zzz: Законотворческая деятельность в современной России, кажется мне, вплотную подошла к рубежу, за которым - принятие законов против Дигидрогена Монооксида, этого опасного западного химиката, придуманного в ЦРУ.

Муж, укладываясь в кровать на ночной сон, нащупал крошки. Стряхивая их говорит: "Вы что тут едите, пока меня нет?" (намекая на меня и детей)
я: мы едим, пока ты есть...
муж: вот-вот... Цените это! Что вы едите, пока я есть;)

kkk: Я как-то набрала в поисковике "таксист убил пассажира" — и с тех пор с таксистами не спорю.

xxx: Новый Офис неудобный? НОВЫЙ Офис?
xxx: Послушайте, yyy, уважаемая.
xxx: "Новый" Офис как называется?
yyy: Офис 2007.
xxx: Сейчас какой год?
yyy: 2015.
xxx: Знаете, сколько лет прошло? Восемь, уважаемая yyy! С учётом бета-версий, все девять!
xxx: КТО-ТО ЗА ЭТО ВРЕМЯ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛ!
xxx: А ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРИВЫКНУТЬ К ЧЁРТОВОЙ ЛЕНТЕ!

А рак, помимо генетики - болезнь скорби и печали. Как только человек сожалеет о своей жизни и мечтает сдохнуть поскорее - мечты сбываются.
-------
Ты дурак? Ни разу не видел раковых больных, наслаждавшихся жизнью до этого страшного диагноза? Живших до болезни полной счастливой жизнью и в одночасье лишившихся всех надежд? Не видел энергичных целеустремленных людей, которых эта болезнь сожрала за несколько месяцев, несмотря на все усилия, надежды и оптимизм. Я видел.
Вот даже не знаю, не пожелать ли тебе узнать это на собственной шкуре? Или на примере близких. Не буду, пожалуй. Но прошу тебя никогда не говорить больному человеку, что его болезнь - от его же желания сдохнуть. Даже на юмористическом сайте.

xxx: А чё это установщик Windows10 не предлагает мне откинуться на спинку табуретки и почитать о замечательных возможностях?

Лежим с девушкой в кровати.
Крик собаке за окном: Рэкс!
Я: пэкс фэкс.
Девушка смеется и знатно пукает. Начинаем ржать в голос.
Я: а говорите, что не пукаете...
Начинаем еще больше ржать.
Она: просто ты угадал заклинание...
Продолжительно ржем.

User1: Пираты - пидоры. А пидоры это не плохо.
User2: Ну, в первой части фразы ты провел интересную, но спорную параллель. Лойсо Пондохва: Старинные пираты-моряки определенно содержали в своих рядах немалый процент пидоров. Современные пираты так же могут быть пидорасами, но это не будет вытекать из образа их жизни, подобно тому, как это было в случае с моряками. А последняя часть твоего высказывания вообще сложна для твердой квалификации, так как категории плохого и хорошего - квинтэссенция субъективного как фактора оценки.
Но, на всякий случай, иди нахуй.

Мне кажется, что если б котики хотели захватить мир, они б уже его захватили. Скорей всего у них совсем другие цели. Это-то и пугает. )

Бывают дни, что думаешь: "боже, как же я устал". Сплошные проблемы, нестыковки, один забыл это, другой не передал то, звонки, конфликты..."
И тут приходит очередное сообщение. Внутри потихоньку нарастает раздражение.
"ну вот зачем он опять пишет? Что опять у них произошло? Нихрена не могут сделать нормально"
Затем открываешь сообщение, и читаешь "... с ув. , Луоноид"
Причем письмо от начальника цеха.
И сразу приходят в голову мысли "может, я не одна так задолбалась? "

ххх: Спам про увеличение члена не помог.
ххх: Теперь рассылают спам про сужение влагалища.

