Только захотелось поработать - пришёл начальник и всё испортил

Александр Иванович Казначеев, действительный тайный советник, сенатор и почетный опекун Московского Опекунского Совета рассказывал:

– В бытность мою одесским губернатором я имел обыкновение по утрам прогуливаться по городу и иногда заходил в самые тесные, отдаленные захолустья. Однажды, проходя по одному из бесчисленных переулков, я заметил на длинном заборе намалеванные фигуры, резко бросавшиеся в глаза и тем нарушавшие общую благовидность, требуемую уставом городского благочиния. Я подозвал полицейского блюстителя порядка и приказал смыть неуместную живопись неизвестного баловника. Но упрямый маратель заборов не унимался. Спустя несколько дней, проходя тем же переулком, я опять увидал на том же заборе новое произведение и как на смех в более обширных и размашистых размерах. На этот раз я пристальнее вгляделся в рисунок и, к удивлению, заметил, что в очертаниях некоторых фигур проглядывала совершенная правильность и бойкая твердость привычной руки художника, хотя еще далеко не окрепшей. Назойливый шалун возбудил во мне любопытство, и я интересовался увидать его лично. Поручив полицейскому осторожнее подстеречь нарушителя порядка, я приказал узнать его адрес и сообщить мне. На другой же день был доставлен адрес, с которым я и отправился в поиски загадочного художника. Это был мальчик лет 12-ти. При появлении моем мальчуган сконфузился и оробел, а потому, чтоб ободрить и расположить его к себе, я похвалил его способности и велел принести ко мне все его рисунки, какие найдутся. Мальчик был рад, воспользовался приглашением и через несколько дней явился ко мне со своими тетрадками. При рассмотрении рисунки оказались настолько безукоризненными, что я окончательно утвердился в предположении об открытии замечательного художественного таланта. Не теряя времени, я взял мальчика к себе, рисунки отправил в Петербург, а через месяц или два отправил туда же и его самого, где он и был принят в Академию Художеств в качестве ученика.

Это был будущий профессор живописи, лучший русский маринист Иван Константинович Айвазовский.

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

я посмотрела сейчас свои закладки в браузере...
страницы по типу "идеальные бедра за 4 недели" мирно сосуществуют с "пирожные с миндалем", "двойной шоколадный торт" и так далее..

...
1: Curiosity killed the cat.
2: При посадке на Марс или позже?
1: Вообще-то это была поговорка такая, в ~переводе "Любопытство и кота сгубило", но твой вариант мне нравится ;-)

Волею судеб пришлось за последний месяц дважды связаться с Почтой России. Один раз ждал посылку из Москвы, второй - бандероль из Питера. Сам живу на Крайнем Севере. Начитавшись в этих ваших интернетах страшных историй про Почту России приготовился ожидать худшего.
Извещение о посылке из Москвы я обнаружил через 2 недели после оформления заказа в интернет-магазине. Пошел в отделение почты, ожидая длинной очереди. В отделении оказался только один человек. Я обратился в свободное окошко с вопросом, где я могу получить посылку, на что мне молодая и улыбчивая оператор ответила: "А давайте я вам ее выдам". Вежливо и с шутками мне выдали мою посылку и через 5 минут я вышел из отделения в весьма приподнятом настроении. Я все это списал на то, что приходил днем, когда все работают, сам я в тот момент отгуливал последние дни отпуска.
Бандероль из Питера шла около недели. За ней я пошел уже после работы. Да, теперь там оказалась очередь. Из 3 человек на 2 окошка. Получил бандероль за 10 минут, опять же меня вежливо и улыбчиво обслужили, и это при учете того, что я пришел без извещения, просто на их сайте по треккеру увидел, что бандероль пришла. Извещение, кстати, я обнаружил в этот же день, возвращаясь с почты.
Собственно вопрос: что я сделал не так?

