Диктор ТВ:
- Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер...
Глуховатый дедушка переспрашивает:
- Куда-куда он опять собрался класть хер?

Cpt.Lex: Сегодня прикол был. Вы не поверите!
Продаю я машину и появился покупатель, пришел глядеть. Смотрел, смотрел и спрашивает: А прикуриватель работает? Я в офигительном ступое смотрю на него и возьми ляпнув: А чо есть че? Он: Если че есть! .... Короче курнули с ним и поехали оформлять документы)

Сижу за компом. Краем уха слушаю какую-то передачу по астрономии. Услышав словосочетание "удаленная галактика" вздрогнул.

Вы думаете, спиннеры придумали в 21 веке? Году так в 78 в Москве возле планетария на детской площадке стояла стенка, в стенке ручка как от мясорубки и рядом счётчик оборотов. Называлось всё это "что такое миллион". Я целый час крутил.

Когда-нибудь уже настанет золотая пора, когда зрение у тебя еще будет достаточно хорошо, чтобы любоваться внуками, но уже недостаточно для того, чтобы видеть пыль под диваном?

Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации

-Ты свободна?
-Я на работе...
-Это не справедливо! Хочу, чтоб никто не работал, чтоб все катались на единорогах и кушали мороженое кокосовое)
-Это невозможно, если все будут только кататься, кто будет делать мороженое?
-Это единственное, что тебя смущает? Я думаю, что если человечество, сможет раздобыть такое количество единорогов, то уж как заставить их какать кокосовым мороженым, мы разберемся.

xxx: В зоопарке Риги полез фотографировать обезьян. Не заметил, что поверх клетки провода. Тряхануло будь здоров. Вот до сих пор думаю, это против макак или посетителей?
yyy: А какая разница? Те и другие лезут куда не надо.

Проходили мы как-то практику в психушке.
Зашли в женское отделение. Преподавательница и говорит:
- Хотите я вам покажу от чего мы стареем?
Подзывает к себе девочку лет 15. Девочка вприпрыжку бежит к нам, слегка полновата, небольшого роста, в глазах море наивности, улыбка до ушей.
П: - это наша Олечка, она олигофрен. Олечка, сколько тебе лет?
О: - 35.

Когда я шел работать в рекламное агенство, мне намекнули, что они черным пиаром занимаются. И вот я был готов ко всякому, но не к тому, что у них двадцатипятилетний негр Гоша объявления расклеивает.

В магазин заходят родители с ребенком. Явно дачники: одежда соответствующая, лица загорелые, настроение на подъеме. Выбирают вино. Ребенку года 4. Настроение у него тоже явно на подъеме: бегает, кричит, людям в корзины заглядывает, камаз игрушечный по полкам катает. Мать смотрит на него и говорит:
- Слушай, замолчи. Понимаешь, ну не все детей любят. Я вот до тебя терпеть не могла.

xxx: Вот, есть в Амстердаме район "красных фонарей", где проститутки. А как можно назвать наши районы, где самое пропитое синячье обитает, а в квартирах дешевым пойлом торгуют?
yyy: Район синих фонарей. Под глазами, в основном.

Заголовок статьи: "Учёные выяснили, зачем кукушка имитирует звуки диких животных, живущих «по соседству» с ней."
Комментарий: Потому что изучение иностранных языков замедляет старение и продлевает жизнь.

- Как прошла встреча выпускников?
- Те, кто видел меня на прошлой встрече, сказали, что я здорово похудел! И лишь пара ублюдков, пришедших впервые за пятнадцать лет, сказали, что меня разнесло не по-детски...

О путешествии по Сербии на байках:
ххх: Мы в Сербии нашли замечательную фразу - звучит как Ужмите Рачун))))
ххх: возьмите чек означает...
ххх: Но мы его используем для другого: ужали рачун и поехали, ужми рачун и молчи, вы ещё не ужали рачун - тогда мы едем к вам, ужимаем рачун недорого и т.д. вплоть до "как же болит ужатый рачун от этих гор")))

В декабре прошлого года подобрали котенка - кошечку, серую, с черной мордой. Назвали Сантой, ибо, как раз под рождество взяли. В первый раз вывезли в деревню, оказалось, что кошка - француженка. На мышей и крыс внимания не обращает, охотится исключительно у большой лужи за лягушками! Даже вплавь бросается за головастиками. Думаем дать французскую кличку.

А спонсор этого вечера — Иисус-скинхед.

Иисус-скинхед: Боже правый.

Комментарии в корпоративном чате новости про обещаную циклоническую депрессию и отсутствие лета:
-Только в нашей стране могут пообещать депрессию
-И сдержать обещание!

xxx: Меня дочка сегодня полчаса пытала: чем отличается питон от змеи.
yyy: Питон - это язык программирования, а змея - нет.

Именно так. Потому, что, когда нормально отстроены бизнес-процессы, никто хором песни в доме не поет и разрухи в головах нет. А если из 100 % дохода забирать 60 % в поборы, налоги и обязательные отчисления, вот тогда-то и срут во всех подъездах. Потому что учить, лечить и воспитывать некому и некогда. Все выживанием заняты.

Каким образом испражнение в подъезде помогает вам выживать в это нелегкое время?