка будешь писать грустные опусы на тему "я такой хороший, почему мне девушки не дают?"

Всем моим знакомым задротам дают. А вот посоны с раёна что-то стонут про тупых сук, которым романтику и разговоры подавай и про меркантильных сук, которые дают за айфон.

это для конченых задротов, у которых девушки нет. А у меня их тем временем две

А зовут их Правая и Левая. Потому как любой человек предпочитает скрывать, что у него действительно несколько девушек, и не хвастается подобным лишний раз, банально привычка вырабатывается. Это если конечно не пара .лядей, приходящих раз в месяц побухать и потрахаться, про таких все пожужать любят.

В одной сказке братья-месяцы уступили место апрелю, чтобы одна терпила цветов пособирала. Я так понимаю, сегодня ей срочняк картохи накопать приспичило...

Итак, последние новости.

Отец, приехавший к детям в Москву, был избит за волнение о дочери.
Посетители МФЦ срут в соседних подъездах, коротая время в очереди.
Беззубик из мира "Как приручить дракона" бросает вызов Смаугу из Средиземья. С обеих сторон подтягиваются подкрепления. К Смаугу - в лице назгулов, к Беззубику - в лице драконьих всадников.
Задроты безуспешно пытаются доказать, что и они чего-то стоят в этом мире, гордясь своим знанием всех героев мультика "Как приручить дракона".

Следите за развитием событий и не переключайтесь.

"Брейн-ринг". Ведущий задает вопрос: "Воспроизведите рачью песнь" (примечание: "рачья песнь" - другое название палиндрома, то есть фразы, которая читается с обоих краев одинаково, наподобие "Аргентина манит негра"). Друзь показывает палец капитану команды. Тот успевает первым нажать клавишу и передает слово Друзю. А Друзь сидит красный как рак, выпучил глаза и… молчит.
Ведущий: "Я просил озвучить "рачью песнь", а не изображать рака! ". И объясняет про палиндром.

Короче, очко упущено.

После игры Друзя спрашивают, мол, Саша, как ты так облажался? А он отвечает, что ответ-то он знал, именно про палиндром, вот только озвучить не смог. И знаете из-за чего? Потому что единственный палиндром, который Друзь вспомнил, звучит весьма неприлично: "Я ебал слабея"

Читаю новостную ленту:
Промокший под дождем Жириновский предложил разогнать Мосгидромет
И тут понял, почему эго коллега Милонов так ненавидит геев.

что через дорогу располагается городской МФЦ, а общественных туалетов поблизости не предусмотрено. Даже платных.

в МФЦ обязаны быть туалеты. Если их нет, вы идете в Роспортебнадзор и санинспекцию, и там вкатывают охеренный штраф за несоблюдение норм.

Упс! Палево!

Деточка, ты не поверишь, но раньше именно так и было. Раньше люди были более приличными. Не еблись по всем углам, как сейчас. И да, я, как приличный человек, занимался сексом только после свадьбы. И только один раз, в результате чего и родилась моя дочь. Тебе в это трудно поверить, ну и пускай. А я тем временем буду следить, чтобы такой упырь, как ты, и на пушечный выстрел не приблизился к моей дочери.

Т.е. если только один раз, то ее старший брат не от тебя? В капусте нашли, али аист принес? ;)

Ну чо вы, право слово
==
Упс! Палево!

Деточка, ты не поверишь, но раньше именно так и было. Раньше люди были более приличными. Не еблись по всем углам, как сейчас. И да, я, как приличный человек, занимался сексом только после свадьбы. И только один раз, в результате чего и родилась моя дочь. Тебе в это трудно поверить, ну и пускай. А я тем временем буду следить, чтобы такой упырь, как ты, и на пушечный выстрел не приблизился к моей дочери.

Т.е. если только один раз, то ее старший брат не от тебя? В капусте нашли, али аист принес
==
Сын от другой жены, до этой. Предыдущая видимо не перенесла "..только после свадьбы. И только один раз..." и свалила в туман.

А серьезно - всё, спалился тролль, расходимся, народ, вас всех нае.... обманули :)

- Смотри, какой крутой. Бюстгальтер-невидимка.
- Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.

Если хотите быть долгожителем - любите свой возраст...

Конец одного бабника.

Отличный парень, душа компании. Любую мог уговорить. Девушка у вас двух копеек не будет, мне позвонить надо? Куда же вы, а номер-то чтоб звонить? Как же я без номера вам звонить буду?
А еще он женские имена угадывал. Посмотрит на девушку и сразу скажет, что Люся. И действительно Люся. Никогда не ошибался. И в последний раз тоже угадал. Увидел на улице девушку красивую очень, подошел.
- Хотите я ваше имя угадаю?
- А я ваше, - девчонка тоже не робкого десятка.
- Нет, я серьезно умею женские имена угадывать…
- И я серьезно…
- А вас Таней зовут.
- Ага. А вас Александром.
- Правильно!
Так и познакомились. Внуки уже: Татьяна и Александр. А то что она Ольга, а он Игорь выяснилось через месяц после знакомства. Когда пошли заявление подавать.

- Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

vamp: блин, как избавиться от колдырей?
natasha: от волдырей может? спиртом прижечь попробуй
vamp: нет, от колдырей
vamp: завелись тут во дворе трое - мелочи просят и закурить.
vamp: впрочем, твой рецепт годится

Просыпаюсь утром, солнышко светит ярко, по-летнему... А у меня от этого летнего солнышка глаза сразу болят мама не горюй. Недовольно бурчу:
— Кто включил лето? Выключите нахуй!
Через полчаса пасмурно, ливень... Поблагодарила.

Помнишь я рассказывал про две стеклянные двери. Неделю назад эти мудаки привезли дверь в серверную, приехали ставить и выяснили, что нет коробки от неё... Спустя неделю нашлась и коробка, и сегодня они приехали. Только дверь по размерам не подходит)))...Вообщем строитель хочет их угондошить прямо сейчас и прямо здесь..
Только с работы еду. Ремонт делали. Эти обезьяны отпилили кусок двери и она влезла. А мене надо было её к системе контроля доступа. Вообщем я всё подключил, поставил магнитный замок и быстренько потопал домой. Но уже было без 10 одиннадцать. И тут звонит строитель и выясняется, что обезьяны закрылись изнутри в серверной. И сработал магнитный замок, а ключ есть только у меня. Вообщем каким-то Макаром охранник через прогу открыл замок, но у меня слёзки из глаз.))))

Вот вы все шутите про "Почини чайник/принтер/телефон, ты же программист", а у меня был самый неожиданный Тыжпрограммист в жизни.
Сходи, говорят они, перезагрузи сервер, тыжпрограммист.
А я бухгалтер.