Закон: Детская какашка с куском пенопласта, съеденным на кануне, не тонет в унитазе около 12 часов. Все это время она служит немым укором родительской невнимательности.

Обсуждение настройки сервера в дата-центре в Германии.

- Йа_ПеченькО: Продублируй немцам запрос, уже должны были ответить
- Cheshire Cat: У них только 8 утра...
- Йа_ПеченькО: А я в 7 встал, кого ебет?
- Йа_ПеченькО: Они к нам, блять, вообще в 4 приехали!

П: иди работай!)
С: работаю в полную силу)
П: на каком серваке?
С: на бухгалтерском)
П: так ты в 1с играешь?
С: ага, я за команду Дебет, Захватываем сальдо, уже добыли план счетов и бух.баланс. у нас преимущества!!!
П: за такую речь +1 к зарплате
С: аминь.

Моя девушка не очень любит ужасы (впечатлительная).После просмотра какого-то очередного ужастика про зомби ложимся с девушкой спать :::

ххх-почему ты хочешь спать поближе к стене??
ууу-потому что пока зомбо тебя доедят я успею спастись

В нашей общаге нет ни внутренней сетки, ни нормального интернета, а так как я большой любитель кинематографа- всегда имею что нибудь редкое и интересное. И почти каждый день слышу просьбы ими поделиться, поэтому с нетерпением жду выхода таких фильмов, как:
"какой нибудь фильм", "заебательский фильмец" и "нормальный кинчег"

Со слов брата об общении с таможенником страны временного места жительства (Британии) после неожиданной смены паспорта (предыдущий был украден). Номер паспорта в системе другой + новая причёска + машинка для считывания отпечатков пальцев работает некорректно. В итоге выглядит, будто рандомный человек пытается взять себе чужую личность. Зовут главу таможенной службы, его заместителя, охранников и ещё каких-то шишек. Они долго всё проверяют и задают ещё раз вопрос о том, куда делся предыдущий паспорт. Брат даёт бумажку из полиции о том, что его украли. Таможенники долго читают её, изучают всячески, потом, изменив выражение лица, с грустью протягивают бумажку и паспорт назад: "Очень сочувствуем вашей потере, пожалуйста, не переживайте сильно, мы сделаем всё возможное". Брат спокойно проходит, прячет паспорт. По прибытию замечает, что дал таможенникам случайно не ту справку из полиции. Вместо украденного паспорта - заявление об украденном велосипеде... (MV)

Будни инженера-программиста. Открывается дверь, заходит тетенька-юзер. Далее без пауз монолог:
- О! Здравствуйте! Я 37 лет регистрирую изобретения, а что такое база данных? Мне мужчины-инженеры сказали, что у меня электронный учебник. Да нет, вы не понимаете, я все это уже много раз регистрировала и знаю все документы, и знаю, что такое база данных, а вы знаете? (глядя на мое рабочее место) О! Хочу себе такой же компьютер, и чтоб с двумя экранами к одной клавиатуре! Ну пока!
Поворачивается и уходит. Что ЭТО было? 0_о

обсуждение статьи с жалобой на патриарха и предложением лишить его сана
xxx: извержение из сана
yyy: саноизвержение
zzz: преждевременное саноизвержение

ххх: Глядя, как соседи снуют туда-сюда по полю с мешками картошки за плечами от места сбора к погребу, в голове вертится только одна фраза: ''Нужно больше золота!''
ххх: Но через 10 минут начинаешь ощущать растущий дискомфорт от того, что что-то не так, и появляется желание послать пару человек в ближайший сад, нарубить древесины.

- Антивирус Касперского? Не, я его больше не использую.
- Почему так?
- Да он вирусы притягивает!
- ЧТО? Как это?
- Да я как только его ставлю, он сразу начинает что-то находить и лечить. С другими антивирусами такого не происходит.

О "законе о защите детей"
Несколько минут назад на твиттере выложили фоту, которая очень мило говорит о защите.
На ней запечатлены два диска - альбом Тимати и альбом ABBA.
Тимати разрешено слушать с 6 лет, а у Аббы - 18+ онли.
ЛОЛ ШТО?!

Приезжает Монсеррат Кабалье, по городу развешаны афиши.
Это, конечно, очень круто. Но на афишах поставлен значок 16+.
Кто-нибудь в состоянии внятно объяснить, что такого поет 79-летняя тетка, чего нельзя слушать 15-летним детям???

Реклама очередного глянцевого журнала по ТВ:
"Несмотря на то, что Юрий Табаков, сын Олега табакова, в школе учился на тройки, это не помешало ему успешно поступить в театральный колледж под руководством Олега Табакова" (с)

...ВУНДЕРКИНД!!!!...
...наверное, еще и на бюджет...

yyy: Блин, комп глючит. Я два раза нажимаю на диск D, а он мне его свойства показывает. Может вирус? Как такое называется?
xxx: Ты сейчас что делаешь?
yyy: Кушаю, а что?
xxx: Это называется тарелка зажала alt.

Звонок в универ по поводу сессий:

ххх: Здравствуйте девушка, хотела узнать как можно получить вызов на сессию..Через факс отправите?
ууу: Нет,вы должны сами зайти к декану и подписать...
ххх: как я приду если я в другом городе?
ууу: Вы на сессию вообще приезжать собираетесь?
ххх: Да. но для этого мне нужен вызов..
ууу: ну приезжайте на сессию, и получите вызов..
ххх: как я приеду, если без вызова не отпустят с работы? Вроде сначала вызов,а потом приезд?
ууу: Ничем не могу вам помочь..

(Удивлена..О_О, при том университет очень даже не маленький, и государственный...)

Моя наивная вера в людей умерла, когда некто "КаТюШка*АнГеЛоК^_^" начала разговор с тех. поддержкой со слов "Вы что, ебанулись там? Хватит дрочить уже!"

вечер, жду мужа в постель, он играется в доту:
м: та они тут совсем придурки, бегают по карте, сто раз уже можно было бы закончить!
я:так ты скажи, что тебя ждет горячая девушка в постели...
муж поворачивается и так:
м: ты че? мне никто не поверит!

Жена надела на руку браслет. Когда она на что-то жалуется, нужно снять браслет и надеть на другую руку. Смысл в том, чтобы проносить его на одной руке 21 день.

Так вот, она его порвала )

ххх: А давай махнем автостопом в питер!
ууу: Неее... Я минеты делать не умею.
ххх: А я за свой счет не повезу!

ххх: на самом деле я нежный невинный цветок
ххх: я никогда не занимался сексом и не смотрел порнуху
ххх: я даже не знаю, что такое секс
ххх: это шесть по-немецки, нет?
ууу: все верно
ууу: по-немецки это шесть
ууу: а по-японски с тентаклями