у тебе на лбу написано:
идеальная жена, но не дам

x:ноут вообще вещьььь
y:хочу себе. папа сказал,что на 2 курсе купит. но до 2го курса я сам смогу купить
X:откуда?
y:у мамы выклянчу

из ру_тревел. Про аэропорты.

xxx: Время открытия гейта настало, гейт не открывают, короче все, как обычно. Нахрена 90% пассажиров выстраиваются в очередь?
все выстроились и стоя ждут, когда их запустят на уже определенные места, которые никто другой занять не может.

yyy: Мы так в ДМЕ развлекались, когда наш рейс перенесли. Подходили втроем к рандомному гейту и через 5 минут за нами было человек 30) Потом шли к следующему)

xxx: ну так я на анатомию учу) латынь в пятницу)
yyy: как часто у вас латынь?
xxx: спрашиваешь так как врач про запор...)

У меня есть идея. На новогодних представлениях детям школьного возраста показывать сценки, в которых, к примеру, Человек-Паук, Бетмен, Халк, Айрон-Ман и прочие пиздятся по посинения. По олимпийской системе, потом супер-финал. Решит проблему многих споров. В конце Иван-Царевич мечом-кладенцом ебашит победителя. Ибо нехуй тут.

«Не пиздите, паспорта забирают как минимум за неделю, а то и за 2, до свадьбы и отдают обратно во время церемонии. Школота херова.

Женатый мужик.»

Ты тоже не пизди-ка, дядя. Изымать паспорт вообще никто, кроме полиции, не имеет права, ни прокат, ни ЗАГС. В ЗАГСе паспорта забирают непосредственно перед церемонией, исключительно для того, чтоб проставить печати, пока идет торжественная часть.

Дважды женатый пацан. :)

ччч: (работает учителем): Получить справку из милиции, справку из психбольницы и справку из наркологического диспансера - вот какова ЦЕНА за то, чтобы учить детей сегодня.
ззз: Когда я вспоминаю своих учителей, я жалею, что раньше никого не обязывали получать такие справки!

xxx: у меня какая-то апатия
xxx: я скачиваю игры
xxx: устанавливаю
xxx: и не играю
xxx: чувствую себя курильщиком, который по привычке вытаскивает сигарету, ложит в рот, но не поджигает
yyy: я слыхал о такой болезни
yyy: это может плохо кончиться
yyy: ты можешь перестать играть
yyy: это же вообще
xxx: ага, я слышал даже девушки могут завестись
yyy: во-во

Коллега вышла на работу после свадьбы.

ххх: ПОЗДРАВЛЯЕМ! Совет да любовь!
ууу:Нахуй!
ххх:????
ууу: Нахуй, говорю,всё.
ххх: Че случилось-то?
ууу: Случилось то, что этот идиот только в дверях загса вспомнил, что взял костюм напрокат, а в залог оставил СВОЙ ПАСПОРТ!
ххх: Бля…
ууу: Вот и я также сказала, перед тем как уебать ему своим букетом

Потенция, с физической точки зрения, это всего лишь борьба гравитации и давления.

Вечер.Сидим с девушкой на кухне.для фона играет "наше радио"... задерживают зарплату ...сидим думаем как бы протянуть до конца недели...считали считали,получается очень мало..расстроились...и тут радио отожгло "ааааа..мы живеееем чтобы завтра сдохнуть!"

xxx: слушай, а поступай-ка в Военно-космическую Академию им. А.Ф. Можайского :D
xxx: в одном городе хоть будем :Р
yyy: военно-космическая академия? хм...
yyy: КОСМОДЕСАНТ???

Решил в кой то веки прочитать роман Ирвина Уэлша "На Игле / Trainspotting".
Купил книжку у лоточника на ярмарке за 80р.
Выбрал день, освободился от дел, накупил нямки всякой разной, уселся читать....
А это, блин, блокнот! БЛОКНОТ!!! Все страницы пустые! Зато стильная обложка...

Никогда не думал, что если к подъезду со скрежетом подлетает машина аварийки, и в подъезд, выпучив глаза, несется целая бригада сантехников,с грохотом роняя по дороге инструменты, то это даже страшнее, чем пожарная машина.