yyy: сейчас выходила позвонить, возвращаюсь - все обед жуют. Не глядя сисадмину говорю "Приятного аппетита", он поднимает голову и странно так на меня смотрит. И тут я понимаю, что у всех, еда, а у него провода, паяльник и бутылка денатурата...
yyy: я всегда подозревала, что они не люди)
XXX: а то!

xxx: Мужчины такие забавные. Говорю парню, что мой приятель гей. Парень тут же пугается:"Бли-и-ин, а мы же с ним на пиво договорились пойти. Надо срочно, срочно, СРОЧНО позвонить и отменить!!!". Успокаиваю:"Да ты совсем не в его вкусе, уверяю - ты ему в ЭТОМ ПЛАНЕ не нравишься" И тут же слышу оскорбленное:"А почему это не нравлюсь?!"

Гуляли с сыном на детской площадке. Там разные домики, кораблики, лазелки и т.д. Пока сынуля носился, от нечего делать начал читать надписи на указанных сооружениях... Помимо обыкновенных "Ищу парня", каких то телефонов и мата порадовала глубокомысленная запись "Егор + сосиска = Егор"

Сегодня меня осенила блестящая идея, как можно в одном предложении совместить "шкаф из ДСП" и "хороший.
Вот как: "Хороший плотник не станет делать шкаф из ДСП"

Больно, обидно, несправедливо... Я подарил ей миллионы жизней...
А она их сплюнула...

XXX: — Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
YYY: — А почему не две?
XXX: — Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Я вчера дома болел: полы перемыл, посуду, бельё постирал, погладил, котлет нажарил, занавески повесил, светильник повесил, сушилку, провода за плинтусы убрал, книжку дочитал и сжёг шуруповёрт и расхреначил комп ) На него упала кровать разобранная которая поскользнулась на ламинате пока я вытряхивал пыль из мешка пылесоса и выбрасывал сгоревший шуруповёрт которым сверлил бетон на кухне чтобы почистить чего я насверлил чтобы повесить сушилку чтобы перевесить бельё чтобы было куда повесить постиранное )

Дети такие дети...
Стою у окна, наблюдаю идиллическую картинку : дети пытаются посадить дворового кота в коробку от телевизора. Казалось бы, что может быть не так? Дьявол,как всегда, кроется в деталях :)
Кот довольно крупный, коробка тоже немаленькая, НО (!) от нового, ПЛОСКОГО телевизора толщиной примерно в ладонь :) Животное ясно осознаёт перспективу, и сосредоточенно пытается сбежать. :)
Что любопытно, когнитивного диссонанса не испытывают не только дети, но и умилённо наблюдающие за процессом взрослые - кот есть, коробка есть, нормально всё...

Cot_Begemot: Иду значит, старый унитаз выкидывать
Cot_Begemot: Вызываю лифт, с ним приезжает какая-то женщина в возрсте. Смотрит на меня так недоуменно. Ну я и выдал — извините, я вынужден попросить вас покинуть лифт, мы производим установку сортиров в лифтах по европейским стандартам.
Cot_Begemot: Вышла

Бывает сидишь в машине ждешь около часа девушку, звонишь ей постоянно торопишь, она сбрасывает! Берет трубку потом говорит, что идет и снова бросает трубку! Ждешь еще 15 минут! Копишь в себе всю злость и ярость чтобы выплеснуть на нее за все войны веков! Наорать изо всех сил! а это милое создание прыгает на переднее сидение крепко обнимает, целует, говорит, что скучала…… И ТЫ СУКА НИХУЯ СКАЗАТЬ НЕ МОЖЕШЬ!!! (с) Фартовый

Крепкая семья - это, когда она доверчивая, а он - сказочник.

Работал я в годы юности в Вологде на радио. Однажды нам позвонила девушка и попросилась на работу. Сказала, что хочет делать передачи о культуре. Ну мы посмеялись, конечно: ага, в Вологде. О культуре. Однако девушку на работу взяли – голос вроде ничего. И во время первого же эфира она сообщила, что последним русским царём был Николай 11-й…

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

— Нет, мы не пойдём к N в гости...
— Это почему? Она вроде бы приличная женщина...
— Ну вот зайдёт разговор о святой троице, вдруг. Она будет говорить Отец, Сын и Святой Дух; я – Гейтс, Джобс и Возняк; а ты – хилер, танк и ДД... Мы все переругаемся, и потом она пол года не будет с нами разговаривать...

Обзвон заявки на кредит:
х-Девушка, я не могу Вам ответить.Я в тюрьме. Пожизненно.

мать щас смс прислала
"мы ноч в дер карт пол выкоп жарим шашл"

так и хочется ответить "збс"

<hedgehog> pfexec, ты разгласил, что подписал соглашение о неразглашении!
<pfexec> ну так та да Ж)
<hedgehog> теперь тебя замучает совесть!
<OE> кнопку agree пусть нажимают мама, девушка или кот
<OE> тогда ты не при делах
<hedgehog> кстати, это идея - подписывать лицензионные соглашения котом

-Если верить их словам,то я мертвая байкерша-лесбиянка О_О
-Главное не как они тебя называют,а как ты себя позиционируешь
-Я позиционирую себя как повелительницу мира

Вопрос на ответах.мейл.ру: А кто нибудь слышал про ролики, после которых люди глаза себе вырезают.. УУу ..Дайтете ссылку
Ответ: К сожалению все люди которые могли дать ссылку вырезали себе глаза...

Первое сентября. 8 утра. Лицей. Все торжественно. Директриса в микрофон радостно так:
- Добрый вечер!