lav: Суки.
lav: Все лето просидел без интернета(и не жалею), так они решили, что я сдох и удалили меня с аськи.

Скачала дитяте сборник заданий по государственной аттестации по русскому языку за 4 класс.И думаю ничего у нас в стране еще не потеряно, если у людей нормальные ассоциации вызывает такое задание: "В предложении люблю я одеть легкую курточку, высокие сапоги и пойти побродить в полях за городом неправильно употреблен глагол: а) пойти б)побродить в)одеть" На что детеныш резонно отвечает, а зачем так наряжаться в поля за городом?

судя по тому, как постоянно откладывается конец света, начнется он именно в России

Настоящее мужество-залезть после 6 вечера в холодильник за кефиром и взять кефир!

Не бери на себя больше,чем на тебя уже положили...

К истории от 1 сентября 2011 о солдатике, звонившем по спецсвязи домой...
Желание позвонить домой и услышать родной голос свойственно всем, тянувшим срочную службу. Но в конце 70-х сотовых аппаратов не было...Единственная доступная возможность- отпроситься в город и пойти на переговорный пункт(большая часть аудитории, наверно, даже не понимает по нынешним временам- что такое переговорный пункт). А вот с увольнением в город были проблемы...
Выйти на межгород по аппарату, стоявшему в ротах на тумбочке, можно было только через коммутатор, зная служебные пароли, которых знать солдатикам не положено...Но в нашей части, специализирующиеся именно на связи, проблему решили. Во первых, с помощью "пилота"- этакого псевдотелефона из трубки и примотанного изолентой номеронобирателя, и щупов из швейных иголок были прощупаны все телефонные провода, идущие к кроссу(распределительный шкаф). Иголочками осторожно прокалывали изоляцию(следов не остается) и слушали линию, разыскивая городскую.
Наконец, найдя таковую, точно таким же проводом, что и все линии, подключились к городской и провели ее в роту, к тому самому аппарату.
Этот древний аппарат из черной пластмассы, помнил еще, наверно, войну...Диска номеронабирателя на нем не было. Была еще проблема- телефон должен был быть подключен к внутреннему коммутатору- у оператора при поднятии трубки появлялся сигнал, параллелить городскую и внутреннюю линию было нельзя, можно было сразу спалиться...Поступили очень оригинально- если аппарат стоял по середине тумбочки- он был подключен к внутренней линии, но если аппарат сдвинуть на край, магнитик, приклеенный к нему снизу переключал его с помощью герконов(это такие магнитоуправляемые контакты) к городской линии.
Звонили исключительно по ночам, когда из штаба уходил замполит(это его номер был городской)и все офицеры. Отсутствие диска не смущало- что это для радиотелеграфистов, ручным ключом отбивавших точки-тире. Если быстро нажать рычаг телефона один раз при поднятой трубке, это будет соответствовать набору единицы, два раза- двойки и так далее...Слава Богу, в те времена большинство городов можно было набрать по коду.
А для чего подобные хитрые хитрости? Просто тот телефонный аппарат стоял всего через дверь от дежурного по части. Во время моей службы проколов не было. Да и детализации счетов за межгород тоже тогда не было...А может аппарат и до сих пор работает?

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

Убыточность (соотношение страховых выплат к страховым сборам) по КАСКО у большинства страховых компаний более 100%, т.е. этот вид страхования компании ведут себе в убыток для того, чтобы поддерживать размер клиентской базы, и компенсируют этот убыток за счет других видов страхования.

Блять голодают наверно....

Однократный щелчок левым поворотником означает, что можно обгонять. Фуры обычно так показывают, потому-что им сверху гораздо лучше видно дорожную обстановку.

Никогда не мигают левым поворотником для этого!
Сигнал "Обгон разрешен" - это ПРАВЫЙ поворотник.
Левый поворотник - это "НЕ ОБГОНЯТЬ!"
Как ты жив-то до сих пор.

