Зачастую причиной барских замашек является рабская психология.

Предисловие.
Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест.
Но слово "надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее
не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "ЕШЬ! ЭТО ПОЛЕЗНО! "
Так вот.
Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!)
сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
- Мама! Убей жука!
- Это не жук, это паук.
- Убей паука! Я его боюсь!
- Не надо его убивать, пусть живет – ОН ПОЛЕЗНЫЙ.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
- Я НЕ БУДУ ЕГО ЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!

- Володь, я что-то не понял, как ты ЮКОС завалил...
- Дим, еще раз показываю!
www.msk2004.narod.ru

nastka-apple: Короче, Макс, обкуренный, пришел в Макдональдс. А там, знаешь, к картошке можно за 5 рублей докупить микропакетик кетчупа.
nastka-apple: Так вот он даёт чмырю за стойкой бумажку в 500 рублей и требует СТО ПОРЦИЙ КЕТЧУПА! Чмырь в несознанку, Макс начинает качать права - типа я ваш клиент, моё желание закон, а может мне кетчупа в организме не хватает, позовите менеджера, и т.д. Устроил скандал с администрацией.
tersan: )))) чем кончилось?
nastka-apple: чем-чем, купил он 100 порций кетчупа :)
tersan: "Вам здесь или с собой?" )))) блин, мне так интересно, что он с ними дальше сделал )))
nastka-apple: я, честно говоря, не знаю..
tersan: узнай, пожалуйста. Мне это важно :)

Berf (14:37:16 14/07/2008)
ищу, что означает "каллигатическая остиополлюция" на литру пива поспорил, а ни один поисковик не знает
Berf (14:40:13 14/07/2008)
долго думал что фраза выдуманная, аж в книжке есть, показывал пацанчик,, страница заклеена кроме той фразы...
Edvin (14:46:13 14/07/2008)
вспоминай латынь, ищи кусками)
Berf (14:46:59 14/07/2008)
ага, остиополлюция- или кость кончает, или спонтанное костеизвержение)))))
Edvin (14:47:20 14/07/2008)
тогда будет "остео-"
Berf (14:58:19 14/07/2008)
мне кажется, там и не медицина вовсе...
Edvin (15:00:34 14/07/2008)
а что?
Berf (15:01:10 14/07/2008)
а хер его знает... сдаваться буду... всё равно пиво вместе пить будем.
Berf (15:41:58 14/07/2008)
короче, сдаюсь, типа не знаю, прихожу к нему, показывает он мне книжку"интернет для чайников" и там почти дословно написано"поисковик ищет только то, что было раньше написано, при этом желательно правильно писать слова запроса, т.к. поиск по словосочетанию "каллигатическая остиополлюция" скорее всего ничего не даст"... сцуко... так грамотно на пиво меня ещё никто не разводил...

Около месяца назад xxx прищемил ноготь, теперь он весь черный.

xxx: глядя на свой палец, у меня появилась идея открыть маникюрный салон "ГОТ". с единственным инструментом - пассатижи.
yyy: :-D
xxx: не-не
yyy: нормальная идея
xxx: "ГОТ+ЭМО"
yyy: ГОтэМО
xxx: первые идут чтобы ногти "покрасить", вторые - чтобы поплакать
yyy: :-D
xxx: инструмент один...
yyy: ваще никаких затрат)
xxx: у нас тут на этаже помещение освободилось недавно, пойду узнаю сколько аренда стоит

(XXX)*Контакт удалил себя*
(YYY)так что подумай об этом
(YYY)и зделай выводы
(XXX)*Контакт удалил тебя*
(XXX)*Контакт удалил ICQ*
(YYY)*Контакт перенёс вас в спиcок игнорируемых*
(XXX)*Контакт удалил Windows Vista*
(XXX)*Контакт ставит Linux*
(YYY)Контакт взял топор и идёт к вам*
(XXX)*Контакт ростит бороду и пузо*
(XXX)*Контакт одевает штаны*
(XXX)*Контакт одел штаны*
(YYY)*Контакт чешит задницу*
(XXX)*Контакт поправляет хер в штанах*
(YYY)*Контакт поправляет хер топором*
(XXX)*Контакт хуеет с Контакта*
(YYY)*Контакт хуеет с топором*
(XXX)*Топор хуеет с Контакта*
(YYY)*Топор хуеет с топора контакта*
(XXX)*Топор Контакта хуеет с Контакта топора*
(YYY)*Контакт "Топор" в ярости*
(XXX)*Контакт думает: "хватит курить эту дрянь!"*
(YYY)*Контакт успокаивает топор*
(XXX)*Контакт грит: "Где встретимся падлюко?"*
(YYY)*Контакт берёт топор и идёт к подъезду Контакта*
(XXX)"Контакт вооружается двумя топорами, включает Ярость Топора и ждёт"

У нас парня одного только что уволили, сейчас из его кабинета орет песня Ленинграда - "а мне всё похуй, я зделан из мяса, самое страшное что может случится...стану пидарасом", послали одного из сослуживцев просить зделать тише, он подходит, стучит в дверь, уволеный голову высовывает и говорит:
-О, Володя, ну заходи-заходи...из песни слов не выкинеш...

