Про кошку с диагнозом "дура".
скорее всего у вашей кошки были проблемы с обонянием и подрезаны усы. Недостаток органов восприятия вызывает отказ от еды, кошка просто не понимает, что это еда.

Местная газетенка печатает интервью с местными фриками. Очередной шедевр вышел под заголовком:
«Н-кий сыроед: Чтобы хорошо пахнуть – нужно быть чистым внутри»
Комментарии порадовали:
Надо же так ненавидеть растения, что даже не есть мясо! 8-|
Надо же так ненавидеть животных, что даже жрать их еду
Врёт....11! От всех сыроедов пахнет компостом и навозом!
Ну это если за ними в стойле не убирать;-)

Рассказал мне историю Серёга, с которым вместе мы жили в общаге морского училища. Давно, в последний год СССР. Этот Серёга был не только отличник, но и к. м. с. по трём видам спорта: шахматы, гимнастика и лёгкая атлетика. Отец его был прокурор, но это для другой истории.
Однажды летом Серёга отдыхал у родственников на Украине. Познакомился там с пацанами, и взяли они его на совхозное поле за кукурузой. Нарвали почти по мешку, и вдруг - сторож бежит. Молодой, здоровенный (а Серёга среднего роста). Все побросали мешки и убежали, но только Серёга не бросил: он же спортсмен, кандидат в мастера по лёгкой атлетике! И просто побежал с мешком от сторожа вдоль поля.
Было жарко. Сторож не отставал, бежал молча. Серёге было очень жалко собранной кукурузы, но в коне концов очень устал и пришлось бросить мешок. Уже догнавший его сторож снова чуть отстал. И ещё через сколько-то минут закричал:
- Скажи, где так бегать научился? Ничего тебе не сделаю.
Серёга остановился. Подбежал сторож со словами:
- Ну ты даёшь! У меня 1 разряд по бегу, от меня никто не убегал.
- А я к. м. с.
- Похоже, ты не местный. Откуда приехал?
- С Камчатки.
- Что ж ты сразу не сказал! Пойдём за мешком, покажу, где самой лучшей кукурузы набрать.

Вирус вымогатель Petya атаковал Израиль и остался должен.(c)

ПЛАНЫ НА ЛЕТО

☑ проебать июнь
☐ проебать июль
☐ проебать август

- Сашенька, я не поняла, мы с тобой договорились, а ты ко мне не пришел. Ты где сейчас?
- Занят.
- Чем?
- Женюсь

ххх: Я не могу без каблуков.

Memento_mori: Да ну, я с ума сойду - целый день на каблуках скакать. Мне лучше в удобной обуви.

ххх: Ну, ты-то можешь со своим ростом себе позволить, а у меня рост всего 165 см.

Memento_mori: У меня 164 см. Аж.

Поздний вечер, играю в WoT, собираюсь спать уже. Прошу жену принести стопочку водки, чтобы лучше спалось. Приходит, приносит стопку водки мне, полстопочки коньяка себе и закуску. В этот момент мой танк убивают. Далее диалог:
- Убили?
- Убили...
- Помянем!

Иванов: И к другим новостям. Вчера вечером на станции "Технологический институт" гр-н Иванов, совершавший поездку в состоянии сна и потерявший опору в виде закрытой двери в кабину машиниста, совершил неконтролируемое падение и ударом головы о панель управления привел в движение подвижной состав. Простите..

xx: Читаешь один пост - "позвонил знакомому полковнику", читаешь другой - там "поговорил с другом-прокурором", третий - "набрал приятелю-следаку".

А сам сидишь такой - "случись что - только маме и могу позвонить".

111: я наверное чего то не понимаю.
111: последний звонок - всеобщий запрет на продажу алкоголя. всем!
111: 1 июня - алкоголь нельзя.
111: выпускной - тоже самое.
111: день молодежи - опять запрет.
111: сегодня, 29 июня, день выдачи аттестатов - снова запрещено.
111: как еще магазины не разорились)
111: день десантника - запретов нет)))
222: А чо ты хотел? Это правительство школьников больше чем десантников боится.