"Чем меньше знаний, тем проще заблуждения."(Игорь Плясч)

ГОСТЬЯ

Не прошло и пятнадцати лет, как мои старые друзья, Костя и Анна, решили, наконец, пожениться.
Обоим по сорок, вместе уже миллион лет. Да что там миллион, их дочурка Даша, в сентябре в школу пойдет.
Естественно, свадьбу затеяли совсем не грандиозную, только для своих. Но, в любом случае, невеста в дорогом белом платье, была ослепительна как сварка, да и жених в полосатом костюме пытался не отставать. Особенно родители радовались, они уж и не надеялись.
Мы все утрамбовались в маленькую комнатку и оживленно галдели, поджидая, когда тетенька с назойливым голосом и красной папкой, торжественно призовет молодых к ответу.
Повисла некоторая пауза и маленькая Даша, со взрослой прической, громко спросила:

- Мама, а почему вы с Папой женитесь только сегодня?
У всех моих подружек в садике, родители сначала знакомились, потом влюблялись, потом женились, а уже только потом рожали детей. А вы почему сразу не поженились? Вы что, до сих пор не любили друг друга?

Пауза моментально победила всю комнату и стала угрожающе-бесконечной.
Невеста с трудом устояла на каблуках и невнятно ответила:

- Дашуля, ну ты что? Конечно же любили.
- Ну, так почему же вы не поженились раньше, еще до моего рождения?
- А-а-а… потому что, э-э-э… О, а ты лучше у Папы спроси. Он все тебе расскажет.
- Папочка, расскажи.

Костя хищно глянул на Анну, как казахский снайпер на Гитлера и, стараясь быть ласковым, ответил:

- Даша, мне сейчас не до твоих глупостей, помолчи пожалуйста, давай лучше потом. Потом поговорим.

Даша скрестила руки на груди и неслабо надулась.
Да и всеобщая пауза с опасными прострелами взглядов, никак не отпускала присутствующих.
Мне ничего не оставалось, как вставить свои «5 копеек», чтобы погасить назревающий семейный скандал:

- Даша, если ты так уж хочешь, то я расскажу тебе - почему твои родители не поженились много лет тому назад?
- Хочу, хочу, расскажи!
- Только это очень большая тайна, поэтому они тебе и не хотели говорить. Спроси, если разрешат, то я, так и быть, открою тебе эту тайну.

Девочка подбежала к маме и утонув в свадебном платье, запричитала:

- Мама, Папа, разрешите, пусть дядя Грубас мне все расскажет!

Костя и Аня опасливо переглянулись, но нехотя кивнули.
Я продолжил:

- Ну, тогда слушай: когда-то, очень-очень давно, когда твои Папа и Мама только познакомились и полюбили друг друга, они конечно же собирались пожениться, даже всех гостей уже позвали, но тут они вдруг подумали: - «А ведь когда-то в будущем, у нас родится ребенок, мальчик, а может даже, если повезет, то и девочка».

Даша заулыбалась и закивала, подтверждая, что она как раз девочка и есть.

- Так вот, родится эта девочка, подрастет, станет совсем большой, как ты, и однажды спросит: - «Мама, Папа, а какая у вас была свадьба? Хорошая? А какое платье? Красивое? А какой торт? Большой?»
Что родители смогли бы тебе ответить? «Да свадьба была веселая, но это было так давно, что мы толком уже и не помним, да и фотки, к сожалению куда-то потерялись…»
И вот тогда, твои Мама и Папа крепко призадумались, собрали всех гостей и сказали: «Извините, гости дорогие, но со свадьбой придется потерпеть еще десять лет, и все это ради нашего будущего ребенка. Ничего не поделаешь. А вот когда – этот самый ребенок родится и подрастет, тогда и приходите, повеселимся…»
Мы все тогда, конечно немножко расстроились, но делать было нечего, так голодные и разошлись по домам, ждать еще целых десять лет.
И вот, Даша, как раз сегодня, с тех пор прошло ровно десять лет, ты родилась, выросла и теперь сама сможешь стать настоящей гостьей на свадьбе родителей, чтобы увидеть все своими собственными глазами. Ну, разве это не чудо?

