-Возвращайся
-Рано еще. У меня билеты на конец ноября
-куда билеты ?
-Домой
-а щас ты где? О_0
-Я таки в армии
-ыыы, как нынче в армии?
-Сижу в кресле, ноги на столе. Пью чай с пирожком. Слушаю музыку ну вообщем хреново в армии

Мэри: Эта грустная история началась со слов "состригите, пожалуйста, ПЯТЬ сантиметров"

xxx: вот что работа в налоговой с людьми делает
yyy: да пиздец. Сидит позавчера, в диабло рубится. Слышу, бормочет - интерееесно... а откуда это у простолюдина 50 золотых?

ххх: мне кажется или у меня одного нет айфона???

xxx: Яндекс-новости: "Зенит" заплатил за Халка ?40 млн O_o
yyy: херасе укрепление состава

В копилку гендерного холивара:
"У мужчин комнатные растения делятся на два вида - фикусы и кактусы. Те, что с колючками - это кактусы. Остальные фикусы."
Я не мужчина, и у меня все цветы только одного вида - цветы, которыенадополиватьчтобнесдохли.

xxx: Однажды рискнув, можно остаться счастливым на всю жизнь...
ууу: А можно и потерять ногу

Главное, не показывать компьютеру, что ты куда-то спешишь.

С хабра в новости о беспилотных автомобилях:
xxx: Хм… А если беспилотник подрезать, то как он будет себя вести?..
yyy: Скинет номер твоего авто в базу и через 5 минут тебя подрежет другой беспилотник.

xxx: вот как вы считаете - с утра любовнице мужа надо устраивать истерику или вместе пить кофе с пирожками?
yyy: тю. выдай ей веник, пылесос и средство для мытья унитаза. потом покажи где кастрюля и пускай сварит борщ.

Анкета с сайта знакомств:
имя: Голодная девочка
обо мне: Срочно куплю холодильник
Моё сердце сжалилось =D

xxx: бетмен без робина - тёмный рыцарь готема, с робином - два педика в трико.
xxx: За исключением той части, где роль робина исполняла девушка.

Мой отец стоял на светофоре. Сзади подъездает Mercedes S-класса новый. Стоят минуты полторы уже. И вдруг эта эска въезжает ему в зад, причём так неслабо. Ни с того, ни с сего! Отец выходит из машины, из эски выходит владелец, и начинает безудержно ржать! Отец не понимает, что вызывает у виновника ДТП столь безудержный смех, думает, что человек издевается. Владелец эски проржался и со слезами на глазах говорит:
- Вы, извините, пожалуйста, что так получилось. Такая ситуация неудобная получилсь... Понимаете, сижу, сижу, вдруг ТАК припёрло, что аж в глазах потемнело! Ну, я приподнялся, каааак перданул! Нога с тормоза на газ слетела"

X: моих соседей медленный вайфай, порицаю их за это
Y: ты воруешь соседский вай-фай?
X: Так у них он без пароля!
Так что я не ворую, а пользуюсь их любезным предложением.
Y: хм) то есть, если кто-то забудет закрыть дверь, ты зайдешь, заберешь из холодильника часть еды и кинешь переносочку до их розетки?

Верните народу игровые автоматы!
Ну невозможно смотреть как взрослые дядьки с азартом в глазах вытаскивают игрушки из аппаратов в магазинах!

Зашел на сайт Московской Патриархии. Серьёзный такой корпоративный сайт — всё как полагается — новости, документы... Сложнее всего было найти документ, называемый Библией. Символично...

х. Че делаешь?
У. Хаваю
х. Айм файн, че делаешь то)?
У. Бля да ем я

Из обсуждения экипировки "Ковбой"
"Настоящие же тролли - это те, кто именует изделия для МВД. Только они могли додуматься назвать слезоточивый газ - Сирень, резиновую дубинку - Аргумент, наручники - Нежность, а электрошоковое устройство - Ласка.
Да, российская полиция - самая гуманная в мире! Если вы участвуете в митинге с чем-нибудь несогласных, ОМОН предъявит вам Аргументы, даст понюхать Сирень, и вы почувствуете на себе Нежность и Ласку."

Дружище, если девушка заставляет тебя ждать себя больше 5 минут, значит ты ей до одного места. Влюбленная девушка начнет собираться на свидание с самого утра, но никогда не опоздает, потому что она на месте уже сидеть не может. Это тебе подтвердит любая, у которой хоть когда-нибудь были серьезные отношения.

В каком ты классе, советчик малолетний?

Trin1ty: Присмотрел себе старенькую "Ниву" 2121 красно-кирпичного цвета. Уже представляю какой ажиотаж среди девушек будет производить моя фраза о том, что я купил "ма-аленькую кра-асненькую машинку".