Вот сидишь перед компьютером в интернете и думаешь: на чём вот этот хороший сайт зарабатывает? Ни грамма рекламы, ни намеков вообще - чистый лист и голая информация. Но однажды у меня, не знаю почему, забыл обновиться Adblock в браузере. Я столько такой "голой информации" на своих любимых сайтах никогда не ожидал увидеть даже в ожиданиях!!!

Было темно, и люди не видели, куда идти. Тогда храбрый Данко решил показать всем пример, разорвал себе грудь, вытащил горящее сердце и пошёл.

«О!» — подумали люди. И стали разламывать друг другу грудь и вырывать сердца — чтобы каждый мог пойти туда, куда считает нужным.

…Так вымерло это гордое племя.

Купила в Фикспрайсе набор стяжек для проводов. Использовала парочку и убрала.
Сегодня мама их нашла. И сделала с ними канапе.

Поговорки нового времени:
Почему ты так много думаешь о моем воспитании и своих правах? Лучше подумай о своём воспитании и моих правах.

xxx: если б все следовали протоколу и здравому смыслу, количество фильмов-катастроф, боевиков и прочих ужасов сократилось бы на 99,9%
yyy:*просыпается в больнице, резко вырывает катетеры из вен*
*умирает, потому что это были довольно важные лекарства*

Вменяемый человек сортирует вещи перед стиркой.
Знавала я одну клушу, которая замачивала свое белое белье вместе с носками и стирала детское вместе с мужским
...........
Не претендую на вменяемость, но в моей вселенной ВСЕ вещи выходят из машинки в ОДНОМ состоянии: чистыми. И детское, и мужское. И носки, и полотенце. У вас иначе? У вас носки даже после стирки должны оставаться чуть грязноватыми?

объединим обсуждение стирки носков и ветку о грибах-говнянках!

В студенческие времена один товарищ в общей умывалке замочил таз носков-трусов. И подзабыл. На всём этом выросли странные грибы - тонкая, в волосок, ножка и круглая маленькая шляпка-утолщение. Товарищу напомнили о стирке фразой "у тебя энзимы выросли". Была тогда мода на порошки с биодобавками-энзимами.

Опыт показывает, что документацию пишут для пользователей, а читают её конкуренты.

OracleLover> Как заставить ребенка слушаться тебя не прибегая к насилию?
softwarer> Обычный набор - подкуп, шантаж, мошенничество, угрозы.

Мы не лезли в вашу политику, пока вы не полезли в наш интернет.

Кто поздно встаёт, лучше высыпается.

Зима. Утро. Трасса строящегося магистрального газопровода. Светает, но еще прожекторы и фары. Напротив неровного строя рабочих и мастеров в новеньких оранжевых касках стоит главный инженер конторы, в напяленной на меховой подшлемник каске белого цвета.



Сзади от него негромко тарахтит маленький, двенадцатитонный трубоукладчик с нарощенной стрелой. Гак трубоукладчика полуопущен и немного раскачивается ветром.



Хриплым от пропитости и постоянного ора голосом, главный, привычно перекрикивает трубоукладчик и свист ветра. Он читает лекцию по промышленной безопасности. Легкий морозец в минус двадцать четыре. До акта не хватает одного градуса. Вылетевшие из главного слова замерзают и инеем падают на еще чистый утренний снег.



В кабине трубоукладчика досапывает плохоразбуженный машинист. Там тепло. Он спит и не замечает, что немного "майнует", мало-помалу травя крюк.



- Сегодня, дорогие мои, на трассе генерал Госгортехнадзора. И если кто-то из вас, сволочей, будет им замечен без каски, то его товарищи будут хоронить в этой вот траншее без всякого экскаватора, пользуясь кайлом и зубилом. А тот, кто считает, что каска на трассе нахуй не нужна, пусть скажет сразу, чтоб не мучить товарищей, я ему все популярно объясню с помощью рук, - главный показывает строю, упрятанный в меховую перчатку кулак, - и покажу очень доходчиво на примерах…



В это время. Гонимый очередным порывом ветра гак трубоукладчика. Аккуратно тюкает главного по белой каске. Сзади. Гак маленький, но тяжелый. Главный падает.



Народ очумело смотрит на устроенный главным цирк с примерами по промышленной безопасности.



- Примерно вот таким образом, - немного контуженный главный поднимается и снимает каску, чтоб почесать ушибленное место, - а не было бы каски…



Он разводит руки в стороны и опускает голову, всем свои видом показывая безысходность бытия, когда без каски. Договорить он не успевает. Чертов гак. Подчиняясь очередному порыву ветра бьет главного точно в лоб. Легко. В этот раз главный даже не падает, а просто шатается.



- А не было бы каски, - заканчивает он лекцию, - было бы гораздо больнее. А кое кто сейчас у меня независимо от каски допрыгается до несчастного случая на производстве.



И под дружное ржание расходящегося по машинам народа лезет в кабину трубоукладчика. Пиздить спящего машиниста.

— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

xxx: А то у меня попа Меркель
yyy: Oo
yyy: Сморщенная?
xxx: Блять
xxx: Мёрзнет
xxx: Телефон шалун

"...Это дневник в образах, зрительный комментарий Пушкина к самому себе, особая запись мыслей и чувств, своеобразный отчёт о людях и событиях".

А на самом деле, Александр Сергеевич просто бездумно рисовал на полях, когда не хотел слушать нудящих "тонких знатоков творчества", которые рассказывали ему, что хотел сказать автор того или иного произведения, и что означают картинки на полях...

Блять, да почему вас так ебёт то, как стирают носки совершенно незнакомые вам люди? Стирайте свои так, как хотите. Только отъебитесь уже от посторонних людей.

Хожу по рынку.
В отделе фруктов вижу ценник "ФЕНЕКИ ВЯЛЕНЫЕ". На автомате: а почему в отделе фруктов, а не в мясном?

Вот почему джинсы с потёртыми бедрами и равными коленками это модно, а если протёрлись или прорвались на жопе - иди домой и переодевайся?

Про носки. Я однажды не пожалел денег и купил 100 пар одинаковых чёрных носков.
Думал, наконец-то перестанут играть в маджонг "найди пару".
Спустя 2-3 стирки у меня стали:
серые, чёрные, коричневые, темно-красные и даже зелёные.
Я так понимаю, что перед продажей их все красят.
И по длине тоже - часть села, часть растянулась.

Про интересные бабушкины словечки.

В Закарпатье (Украина) есть деревенька, в которой рождается очень много близнецов. Считается, что вода там целебная (селен содержит, а он, вроде как, двойням способствует).

И вот девушки из туристической группы активно набирают водичку из целебного источника, а местная бабулька им и говорит:
- Зря вы это, девоньки, не в водичке дело. Главное, чтобы мужик был ыбный.