в субботу такая ржака снилась)))
сон в стиле фильма ужасов) хожу я значит по какому-то дому, и чем-то разозлил местные злые силы. Потом ещё и ещё, в результате последней каплей для них стало то, что я начал выковыривать волосы из сливной решётки ванны. Тут на дне ванны начинает проявляться надпись в виде трещин на эмали, и секунд через 5-10 я читаю:
"ДА ТЫ ЗАЕБАЛ УЖЕ!". Я понял, что мне пизда, и пора сваливать отсюда)))

тётя мужа пережила войну и голод, ещё девочкой, но зато самой старшей из детей. Мама его ничего не помнила, а тётя рассказывала Вове:
- Мы одни оставались - отец на фронте, мама работала неделями, приезжала изредка, всё сами. Соседи подкармливали. Бывало, в доме совсем пусто и негде взять, соберём с детьми конопли, нажарим, съедим, а тут бомбёжка. Залезем под кровать - смешноо...

xxx:
ааа.... пипец юзеры меня щас "повеселили". комп вырубился, судя по всему розетка крякнула. Я им говорю чтобы звали электрика, а они мне: "Так ведь это компьютерная розетка, чего электрик в ней понимает, вот если бы в эту розетку лампочка была подключена то понимал бы..."
yyy:
*ROFL*
в компьютерной розетке компьютерное электричество )))

Смотрим с женой ужастик. Картина следующая: в кафе вбегает главный герой и орет "Убегайте все, здесь рядом чудовище, оно вас всех сожрет" и убегает. В кафе движения ноль.. все на местах, как и прежде. Никто даже не думает убегать.
Я: Ну какого хрена, чего они сидят.. сказали же .. чудовище.. сожрет. Им что пофиг? Что за маразам..
Жена: Да успокойся, это по-любому наши - русские - пивко попивают. Допьют и пойдут потихоньку.

Иду с работы. Во дворе пацаны, лет по 10, играют в какую-то войнушку с мечами, щитами и пр.
Вдруг, один отскакивает в сторону, кричит:
- О! У меня аптечка!
Достаёт из кармана блистер от каких-то таблеток (пустой) и делает вид, что съедает из него таблетку.
Дальше громкий крик (чтоб всем участникам было слышно):
- Всё! У меня полная жизнь! У меня аптечка! Я неубиваемый!..

Beast: Купил квартиру, от старого хозяина на бачке унитаза осталась наклейка "Лучше маленький доллар, чем большое спасибо". Чё к чему она там висит - не знаю. Но друзья, тролли грёбанные, повадились мне туда мелочь бросать после каждого посещения. Как отучить?!.. )-:

ххх: Сотрудница, уходя в декрет, притащила к нам в офис каких-то грызунов, мол, у нее дома сейчас будет не до них. Кормить их поручили мне.
ххх: Завела я привычку помимо обычной еды подкармливать их раз в месяц сухофруктами с руки, чтоб не грустили без витаминов. И чтоб не путаться, выдавала им витамины в день зарплаты в офисе.
ххх: Через пару месяцев грызуны что-то смекнули и начали часть фруктов прикапывать. Через три месяца в день зарплаты стали пищать во все горло, пока им не выдали фруктов.
ххх: А сегодня из-за своих общих запасов звери передрались, и теперь у них у каждого своя отвоеванная кучка сухофруктов по разным углам клетки...

Работаю монтажником. Подключили абонента, звоню на офис узнать айпишку. Трубку берет новенький админ. Далее диалог:
-Дай айпи для Ленина 33/8
-это буу-деет... Это буудет... 88.2
Слышно крик старшего админа:
-Мимо! Это библиотека!
-Тогда... Это будет... 88.3!
-Мимо! Это квартира!
-88.4!
-Попал, молодец!

Разговор между Питерцом (П) и Москвичем (М):

П: Это только у вас в Маааскве всем подряд в метро торгуют. У нас люди интеллигентные, офисы под это дело снимают...
М: В метро?

ччч: вот вы прикалываетесь, мол можно ли умереть от смеха.
ччч: я однажды заржал во время купания.
ччч: хлебнул воды и ушел под воду.
ччч: пока выныривал - понял, что чуть не умер от смеха, и заржал.

ххх:идет директор
оборачивается посмотреть на меня, я говорю тыщ и стреляю в него пальцем
ххх: он говорит аа..аа.а и делает вид что падает
ууу: да вы ебанулись)