Если уж и проспать свое счастье, то с красивой женщиной.

Навеяно новым законом о защите детей от телевизора. У моего друга дочка умет читать чуть ли не с пеленок, на момент рассказа она была то ли в первом то ли во втором классе. Увидел он как то в продаже книжку для младшего школьного возраста, перевод с какого то западного учебника, под названием "Как появляются дети" или "Откуда берутся дети". Ну, рассказывает друг, взял полистал по быстренькому, вроде бы по умному все объяснено, ну и купил и отдал дочке. Далее с его слов; Сижу на кухне, попиваю кофеек, одним глазом в телевизор, другим в журнал. Тут заходит заходит доча (Д) с этой книжкой и с ходу задает вопрос:
(Д)-Папа а у тебя есть сперматозоиды?
(П)- ????! Кхм, (немножко захлебнулся кофе) нуууу, вообще то есть.
(Д) - А покажи!
Друг говорит - взял я эту книжку и поставил на верхнюю полку в шкаф, сказав доче, что прочитает ее когда достанет ее без стула, а то следующую главу из книжки еще продемонстрировать попросит.

Если бы Apple делали велосипеды...
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

XXX (10:11:14 5/09/2012)
Че все писают кипятком от игр престолов? Ничего особого
YYY (10:44:22 5/09/2012)
Ебанись - там драконов рожают, головы рубят, с братьями ебутся. И есть карлики

xxx:Сестра меня троллит.
yyy:Поссорились?
xxx:Вчера Димка сказал, что я слишком ванильная для него. Ну блин, а какой мне быть? Суровой пацанкой? Играть с ним в футбол пивной банкой, курить и материться? Или я должна быть тусовщицей, как Аня? Так он же первый взвоет, если я по клубам ходить стану. Я же девочка, мне всего-то 16, почему от меня требуют мужского поведения?
yyy:А сестра при чем?
xxx:А, ну да. Забыла. Я ей рассказала, что Димка бросил, она сначала говорила, чтобы я не брала в голову, и не плакала, а сейчас ходит по квартире и поет:"Розовые сопли, о-о-о, вестники разлуки"

Маленький офис. Шесть человек с надеждой смотрят на менеджера: "Жень, покормишь рыбок пару недель пока мы будем на новогодних праздниках, ок?"

Менеджер (растерянно заглядывая в аквариум) "Ребят,я, конечно, покормлю...только они все дохлые...."

08:08:20 не спишь, уродец :))))))
08:08:52 и тебе доброго утра падла!!!!

Сидим с друзьями пьем пиво. Давно пьем, и что-то так потянуло на философию. Обсудили несколько тем, включая ностальгию по детству и как оно было давно.
И вдруг после долгой паузы один парень так задумчиво:
- Эх... вот вы представляете, это ж получается что детей 94 года рождения уже ебать можно...

Открыл новости:
В России запатентовано оружие со снарядами из фекалий..
Закрыл новости.

На лекции по таможенному делу:
Лектор:
-Вот, допустим, вы перевозите лес. А в середине пути поменяли его на танк. Пограничники получили документы, по ним у вас лес. Смотрят - а на деле у вас танк.
Студент:
-Это будет последним, что они увидят.

ххх: как можно быть таким ёбнутым?
ууу: чё там у тя?
ххх: потенциальному VIP-клиенту Вася отправил коммерческое, начинающееся с фразы "Слышь чё?"

Как и большинство мужчин, мой парень был очень недоволен тем, что утром я надеваю его вчерашнюю рубашку, и хожу в ней, пока не начну собираться. Я оправдывалась, что мужские рубашки удобные, они длиннее наших, и в них комфортно. Вторую причину - на ней его запах, и ее очень приятно носить - я, конечно, озвучить стеснялась. Наконец, решила что его покой дороже, и нашла себе парочку пижам с верхом, как у мужских рубашек. С женской застежкой, и женской же расцветки. Думаете, недовольство прошло? Неа. "Раньше ты хоть в моих рубашках ходила, а теперь словно ходишь в рубашке с чужого мужика, и это БЕСИТ!"

Если всех чиновников заставить ездить на электричках, то тут же появятся электрички с мигалками, едущие по встречным путям.

он: чем занимаешься?
она: в потолок плюю ((
он: видимо ты плохо знакома с загоном тяготения...:-D
она: ахахаха )) я под углом плюю )
он: при 45 градусах расстояние будет максимальным при прочих равных условиях
она: я училась в физико-математическом классе )))) я знаю как правильно плевать в потолок )

<sh0dan> 05.09 12:22 Голландский бездомный ворвался в магазин поиграть на фортепиано
<sh0dan> культурная страна, хуле
*sh0dan отодвинул утренний самовар с водкой

xxx: я не обиделась, я задумалась)
yyy: над чем?
xxx: забей)
yyy: нет уж, начала - говори)
xxx: ты уверен, что хочешь это узнать?:D тут далеко не один пункт) поверь, в голову к девушке лучше не лезть)
yyy: давай-давай)
xxx: твой выбор лол
1) как найти t, если у нас есть только sin wt? и сократится ли при этом амплитуда?
2) нужно Ире отправите очередное сообщение, чтобы фотки скинула хоть минимально
3) Лизе нужно флешку принести. не забыть!
4) "ТЫ КИНУЛА! ТЫ! ТЫ КИНУЛА!
5) флешка! НЕ ЗАБЫТЬ!!
6) стоп, а если попробовать через арксинус?)

Вы думаете Линукс бесплатный? Нет, он просто принимает оплату только натурой.

xxx: Не звони ей. Не возьмем.
yyy: Кирюш, зачем отказывать вот так? Ты ее резюме читал? Пусть придет на собеседование, а там уж посмотрим.
xxx: Нахер собиседование. Мадам, котороя потенциальному работадателю дает для связи мыло "kotik@..." не заслуживает собеседования, какие бы там дипломы не получала. Скоро, блин в паспортах писать будут "Пуффыстик 115" и "Гламурная сТеРвО4kkа". И фото с ковром клеить.
yyy: Кирилл... Повторюсь - ты ее резюме читал? Фамилия у нее такая - Котик =) Котик И.А.=)
(через пару минут)
xxx: Бляяя... ты ее фото видела? Суровые нынче котики пошли. Нахер, нахер собиседование, я вживую такого зрелища не перенесу.

Только что девочка с отдела выдала:
Звонит нам (админам)
Д: У меня разъем под флэшку разшатался, и она не работает
Я: А другого разъема нет? (имея ввиду на передней панели)
Д: Но мне не вариант в зад вставлять...

Все что я смог ответить сквозь слёзы это было ЖАЛЬ

1: попрошу в ближайшие 15 минут величать исключительно по имени-отчеству, если что
2: я твоего отчества не знаю, поэтому идите-ка вы в жопу
1: анатольевич
2: идите-ка вы в жопу, анатольевич)