Менеджер: Мне разработчики дали оценку 160 человеко-дней. Для заказчика я ее округлил. До 320.

ответы...

ххх: Бывало ли так, что бы кто нибудь с одного взгляда разжегал в вас срать и похать?
ууу: Насчёт "срать" понятно, а что значит "похать"? Может, пахать? или "порхать", или может "поохать"? Нипаняяятна.
zzz: Срать меня еще никто не заставлял с одного взгляда.

Ах, гомосеки так опасны,
живут кого хотя любя.
А надо чтобы государство тебя.

давненько было, но все же не могу не ответить))
-----------------------------------------------
Специалисты в области биохимии из Нидерландов синтезировали, возможно, самую прочную искусственную человеческую кожу из ныне существующих аналогов. По словам ученых, их новое изобретение не прошибают даже пули.

Первый коммент:
Ну все, АРМАГЕДДОН, человечество помрет от аппендицита.
-------------------------------------------------
ну что вы в самом деле, никто не помрет от аппендицита, просто профессия любого хирурга будет иметь приставку "проктолог"
хирург/проктолог, нейрохирург/проктолог, кардиохирург/проктолог и т.д....

xx: Пробурили скважину. Но на воде "нефтяная пленка". В чем может быть проблема?
yy: Это не проблема, это - фарт, бро!)

А моя кошка носит мне мышей и просит за них еду. Это в какой природе кошки у котят еду просят?
----------------
Твоя кощка перешла на следующий уровень - натуральный обмен! Ещё несколько поколений, и кошки будут требовать за мышей деньги. А еду уже сами в магазине купят, на свой вкус.

Xxx
Может кто сталкивался с той же проблемой.. У меня двое детей. В нашем дворе нет ни одной детской площадки! Постоянно приходиться гулять с детьми в чужих дворах...

Zzz
Помню в детстве у нас во дворе не было качельки, мы пошли с батей в соседний двор, спи*дили качельку и установили в свой двор. Прошло больше 15 лет, а качелька всё ещё висит и радует детей.

i_cherski ЖЖ:

Пока шли по тропинке к лесу, посмотрели отечественный сериал о любви. Прямо на обочине посмотрели, длился он не более километра. Сначала в пыли обнаружился свежий пакет от семечек. Потом две пустые банки от пива и какого-то чудовищного коктейля. И, наконец, финал – цветастые женские трусы, висящие прямо на придорожных кустах. Видимо, хэппиэнд. Думаю, месяцев через девять ко всему этому начнут добавляться выброшенные памперсы.

Суббота. На улице жара, а мы сидим в душном офисе и четвертый день забиваем заказ.Работать не хочется, я вообще как бы в отпуске.
Света: Сейчас бы пивка холодненького...
Ира: и леща...
Я: Вот сейчас заказ свой покажем начальнику и такого леща получим...

xxx:
Меня эти рекламщики сведут в могилу...
Сегодня шел по улице, задумался, и тут ко мне подходит ГИГАНТСКИЙ БУТЕРБРОД НА НОЖКАХ и этак приветливо машет рукой!
Я от неожиданности с криком "Твоюмать!!!" увернулся от него и на автомате как дал деру!..
Только пробежав метров 10, я всё осознал, остановился и начал ржать.

ххх:коллектив называется Слипкнот.чем занимаются - не ясно. но вроде как орут на огонь.

ну а молочко пьют дебилы которые не в курсе что молоко не усваивается 98% взрослых людей
----------------
Рассуждает о тех, кто пьет молоко, какой-то дебил, который не в состоянии понять, что взрослые люди, у которых усвояемость молока не отключена, прекрасно это знают и, посему, спокойно пьют. А не "травятся" каждый раз, когда попьют, недоумевая, отчего ж у них такая реакция. Разве не каждый давно знает, как его организм на молоко реагирует?
И да, не чистое молоко, а обработанное всякими хитрыми способами с получением сметан-кефиров пьется без каких-либо отклонений в пищеварении почти всеми.

Патриотизм в самом простом, ясном и несомненном значении своем есть не что иное для правителей, как орудие для достижения властолюбивых и корыстных целей, а для управляемых — отречение от человеческого достоинства, разума, совести и рабское подчинение себя тем, кто во власти.
Так он и проповедуется везде, где проповедуется патриотизм. Патриотизм есть рабство.

Лев Толстой

На работе лифт починили!!!! Все отвыкли и автоматически идут по лестнице.
говорят, что они не лохи, а за здоровый образ жизни.
Ну... Это в первый раз,когда говоришь им о том,что в лифте на 12-й этаж приехал...

E-V-S: Сегодня на мою Nokia 3310 пришла СМС от оператора с уведомлением, что мой телефон способен работать в сетях нового поколения 4G.

Хамондировка - выезд за границу с целью поесть санкционных продуктов.

Встречный вопрос:

Благодетелю:

.....только мой муж умудрился купить всем членам семьи одинаковые полотенца и одинаковые зубные щетки...
________________________________________
Ну, вышивка и цветная изолента вас спасут
------------
Ну конечно, без вас бы об этом никто не догадался! А вышивать тоже муж будет, или он свою миссию полностью выполнил, а теперь пусть жена тратит время на исправление его косяков?
===========

Ей мужа кто-то навязывал, или она его, такого, сама выбирала?

Цитата ТС была довольно забавной, а ваше занудство утомительно

Жена мужу: "Вася!!! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу…"

С 15 августа Китай вводит ограничения на продажу в Россию высокопроизводительных серверов

Пелевин пророк

Из ЖЖ flying bear
================
Ученый - шарлатан, если не может объяснить восьмилетнему ребенку, чем он занимается. Так говорил вымышленный Феликс Хонникер. Кто-то из реальных великих тоже что-то такое говорил, приписывается то Фейнману, то Ферми, то еще кому-то.

Ну, так, это... Восьмилетнему ребенку каждый объяснит, тоже мне, бином Ньютона. Вы объясните, чем заниметесь, здоровенному сорокалетнему мужику, с чувством собственного достоинства, общей и компьютерной грамотностью и начитанностью в Гугле и Википедии.

Кто там примтёгиваться не любит? История из жизни: тесть мой, в дождь, не справился с управлением, его крутануло и пассажирской стороной об дерево. Был бы пристёгнут, отделался бы ушибами, а так: выбросило через боковое окно, как итог - компрессионный перелом позвоночника, потеря одного глаза + перелом челюсти. Так-то вот!