Читаю про то, как парень с девушкой хотят разнообразить отношения. ж+м+ж, м+ж+м... и только тут до меня доходит сакральный смысл названия АО"МММ" - пи#№@сы, сэр.
(с) Эш

IT-отдел шутил над бухгалтерией.
Я бух по з/п, управленке и ТМЦ. Недавно была инвентаризация. Когда я ходила и проверяла правильно ли за сотрудниками закреплены компы и ноуты, народ реагировал спокойно, но правила фирмы таковы, что пришлось закреплять также мышки и бл@ь даже калькуляторы. Вот тогда все стали ржать. Как, собственно, и я.
И вот сегодня приносит пхпшник мне типа безпроводную мышь, в упаковке, новую. Мол, убирали в ящиках, нашли, закрепи за сисадмином бла бла бла... Бегло смотрю - мышь как мышь. Говорю ок, он уходит. Приходит второй, стоит в дверях и хихикает, как кот под ванной.
Оказалось - мышь шоколадная. Сувенирная. Ну поржали мы =) У пхпшника истерика была.
Надо сегодня поискать дома монополию, з/п выдавать им буду, ага =)

dr.Provocateur: быть классным полчаса каждый день может практически любой моральный урод

Ищу работу. Абзац из описания вакансии:

"Особенности нашей работы - мы работаем в очень плотном графике - в режиме постоянных дедлайнов‚ это интересно и захватывающие"

Такая замануха, прям сразу туда пойти хочется, не правда ли?

Да ладно, это в ком египтяне растворились?
Может русские растворились при монгольском иге?
Конкретно - русская цивилизация, в лице меня, растворяться не хочет и не будет.
А вы можете растворяться среди кого угодно. Хотя, я думаю, что вы уже растворились. Среди хохлов :D
----
Египтяне, которые пирамиды строили - растворились среди пришедших туда гораздо позже арабов.
Русские с монголами весьма сильно перемешались. Что заметно и по внешности, и по распространённым фамилиям, и по заимствованиям в языке (в русском тюркских слов намного больше, чем в украинском, белорусском или чешском). До полного растворения не дошло - не столько тех монголов было. Монголы, кстати, в своё время завоевали Китай. И через несколько поколений растворились в нём начисто, остались отдельные высокопоставленные китайцы, гордящиеся происхождением от Чингисхана.
"Русская цивилизация в лице тебя" раствориться может разве что в серной кислоте. А вот смогут ли твои правнуки читать этот твой текст без русско-арабского словаря - вопрос.

Ищем земснаряд для донноуглубительных работ. По слухам, один подходящий в нашей области был у какого-то частника. Пытаемся на него выйти.
После очередного телефонного звонка начальник сквозь слезы от смеха поведал:
-- Был, значит, этот земснаряд за одной конторой. И работала в той конторе юристка. И вступила она с частным лицом в сговор, сделала документы, как у конторы, с незаметной на невнимательный взгляд разницой. Не подделала, а просто оч похожие реквизиты добыла. Частное лицо стало директором новорожденного двойника и захапало агрегат себе. Эти два гения уже успели отсидеть и выйти.
-- А где теперь земснаряд?
-- А хуй теперь его знает...

После мучительного похмелья.
xxx: так хорошо когда не хочется блевать
xxx: надо это ценить

- Имя?

- Ван Хельсинг.

- Профессия?

- Оператор кол-центра. Вот у меня тут кол осиновый - я им оперирую.

Питер, вечер, гуляем с собакой. Пса удаляется на газон подальше от света фонаря и старательно оставляет кучу. Вдогонку за ней идёт мама с газеткой эту кучу убрать, немного топчется, после чего делится мыслью: "Самое сложное в этом деле - найти своё"..

xxx: Черчилль выпивал каждый день по бутылке коньяка

yyy: и только его жена понимала, что такое "синий Винстон"

"Проверка свиного фарша в "Ашане" показала допустимое содержание конины".

Прям на глазах рождается новое ругательство:

- Ты свинья! С допустимым содержанием конины.

Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром, разговаривает по телефону у входа в "Буланжери":

– Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста – лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки...

serehio: Оказывается, это форум коллекционеров фарфоровых кукол. А куклы, оказывается, имеют стандарты размера. 12, 19 и 25 см. И там какая-то мадам спрашивает, где купить кукольного мужика ростом 19 см.
serehio: Теперь как-то неудобно жене в глаза смотреть.
______________
Бывает :) Мы классе в девятом или десятом с одноклассницей как-то обсуждали один лечебный шампунь, хороший, но довольно дорогой и в мелких флаконах. Самым большим был миллилитров на двести с чем-то, остальные еще меньше. Вот мы активно возмущаемся мелкости этих флаконов, жестикулируя: "Если это (показывает приблизительный размер флакона на пальцах) у них называется "большой", то чего ж тогда "маленький"?!"
И тут замечаем, что вошедший незаметно в класс парень застыл в дверях и С УЖАСОМ наблюдает за нашей беседой.

В день свадьбы невесты зря волнуются, понравится ли платье жениху. Потому что жених думает не о платье. Когда едет за невестой, он думает, не развернуться ли, чтобы поехать обратно домой. Потом, в процессе выкупа - "блин, может все-таки надо было развернуться?", а после первого бокала шампанского ему уже все нравится.

Смешной троллик, выдумывай еще, как американцы буду выплачивать сами себе (а по факту, останутся без медицины, пенсий и инвестиций лет эдак на 20, а там уже и остатки инфраструктуры(средний возраст которой уже сейчас больше 45 лет) рухнут)
------------------
Мне 40 лет. Из них 30 я слышу, что Запад загнивает.
Я тоже хотел бы позагнивать. Скрепы грызть невозможно уже.

xxx: "Икеа" (шведск.) — междометие, означающее " , да как так?? Я же шёл только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей????"

Я люблю лес, в нём можно спрятать свои трупы.

В конторе с небольшим коллективом работала девушка. Девушка добрая, весёлая, коллег подкармливала, в общем, дружили. Как-то раз начальник вызывает девушку на ковёр за какую-то провинность, причём отчитывает долго, качественно. Парни под дверью немного послушали - дело уже идёт к слезам, надо подругу спасать. Идут на кухню, берут холодильник и заносят его в кабинет к начальству, подключают в розетку. Далее диалог:

- Это что такое?
- Холодильник.
- Зачем?
- А что, не нужен? Ну, тогда уносим.

И уносят. Выговор как-то сам собой на этом закончился.

Из комментов к одному приложению, которое "эффективно улучшает работу мозга":

Стал видеть мёртвых людей, но и числа стал складывать хорошо.

Вот пристали с кольцами.
А давайте по индийскому примеру женщины будут на лбу точку рисовать, если замужем? И расширим систему. Если разведена - перекрашивать в запятую. Если второй раз замужем - ещё точку. Если замужем, но не против погулять - :). Если не против, но муж может морду набить - :(
А рядом ещё набор значков: не достигла 18 лет - #, ждёт от потенциального хахаля дорогих подарков - $, в случае беременности и развода будет отсуживать алименты - %, имеет склочно-агрессивный характер - @, считает себя круче всех - *, прочие опасности - !

Если серьёзно: дело мужика - носить ему кольцо или нет. Он не чемодан, от которого бирка оторвалась и хозяйка неизвестна. Он может при наличии жены загулять, это уголовно ненаказуемо. Может при отсутствии жены не желать романов вообще или с данной мадам в частности. Может не быть женатым, но дружить с другой. Большинство мужиков при необходимости могут изложить это голосом или жестами. Какие не могут - к тем приставлен санитар, и он изложит за них.