Как сообщили Норвежской газете "Dasnahs" в тюрьме, в которой будет содержаться Адреас Брейвик, для нового заключенного будут введены дополнительные жесткие ограничения...
В случае хорошего поведения, через три года Брейвик может получить в свою камеру ЖК тв на 32 дюйма и игровую приставку.

ххх: как они его
ххх: приставку
ххх: звери
ххх: ВЫ ЕГО СЛОМАЕТЕ

- А вы пробовали нажать на плюсик 24 раза?
- Фантастика!

Вечером в кафе подвыпившая девушка обращается к ди-джею, который раз за разом ставит старую музыку:

девушка: скажите, а сколько стоит заказать песню?

ди-джей: 300 рублей

девушка: чего?! да иди ты в жопу! мы сейчас за 200 возьмем еще бутылку водки и нам будет все равно подо что танцевать!

yyy: Решилась - еду в Германию на курсы немецкого.
xxx: Месячные?
yyy: Да нет, реально надо

Зашел в кафе за комплексным обедом. Подходит милая официантка.
- Девушка, здравствуйте! Какие у Вас комплексы?
Оыициантка кокетливо улыбнулась.
- Ну, вообще, их нет...
Через пару дней мы стали встречаться :)

<Пузан>
За два года на форуме он оставил всего три коментария:
1. Тема сисек не раскрыта!
2. Тема сисек приоткрыта.
3. Сиськи!!!!!!!!!
И всё бы ничего, но он, бля, модератор.

Пошли с женой в душ. По пятам пробрался кот. Не сговариваясь кидаем его под воду. Скользя мокрыми лапами по кафелю, сопроважаемый диким хохотом, кот, страшным мявом пообещав отомстить, ретировался. Месть оказалась достойной. Выйдя из душа обнаружили кота сохнущим на раскрытом ноутбуке...

UjinKrab: Семен, чего не спим так поздно?

Huhahehu: да валерьяныч пью. Такой ужас сейчас испытал. Спим с женой значит, ну а мне приспичило в туалет по большому. Ну я пришел, сел по делам на унитаз и призаснул. И снится мне сон, что сейчас ночь и жена срочно собирается к маме, выходит она, а я за ней дверь закрываю и иду в туалет (это все во сне), и вот я просыпаюсь на унитазе и с полной увереностью что жена тока что уехала иду на кровать. И тут блять в сумерьках на постели я вижу чье то тело. Это был самый дикий ужас какой я когда либо испытал!!!

UjinKrab: ))))))

Давыд36: Я модный стильный - позвони мне на мобильный!=)
Рус: Я толстый страшный - позвони мне на домашний
Давыд36: Я прыщавый тинейджер - скинь мне на пейджер!
Рус: Я старая дама - пришли телеграмму!
Давыд36: Я дед прадеда твоего - пришли мне с голубем письмо!
Рус: Я помню Цезаря отца - пришли с письмом ко мне гонца!
Давыд36: Шкура мамонта на мне - нарисуй мне на стене!

xxx: я ещё в детстве не мог есть шоколадных зайчиков. взрослые разрывают детям шаблон с младенчества. еду надо делать в виде еды
yyy: А я и обычных зайцев трескал с удовольствием.
zzz: а еще с отрезанными хвостиками играться здорово было, мне дедушка всегда хвостик отдавал, пока все остальное в суп шло.

Ведущие на радио между собой, обсуждая какую-то тему:
- а ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- нет, а почему?
- ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

xxx: блин забыл, как фильм называется - там про кунг-фу и панду
yyy: Кунг-фу Панда?
xxx: ДА! ТОЧНО!

Новость на Ленте
"Колумбия купила у Германии две списанные подлодки"

Сразу мысль : Теперь кокаин будет дешевле. :)

malivnik
кто то в двурь звонит...
Рапунцель
иди открывай)
malivnik
неа.
Рапунцель
почему?)
malivnik
я никого не жду.
Рапунцель
ты серьезно?)
Рапунцель
а если ты сидишь и заливаешь соседа?)
Рапунцель
и он тебе звонит, а ты не открываешь?)
malivnik
Если учесть, что я живу на первом этаже - соседям снизу я не открою в первую очередь.

xxx: у меня у бабушек нет огородов, на которых мне надо пахать, и дач, где нужно что-то делать, мне не нужно ездить к ним постоянно и там горбатиться, я могу в инете все это время сидеть, ха-ха-ха!
yyy: зато у меня 86 банок с вареньем всех видов

xxx: как же я любил математику в школе
xxx: что универ сделал с этой любовью....

davidlivsey: Если к Вам подходят сектанты и спрашивают, верите ли Вы в Бога, ответьте: нет, но я продаю КИРБИ!

...зато маленьким женщинам подходят даже маленькие сисечки )

xxx: надо скачать для потомков "Ну, погоди!", пока волк там еще курит...

Он: ... Так чего же ты хочешь?
Она: Ни-че-го. Просто пожелай меня. ))
Он: о_О
Она: В смысле *пожАлЕй меня.
Он: А-а-а.. ))) Я тебя жалею. )))
Она: А пожелать такую как я уже нельзя? Что, страшная, да? Урод бесчуственный!!! Пошёл в пень со своей жалостью!!!
Он: О-О