Смотрят картинки:
ххх: О, советская электричка!
yyy: Какая ж это электричка? Это товарняк. Не дай нам бог дожить до таких электричек! Такие электрички только в Магадан ходят, знаете ли.

саша: мне частенько снится лифт который едет горизонтально. по этому признаку я научился отсекать во сне, что это сон и сообщаю попутчикам в лифте, что знаете господа вы, конечно, выглядите очень реально, но вас не существует, вы мне снитесь.
Леонид: А они отвечают : "Саша, мы не в лифте, мы в трамвае!"

Вышел покурить на балкон. По улице едет ЗИЛ желто-красный и из него так мелодично "и треснул мир напополааааааам"... Страшно...

Не смешно.
Как же достали малолетки, пишущие о том, как они любят секс, и можно ли делать минет в брэкетах! Иду мимо школы и слышу разговор 2х девочек лет 12ти: ''Когда ж ты уже с ним переспишь? Уже 2 недели гуляете!'' Вот с этого и начинается деградация! У меня первый мужчина был в 19 лет. Я у него тоже первая. Мы ровесники. Собираемся жениться и ничуть не боимся, что ''партнёра не с кем сравнить''. Многие не верят, но умоляю вас, девчата, не превращайте страну в бордель. Хорошие, порядочные парни есть, просто нужно терпеливо искать их, а не раздвигать ножки перед каждым подонком, мол, не выйду замуж, так хоть потрахаюсь вдоволь.
Плиз, доведите до топа.

NicK
эххх... седня видел, девушка в открытом платье через широченную дорогу на красный перешла. даже шаг не ускорила, процокала. притормозили, пропустили....

NicK
как редкое животное из Красной книги

Есть у нас на факультете преподаватель с фамилией Кенис.
Первая лекция. Входит он....

-Здрасте, меня зовут Михаил Семенович, а фамилию свою я на доске напишу, чтоб не переспрашивали...

xxx:Гыыыы,знаешь что я делаю когда мне скучно на работе и не с кем поговорить?!))))

yyy:что?)

xxx:сервак роняю

Сидим с отцом на кухне. Мимо проходит мать.
М: Я нашла. Лежит где обычно. (Уходит)
О: И что она нашла?
Я: (Заговорищецки понижая голос) Золото.
О: О_о Какое ещё золото?
Я: Соседское. (с мрачной решимостью) Которое должно стать моим. Я сейчас как раз к соседям подкоп буду рыть. (Выхожу, возвращаюсь со стамеской и с ожесточённо начинаю ковырять потолок)
О: О_О

Ну не объяснять же ему, что мать замыслила сделать ремонт на кухне и попросила меня побелку с потолка соскрести. А стамеску для выполнения данного замысла долго не могли найти.

Родители!!! Если ваш ребенок просит 100 рублей на вечер — не смейте отказывать ему!!! Ибо через 9 месяцев он попросит у вас гораздо больше!!!
Всем родителям-жлобам посвящается...
С уважение, папа Егор.

отметы@майл.ру
-У нас с братом вот какая проблема: решили залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливали, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытались достать его велосипедной спицей, но та оказалась короткая и случайно мы уронили ее в бак. После попытались достать спицу с помощью магнита: взяли магнит побольше и опустили его в горловину бака. Hо не подумали и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стали дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался в бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, взяли самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку уже взяли толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока мы ловили магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть.
Лезть еще раз в бак мы боимся. Может можно ездить так?

-Братья не сцать!!!!
щас подьеду с пылесосом и усе достанем!!!!))))))

позавчера меня укусила оса в бровь. вчера глаз изза этого расбух сильно, сегодня еще хлеще, это пол беды вчера возвращался домой купил пива и рыбки. сижу перед подъездом ем ее и тупо сломал этой ебучей рыбой себе передний зуб, щас как шура разговариваю. в обед к стоматологу поеду. мне вот интересно просто он когда меня увидет с таким глазом и сломаным зубом он мне поверит что в глаз меня оса укусила а зуб я об рыбу сломал?

В России фраза "Деньги будут зачислены в течении суток" означает "не раньше, чем через 23 часа" ((

Владею магазином компьютерной техники.
Разговор про гарантию:

такого, извиняюсь, долбоебизма я давно не видел... вренее никогда... у них картридж закончился, они его выкинули, после этого у них принтер не печатает... пошли на меня в суд подавать

охранник расказал: был у меня знакомый, у которого врачи нашли кефирную палочку. это когда выпиваешь стакан молока, и тебя прёт, как от бутылки водки. и что ты думаешь? этот дурачёк пошёл, и вылечился)))

Ребенку купили кубики с буквами, на букву Й красочно нарисован пузырек и заглавными буквами на нем красуется "ЙАД".

<Aleut> на прошлой работе как-то решили двумя отделами поехать на природу. распределили кто чо покупает. ответственный за репелленты принес втыкаемый в розетку раптор. отхватил пизды и побежал в магазин.

Вчера на работе история забавная приключилась:
в общем у нас на работе офисные помещения находятся рядом со складами, ну и с этих же с кладов к нам забегают в офисы собачки иногда, мы их конечно же гоняем. И вот ситуация:
Приехала вчера начальница с дочкой 5лет на работу, заходит в транспортный отдел и с открытой дверью наклоняется к дочке и говорит ей "Ну же, не бойся, заходи!!!", при этом девченки в транскотрном отделе дочку еще не видели и подумали, что начальница собачку зовет, и как выдадут хором громко "я тебя б...ть зайду сейчас".
Бедный ребенок....:)

пошла выписывать пропуск клиенту. в бюро пропусков сидят две тетеньки, которым вчера только поставили комп (раньше от руки выписывали) одна диктует паспортные данные, другая заносит их в ворд.
Вдруг, которая печатает отрывается от клавиатуры и испуганно говорит
-Оль, я случайно вместо пятерки восемь нажала, что делать???
Ответ второй убил:
-Эх... ну, выходи из программы, запускай заново. ЭТО НЕ БУМАГА, ИСПРАВИТЬ ТУТ НЕЛЬЗЯ!!!!

Saphiroth:
А диалог с их секретуточкой у нас вышел следующий:
- К вам в солярий на 3 часа записаться можно?
- Только в том случае, если вы твердо уверены, что вашей девушке хороший шашлык дороже парня.

R: Чу творишь?
W: Яводы жрт:-)
R: Не печатай с набитым ртом!