Даша повисла на шеях жениха и невесты и затараторила:

- Мама, Папа, вы у меня самые-самые лучшие, самые терпеливые и самые умные родители на Земле! Я вас очень-при-очень люблю.

Костин отец незаметно, но с чувством пожал мне руку и даже пригласил на рыбалку...

Муж жене...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

Кто-то вдолбил вам в головы что это что-то ужасное, когда мужик спит с другой женщиной.
(много текста)
____________
Вы это всё так прикольно написали, что вообще непонятно, считаете ли ВЫ измену причиной для развода или нет.
Но любой нормальный человек считает, что да - это уважительная причина. Знаете, почему? Потому что любому немудаку понятно, что секс - это не просто "тупая биологическая потребность", а акт взаимного доверия, нежности и любви. Если мужчине неймётся, пока жена приходит в себя после родов - мастурбацию никто не отменял.
Конечно, можно принять решение не обращать внимания на измены (или прощать, хз), по финансовым причинам или ещё каким, но не стоит навязывать это решение как единственно верное всем вокруг. Измена - это ужасно. Измена - это ненормально. Зарубите на носу.

Моей зп хватает, чтобы достаточно скромно содержать себя и ребенка. Муж платит 5 тыс на сберкнижку в отделении банка, куда мне не очень удобно ездить. За год с небольшим там скопилась сумма, которую я сняла и оплатила недорогой горящий тур в Турцию. Дочка в восторге, что она первый раз поедет к морю, рассказала об этом папе, бесхитростно сообщив про сберкнижку и алименты. Что тут началось!
Сначала на меня орал бывший по телефону и лично. Потом позвонила его мама и начала объяснять, что ее сын не может себе позволить даже жениться, потому что "кому он нужен с алиментами". Потом его сестра рассказывала мне о своем ребенке, которому нужны деньги на лечение. К слову у этого ребенка есть отец и отчим, да и сама сестра зарабатывает не меньше меня. Потом "совершенно случайно" ко мне в гости напросилась жена его друга и рассказывала, как тяжело живется моему бывшему. Вот что это было?
Неужели я совершила что-то запредельное? Напомню, до этого я целый год содержала ребенка на свои деньги, и тратила на неё гораздо больше 5 тысяч в месяц. Так что не надо про то, что я сама буду наслаждаться исключительно на его деньги. Я просто сделала накопления удобным для меня способом, разве нет?

Странному:
---------------
Многоуважаемой:

Мне моей зарплаты плюс алименты хватает, условно говоря, на хлеб с маслом нам с ребенком и даже на мясо иногда остается. Бывшему мужу его зарплаты минус алименты хватает только на хлеб и чай.
Без алиментов на мясо мне бы уже, возможно, не хватило, зато он мог бы себе позволить масло к хлебу. Вы всерьез считаете, что я должна отказать ребенку в мясе, чтобы мой бывший перестал обвинять меня в том, что я "жирую за его счет"?

Маленький вопрос.
Скажите, а мясо ест только ребенок или же и вы с ним наслаждаетесь мясом, что куплено на алименты?
-----------
Какой-то такой...до боли тупой и бессмысленный вопрос, настолько, что от некоторых своих собратьев по полу, остается только охреневать.
Пилять....и эти люди серьезно себя мужчинами считают.

Приехала на дачу к другу, сатанисту. А у него на подоконнике икона стоит небольшая. Спрашиваю - что за икона
xxx: Эт святой антимухий
я:Всмысле?
ххх: Ну смотри - берёт икону и хлоп ей прямо жирной мухе.
Оказывается, он ей уже 15 лет ей мух давит!

- Шеф, так нам этим заниматься или не заниматься
- Что за вопрос? Заниматься конечно! Только сперва нужно понять, чем вы там занимаетесь...

этому:
xxx: Подумалось
xxx: Терминатор он как Кенни
xxx: Его в каждом фильме убивают, но он снова появляется

-Они убили терминатора
-Сволочи