Бабушка гопника Васи считает, что "ёпта" - это буква греческого алфавита.

В супермаркете при покупке десяти бутылок пива, диалог кассира(к) и покупателя(п):

к: паспорт покажите, пожалуйста.
п: разве по мне не видно, что мне уже гораздо больше 18???
к: вообще-то нет!
п: (показывая паспорт) это потому, что я каждый день пью пиво!

из услышанного разговора по мобильному: ... да что мне твоё общественное мнение! общественное мнение когда-то помиловало варавву...

M: Еду полтора часа. Пока только в Бутово.
Д: Внизу справа есть педаль газа. Попробуй нажать на нее!
М: :))
Д: Нашел? )))

Превозмогающий: Господь не показывает чудес, потому что это было бы принуждением человека поверить в Него, а человеку, как известно дана свобода выбора.
Rekken: Прекрасно стал понимать Господа, после того как мой 8-ми летний ребёнок, злорадно ухмыляясь, заявил: А вот в этом году я точно проверю, существует Дед Мороз или нет, закажу ка я ему самый дорогой вертолёт на радиоуправлении- если не принесёт, значит его нет..

Отняв от даты моего рождения дату, когда познакомились мои родители и, получив чуть больше девяти месяцев, я засомневался в их « в наше время все были скромными и год только целовались…»

Нашел в одной своей программе для андроида опечатку в меню. Исправил, выложил новую версию. Первый же комментарий: "Спасибо, перестала вылетать!". О_о

с таксистом едем щас, увидели аварию... я говорю типо нихуя они ударились! водила говорит: "а меня постоянно в жопу долбят" и добавляет через пару секунд "каждый год"!

Муж у меня обычно с пунктуацией особо не заморачивается:
Я: скинь мне код кабельного TV.
Муж: ем бумаги в офисе.
Сижу,думаю:на обед вышел или ОБЭП нагрянул!?!

xxx: кого-то родители лишают компьютера, а меня паяльника

Про ремейк sailormoon в 13 году

YYY: про что культовый "Sailor Moon"?
XXX: YYY> это аниме)) про девочку, которая с луны) защитница луны и принцесса)
XXX: а еще про мужиков, которые на самом деле не мужики
XXX: и про брата с сестрой и их инцест
ZZZ: хм
XXX: и про транса
XXX: и еще про геев)
XXX: в общем все детсво на нем прошло)

- да я знаю эту теорию, что если у матери была большая грудь, то мальчик будет потом выбирать похожих женщин. Вот только как ты объяснишь что у лехи и санька одна мать, но у лехиных женщин толи первый толи второй размер, а у сани все бабы не меньше чем с четвертым?
- Санёк просто видит хуже!

Slava: мы как то в 3м класе пошли покупать презики для изучения матчасти ну и конечно пошвырятся капитошками с 9-го этажа, долго спорили кто будет покупать, разыграли на камень- ножницы- бумага, пошел друг, я жду на крыльце аптеки, тут поднимается на крыльцо наша класнуха, а из дверей, выбегает мой друг-дебил размахивая пулеметной лентой презиков и кричит мне -"Слааавааа! Гуууляяяем!"

ОРДЕН МАИ
"Согласно древней маёвской легенде, Серго и Ленин, несущие бессменную вахту у третьего корпуса, сойдут со своих постаментов и пожмут друг другу руки, если между ними пройдет девственница."
Комменты:
11 сен в 0:14 М.Б. -В оригинале - девственница с защищенным дипломом все же.
вчера в 0:15 А.V. -чёрт, мы никогда этого не увидим..
вот если бы девственнИК, то, думаю, они бы частенько здоровались :DDD

... Предлагаю, если уж мы таки айтишники, праздновать так же 1й (дополнительно), 2й, 4й, 8й, 16й, 32й, 64й и 128й дни в году...

Такой плавный выход из одного новогоднего запоя аккурат к следующему :)

Почта РФ - такая Почта. Посылка из-за бугра уже 9 дней висит со статусом "импорт" и никуда не двигается. С трудом зарегистрировался на их форуме, хотел было задать вопрос по задержке. Сверху висит объявление:

Прежде, чем писать о задержке посылок, читать сюда!!!
Если с момента отправки вашей посылки не прошло еще и месяца - не стоит и писать об этом! Совершенно наивно надеяться, что посылка, отправленная две недели назад, уже должна прийти. Смотрите на сроки более реалистично, следите сами за посылкой по номеру почтового отправления.

Я рыдаю.

Вчера видел картинку. На улице едет приора, от туда на всю улицу орет музыка, останавливается возле девушки остановке и из машины кричат "девушка! Поехали с нами!" Девушка с явно подчеркнутым интересом осматривает машину и сидящих в ней и произносит: "в брачный период, самцы многих птиц и животных, принимают яркую окраску и издают громкие призывные вопли"

маленькая девочка под окном во всю глодку орет так, будто ее режут или насилуют... ладно бы она просто орала так она орет "Дамблдор! Дамблдор!"

xxx: Сегодня подъезжаем к подъезду абонента (дом буквой Г и подъезд находится в углу), само собой всё заставлено машинами, припарковаться некуда. Тут как раз начинает задом выезжать какая-то девка на ярко-зеленой табуретке типа матиза прям возле нужного нам падика. Слева форд из-за угла выехал, проехать не может - мы стоим. Мы стоим, форд стоит, девка стоит тупит. Напарник со словами "Ну писдеееец бабо бля" газует, объезжает форд, встали, ждём. Форд уехал. Девка медленно выехала, тока начинаем трогаться как тут из-за куста резко тот же самый форд залетает на её место. Напарник кааак заорет "АХ ТЫ СУКА! БЛЯТЬ ДА ЧТОБ ТЕБЕ ТОЛЬКО ПИДОРАСЫ СНИЛИСЬ!". Еле из машины вылез, так и представил через неделю этот чувак гуглит "как не видеть сны?" или "к чему снятся пидорасы?"

>>> Берешь 28гр. твердого рубидия и 70гр. плутония, в герметичную емкость сначала засыпаешь плутоний, потом рубидий и плотно утрамбовываешь. На рубидий капаешь капельку воды и пока не началась реакция плотно закрываешь крышкой. В любое место в радиусе полутора километров кладешь пирожки.
Через 4 минуты они будут подогреты.

PS: Осторожно! Пирожки могут немного подгореть!