О, да вы, похоже, не безнадежны. Вы, таки, начинаете прозревать.
Друг мой, в жизни практически невозможно получить все сразу, либо размеренный не очень напряженный труд с четким режимом дня, либо пристойная зарплата. Чтоб было по-другому, нужно родиться в другое время в другой вселенной.
-------------------------
Это напомнило мне старую истину:
Больше всех в колхозе пахала лошадь, но председателем она так и не стала.

xxx: Правда, с жарой этой прикол был связан.
xxx: Просыпаюсь, выхожу из комнаты, доброго утра пожелать родителям.
xxx: Бабушка на меня смотрит - я синий весь. Она испугалась.
xxx: Оказалось, что я вспотел и спал без подушки на синей простыне.
xxx: И она мне морду покрасила :D

ххх: писали про профессии родителей, ну я и написал, что папа у меня - межгалактический рейнджер. Не оценили(
ууу: круто хД и что теперь?
ххх: а теперь межгалактическому рейнджеру придется на родительском собрании сражаться с силами зла

К вопросу о зарплатах.
Прихожу устраиваться продавцом в магазин подарков, обещают 12к. По местным меркам для такой должности нормально. На деле же оказалось, что график предполагает 50 рабочих часов в неделю и никак не меньше, а оклад - 7500. Остальное - проценты, которые рассчитываются в зависимости от выполнения плана (не знаю как в этом магазине, но в других местах сталкивалась с тем, что если один месяц успешно рвёшь жёппу ради плана, то в следующем месяце он будет ещё больше). Опыт работы обязателен, на внешний вид тоже смотрят, официального трудоустройства нет. И, конечно, никаких детей или заочной учёбы. Хотя это ладно, некоторые упоротые при таком ещё и систему штрафов вводят за "не подошла к клиенту в течение минуты".

Молодая пара с ребенком в коляске (М и Ж) рядом на лавочке делят бытовые обязанности:
М: Я то все могу, ну не каждый же день. Давай хоть два раза в неделю, зато по выходным.
Ж: Вот после этого хоть слово мне про секс скажи!

Безукоризненная последовательность совершения ошибок создаёт впечатление реализации тщательно продуманного плана.

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает: вам курицу кормить?

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

-АВ, ну как вам первый рабочий день?
-Ну, как-как... Сервер упал. Сначала он просто упал... А потом мне на ногу.

Обсуждение суперконденсаторов - c хабра.
xxx: В данном разрезе (использование для авто с возможностью быстрого заряда) не рассматривал, но этого достаточно чтобы изменить мое отношение к ним как к хранилищу энергии.

yyy: Мы ведем прямой репортаж с места происшествия в интернете, где человек только что изменил свое мнение из-за предоставленных фактов и доводов. Оставайтесь с нами.

ххх: похоже, подзабыла я сюжет Гарри Поттера...
ууу: пересмотри
zzz: перечитай...
yyy: и убедись, что вышел за край...
zzz: за рубежи отчётных границ
xxx: и сверстанных схем!
ууу: *застряс хаером*
ххх: *убежала за косухой с Кинчевым*

Aнтуан Де Сент Экзюпери.

Превет либерастам с их цитатами про партиотизм

Раз уж начали цитировать Экзюпери, давай ещё одну его цитату:

"Конечно, людей можно воодушевить, обрядив их в какую-нибудь форму. Они станут петь воинственные песни и преломят хлеб в кругу товарищей. Они найдут то, чего искали, ощутят единение и общность. Но этот хлеб принесет им смерть. Можно откопать забытых деревянных идолов, можно воскресить старые-престарые мифы, которые, худо ли, хорошо ли, себя уже показали, можно снова внушить людям веру в пангерманизм или в Римскую империю. Можно одурманить немцев спесью, от- того что они - немцы и соотечественники Бетховена. Так можно вскружить голову и последнему трубочисту. И это куда проще, чем в трубочисте пробудить Бетховена."

А вообще Экзюпери лучше читать целиком, а не выдергивать абзацы из контекста.

xxx: Что с вашим плеером? Не воспроизводиться ни фига.

yyy: Он оснащён искусственным интеллектом, который банит людей, путающих тся/ться.

"Одно яичко всегда висит чуть ниже
другого, потому они никогда не мешают
друг другу при движении.

это яркий пример работы в команде."

xxx: Даже мои яйца работают слаженнее, чем твоя тима в доте, рак

Из перлов коллеги: "начальство рвет и метит!"

xxx: я тоже такой ебанутый в детстве был. Помню бомбочки готовил и дождь пошел, смесь намокла (магний и т.д.). Я не долго думая пересыпал смесь в толстую длинную хим пробирку, полная получилась, грамм наверно 150 и пошел над газом сушить в летнюю кухню. Бля, каааак она пизданула, меня бля кантузило, нихера не вижу, нихера не слышу, руки от взрыва аш за спиной сомкнулись. Как мама кричала я даже сквозь кантузию слышал. Слава Богу смесь мокрая была и сработала не как положено.

yyy: Я из селитры и еще какой то хрени порох делал, полведра аж развел, а дружку захотелось посмотреть сколько вышло! Он ничего умнее придумать не смог как спичками посветить. Жахнуло так что у сарая крышу подняло, у самого ожог лица и рук второй степени, мне на затылке только волосы опалило и рубаха загорелась, я ее вовремя скинуть успел. Меня потом скакалкой отходили и неделю на улицу не пускали, а дружок месяц в больничке провел. Через неделю я все таки порох доделал.:)

Муж уехал в отпуск, а у меня организовался стихийный девичник. Помимо вина, мартини и коньяка "гостицами" были принесены дыня, арбуз, виноград и песики, по принципу "мы же девочки, зачем нам мясо". Я, как гостеприимная хозяйка, порезала колбасы, сыра и выкатила какой-то салат. Субботу и воскресенье доедала "девочкину" еду. Теперь у меня расстройство кишечника, а эти гады мою колбасу переварили и хоть бы хны.

Новое место работы. Первая задача - ознакомиться с внутренними правилами оформления кода, которые выложены на корпоративном портале. Сижу, дочитываю последний раздел. И тут читаю: "<...> исправить код для корректной работы функционала. 38 обезьян в попу вставили банан. Ты крут, если действительно это читаешь!"
Фирма мне сразу понравилась :)

xxx: Витька только не учел, что в гостевом браке каждый убирает и готовит сам в своей квартире.
xxx: Третью неделю Машке пороги обивает на предмет пожрать.
xxx: Но она стойкая, вчера он за сыном приходил, просился на борщ с котлетой, она ему через порог тихонько: "Чтоб я оставшиеся 5 месяцев больше чем на кино и ласки тебя не видела. И носки свои забери".
xxx: Потом жаловалась, что он наловчился за месяц, оставляет ей грязное белье, чтобы она по привычке стирала и гладила.
xxx: Я чуть со смеху не умерла.

Диалог на порнолабе:
- что-то на скринах как-то статично все. она там живая вообще, "задница" эта?
- это первое и обманчивое впечатление - на скринах действительно всё уныло - статитка, зато вот в динамике под игрой света и тени жопа здорово перевоплощается на рампе - мастерская игра с хером - полная
самоотдача....как будто у жопы ВГИК за спиной....Браво!!!Бис !!!!
- Ага, а у ёбаря стало быть кафедра горного дела, факультет бурения скважин...