ххх: И как-то в один момент тнт-эшная шутка Гарика Харламова: "Провожающим журавлей на юг-просьба выйти из косяка" стала политической
ууу: :))))))))))))))

ХХХ: Когда всё плохо и просто хочется поплакать обязательно найдётся придурок, который поднимет тебе настроение...)
YYY: А почему сразу придурок?
XXX: А как назвать того, кто блин вытащил меня из-под теплого одеяла, 10 минут рассказывал про выполненный план по объему работ, потом узнав что попал не туда - ПОПРОСИЛ ПЕРЕЗВОНИТЬ МАСТЕРУ И РАССКАЗАТЬ))))))
YYY: :-)
XXX: Ну и кто он после этого????))))))) Прикинь - ТОЛЬКО ЧТО ПЕРЕЗВОНИЛ УЗНАТЬ - Я ДОЗВОНИЛСЯ ДО МАСТЕРА????

живу в частном доме, дома 2 собаки. мать перед отъездом ходила на рынок. звонит на работу, говорит : Андрей, собачье мясо на средней полке морозилки, человеческое на верхней...
О_о

popq: Можно ли как–то отключить зелёную лампочку когда камера работает?

zaq:спалить кого то решил?

popq: Один мой товарищ попросил узнать, у него собака срёт на ковёр, и он не хочет её спугнуть, чтобы потом показать ей фотографии!
Тебе такое обьяснение подойдёт?

Мужчина в своей жизни должен совершить как минимум два героических поступка – сказать девушке « выходи за меня замуж» и через годы « иди спать, я сам помою эту гору посуды»

Starget: Вопрос как к бойцу, по сути
Роман: Ну?
Starget: Когда бьёш ногой, надо пальцы на ней складывать в кулак, как на руке? )))))
Роман: ПНХ)))

Урок всемирной истории в школе. Учитель вызывает девочку к доске и просит рассказать про Чезаре Борджиа. Девочка довольно бодро начинает, видно, что учила.
У: А кто был отцом Чезаре?
Д: *запинаясь* А–алесандр.
У: «Александр», а дальше? Если правильно ответишь — получишь пять.
Д: *немного подумав* А я серийный номер не помню...
У класса начинается истерика. В итоге учитель все же поставил «5» девочке. Кстати, ее отец работает программистом.

xxx: Все, один раз было по пьяни, больше не поднимай эту тему!
ууу: Все, молчу
ууу: А лучше спереди или сзади?
ххх: ЗАТКНИСЬ!
ххх: сзади

- Хочу домик на берегу океана.
- Зачем?
- Чтобы мудаки окружали меня только с трех сторон.

Отзыв ионизатора:

Достоинства: красиво смотрится рядом с монитором:)
Недостатки: не понятно, работает ли он

Комментарий к видео торнадо из Сочи:

Это проклятые инопланетяне воруют нашу воду! Совсем совесть потеряли, морды зелёные)))

ххх: Полученные деньги(100%) желательно распределять в такой пропорции: 50%-жертвовать на благое дело,25%-отложить на непредвиденные расходы,10%-нуждающимся родственникам и 15%-потратить на себя.

ууу: у меня 50% уходит на коммунальные платежи. это считается благим делом?

ххх: Ты помогаешь кому то купить третью виллу.

Любовь – это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.

Мы с ребятами нарвались на гей парад и Серега поступил как настоящий друг он сказал Бегите ребята я их задержу

Диалог с девочкой на тему физкультуры в ВУЗе.
ххх: я хочу заниматься чем-то вроде аэробики. можно несколько раз в неделю. но только чтобы не легко и чтобы не атлетика
ууу: это называется секс, и я к вашим услугам :D

>>Одна из первых компьютерных систем противовоздушной обороны США (60-е годы) в первое же дежурство подняла тревогу, приняв восходящую из-за горизонта Луну за вражескую ракету, поскольку этот «объект» приближался к территории США и не подавал сигналов, что он «свой»

А там не говорилось далее, что это произошло из-за ошибки человека, выставившего максимальную высоту опасности вместо 600 километров в 6 миллионов километров?

Закончился у ненаглядного его гель для душа, воспользовался моим - с ароматом шоколада. Валяемся, тискаемся, он нюхает меня )), потом свою руку:
- М-м-м... ты шоколадка, и я теперь тоже шоколадка, прикольно!
И потом гордо так:
- Только ты просто шоколадка, а я шоколадка с орешками!

Jk: У меня по монитору лазит муха, как будто понимая, какое говно я пишу...

deffachka: тебе просто нужно пресс покачать
deffachka: прищемляешь чем-нибудь ноги и начинаешь
deffachka: пока живот не заболит
декстер: качаю, не болит пока
deffachka: еще качай
декстер: болят только ноги
deffachka: уже хорошо
декстер: в том месте, где я их диваном прищемил

Православная церковь предупреждает: Чтение Библии проводит к атеизму!