[ЖЖ, вечная тема "верить ли криповым историям в интернетах"]

СВЕРНУТЬ
После 12 лет общения с психопатом, 5 из которых были в законном браке, выяснилось, что у него есть второй чистый паспорт и вторая тайная семья. Когда я об этом узнала и попыталась пообщаться со свекровью, с которой, как мне раньше казалось, было полное взаимопонимание и доверие (кстати, она психолух с типичными мудроженственными советами), она сказала, что мне надо подумать "что я сделала такого, что ее сын так со мной обошелся". Поэтому я поверю и в черта и лешего. Жизнь иногда страшнее любой выдумки.

boot-from-cd: Люди прокалывают уши годовалым детям, заставляют жрать только вегетерианскую пищу, бьют за мастурбацию, делают обрезание, крестят, записывают в музыкальную школу на ненавистную скрипку, заставляют хоть в шапке в +20, не делают прививки, отправляют к больным ветрянкой "чтобы переболел", запрещают слушать музыку, заставляют слушать музыку.
А потом им мои татуировки не нравятся. Их дети могут увидеть.

Работаю продавцом красок в ТЦ, но по ощущениям в доме куку. Пришли ко мне как-то три девушки судя по всему дизайнеры. Увидали эти девы одаренные в руках моих, прибор хитрый, спектрометром именуемый, дабы цвета подбирать сподручнее было. И так велико впечатление их было, что привело оно к такому диалогу.
д: Ой а какая у вас штучка полезная. А подарите ее нам.
я: С какой стати?
д: Он нам жизненно необходим. Ну подарите а. Ну что вы не мужчина что-ли? Что вам стоит?
я: Он тысячу евро стоит.
д: Ну и что. А мы за это, будем для вас танцевать.
Глаз у меня перестал дергаться на следующее утро. А вот ощущение, что меня посещал Тзинч, не покидает меня и по сей день.

За двумя погонишься, жена обязательно застукает.

Помните, в фильме "Люди в черном" агент Джей на вступительном экзамене стреляет в муляж маленькой девочки, затесавшейся среди монстров.
- Зачем ты пристрелил Тиффани?
- А что делает маленькая белая девочка ночью в гетто среди монстров?

Тель-Авив. Центральная автобусная станция. Зима. Идет мерзкий дождик.
Чтобы добраться до работы, мне нужен автобус. Местный бомонд живет своей обычной жизнью. Прямо под светофором в луже сидит попрошайка и клянчит "шекелёк". Возрастной бомж с бородой как у Деда Мороза и коляской из супера, забитой всякой фигней, сидит на лавочке и задумчиво посасывает пиво из банки. Его собрат, босой и в отключке, лежит рядом. Неподалеку группа китайских строителей, встав в кружок, человек 8, греется водкой прямо из горла. Мелкие черные потомки беженцев - эритрейцев носятся по улице, мамаши выдергивают их из-под колес, папаши где-то фарцуют крадеными телефонами. Метрах в 20 от входа небритый мужчина кавказской внешности крутит "наперстки" из бумажных стаканчиков и ему даже дают деньги. Неподалеку стоит полицейская машина, вокруг царит мир и взаимопонимание.

Бегу на свой автобус. И тут меня - интеллигентного, в очках, хорошо одетого, белого, дружелюбного, с чемоданчиком для компьютера - тормозит охрана и начинает тщательную проверку документов...

Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий".

Предтече:
Ветерану игр:

DR.C: Увидел демотиватор "Мы из того прколения, которое устанавливало игры с дисков". Ага, удивил. Мы вообще устанавливали игры с дискет. ДИСКЕТ, Карл! Никогда не забуду это чувство когда архив игры на 7-8 дискет и ты распаковываешь и молишься, чтобы ни одна не оказалась покоцанной тк тогда игры не будет)

А мы наши игры устанавливали так - поворачиваешься к дереву лицом и кричишь: "Раз, два, три, четыре, пять, я иду искать. Кто не спрятался - я не виноват!!!"

Ох уж это ваше скриптовое программирование поведения предобученных нейросетей.

Однажды поздним зимним вечером мой муж увидел в окно, как мужик выгуливал в безлюдном дворе здоровенного добермана. Собак ну очень хотел поиграть, а хозяин увлеченно трепался с кем-то по телефону и не обращал на него внимания. И тут муж взял лазерную указку и стал играть. С чужим доберманом. С 13-го этажа. Доберман лошадью скакал по двору, перепрыгивая через сугробы и повизгивая от радости. Хозяин по-прежнему трепался в сторонке. Все были счастливы.

> межвидовая дружба омерзиттельна

Не соглашусь. У меня дома жена с кошкой дружат довольно мило. Особенно когда у них какой-нибудь философский спор зайдёт: обе упрямы, так чтобы убедить оппонента такие аргументы отыскивают, что просто прелесть.