Приезжает ко мне свекровь, вся в "мыле" и рассказывает, что соседи по перегородке ее выживают из дома(по моим сведениям это происходит уже лет 25). Спрашиваю:"Каким образом?" "Да, вот, понимаешь, нашла у себя в ящике с хламом, который стоит в перегородке, странного вида бутылку пластиковую, с мутной водой на дне, сверху отрезанная часть бутылки юбочкой надета, горлышко подпалено. Теперь понятно, почему у меня ноги отекают и голова болит". Принялась звонить по всем подругам и знакомым:"Что делать?". По совету друзей спалила это все на перекрестке в полнолунье, сходила в церковь и поставила свечки всем святым, освятила квартиру... Через время опять появилась эта бутылка... Сидит вся в слезах, в соплях, описывает всю эту ситуацию. Я начинаю понимать, что речь идет о "бульбуляторе", но как ей об этом сказать? Палиться?

разговор с парнем со старой работы:

1: - у нас же был прикол, Глав.режисер пьяный спал на диване в прихожей, шеф мимо проходил и начал его будить, глав.реж подумал что это кто то из наших прикалывается. и не открывая глаза во весь голос ему : "Щас отпи....жу, пида....сы!!!!!" Шеф после этого прикола 3 дня в наше здание не заходил...

2: - ^-^ испугался что исполнит обещание. Глав.режу зачет.

1: - скорее всего.... стопудово
это надо было видеть, шеф еще его так нежно стоит за щеку его дергает.....

Прожиг не был произведен успешно.
Причина - нехватка времени.

Охреневший комнп куда-то опаздывал.

он
а ещё есть несколько извращений
она
каких?
он
не могу я такие вещи предлагать
она
ну попробуй, у меня же есть возможность отказаться)
она
предупреждаю - ссать друг на друга - это апофеоз идиотизма)
она
так же как и засовывать член в анус живого человека)

serg: кстати а чисто случайно ты японский не изучала7
vika: ни случайно, ни специально я японский не изучала. а ты с какой целью интересуешься?
serg: ну вдруг знаешь...
serg: котел поинересоваться как рена-то переводится
vika: в каком контексте? о чем речь?
vika: японский такой многогранный
serg: в заголовке
serg: написано катаканой
vika: может, там что-нибудь грустное. типа: "муРЕНА-ТО сбежала..."
vika: и дальше печальнейшая японская сказка
vika: или наоборот очень гневное и экспрессивное: "ни хРЕНА-ТО не понятно!!!"

Котёнок
Скока человек можно добавлять в контакт лист аськи?
HImIK
много а что?
Котёнок
Интересно. Ну,например у тя скока чел?
HImIK
100 с хуем
Котёнок
Правда?
HImIK
да
HImIK
и челов 30 без хуя

600

В тот год, когда взрывались дома в Волгодонске и Москве, если помните обстановка была достаточно нервная. Буквально через несколько дней после очередного взрыва еду в троллейбусе №10, как положенно набитом под завязку.
На задней площадке, где стою и я, раздаётся вопрос чья сумка? Оглядываюсь и вижу чёрную сумку довольно зловещего вида. Пока троллейбус подъехал к остановке выяснилось что хозяина нет. Народ стал вываливаться из дверей, почти все вышли. Я выходить не стал, мне одна остановка оставалась. Рядом стоял мужик, и на передней площадке было человек восемь, видимо там они считали себя в безопасности.На остановке толпа тех, кто вышли, объясняла толпе которая хотела войти, что в сумке бомба. В это время мужик который стоял со мной берёт сумку и выставляет её на остановку. Троллейбус сразу закрывает двери и уезжает. А я вижу в окно, что народ начинает разбегаться уже с остановки.

пиcец мир повзраслел а я нет((( раньше девченки мазали что мама не отпустит а сейчас что муж дома((

Shtirliz
Хуле я еще не сплю?

Beowulf 13th
ты гомосег (:

Shtirliz
ОмФг

Shtirliz
Не из за этого точно

Shtirliz
Точнее это неправда!!

Не, ну нормально? Мало того, что кошак мой уже полгода в загуле по кошкам бегает, так это животное последний месяц взяло в привычку перед тем как выйти на улицу прыгать на тумбочку и втыкать секунд 30 в зеркало. Прихорашивается что ли?

; неа, запоминает, какие они - кошаки, что б не спутать

а может он как бы тебе намекает, что было бы не плохо тоже так делать.

ESI: Благодаря аварии на подстанции и отключения электричества, сегодня утром технического перерыва не было, админ сидел со свечкой и пел интернационал.

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.