...Знаю людей, которые говорят "женщины не нужны, я и без них успешен", хотя на самом деле оказывается, что они в большинстве своем неудачники или просто боятся подойти к некрокодилу (в смысле,ухоженой девушке). Так вот и появляются 25 летние дяди с комплексами насчет этого, которые себя обманывают всякими "я слишком хорош, чтобы быть таким животным".
Viral: Секунды 3 пытался вспомнить что такое кодил и как его мертвая версия связанна с темой. Похоже со мной что-то не так.

Некрокодило - это программист-зомби))

Занимательная математика говоришь?
Это еще что. У меня тут сын выдал
заходит в комнату и говорит

С: я тут посчитал, что если мы купим новый унитаз, то он окупит себя через 75 лет.
Я: это как это?
С: очень просто: если купить унитаз специальной конструкции, препятствующей образованию брызг мы будем экономить деньги на бумаге, которую бросаем в туалете каждый раз, чтобы предотвратить неприятный "плюх".

я в ауте. Перельман мля =)

Сижу в своей комнате, залипаю на пикабу. Тут звонит телефон. Смотрю - "Мама". Взял трубку:
Я: - Алло.
Мама: - Ром, зайди в мою комнату.
Я, немного охуевший, захожу в ее комнату (заметьте, что моя комната намного дальше от кухни, чем ее). Мама лежит, смотрит "Интерны". Далее диалог:
Я : - Что?
Мама (улыбается): - Принеси мне кусок пирога с кухни.
Иду на кухню, ищу пирог, но его там нет. Спрашиваю:
Я: - Какого пирога?
Мама (с диким троллфейсом): - Который ты приготовишь =D

парень нашёл на моём компе папку с подборкой эротических фото и парой красивых порнофильмов. нашёл и теперь стебёт постоянно, мол, какая я грязная девочка и припоминает при каждом удобном случае. только он не догадывается, что я ещё раньше на его ноуте нашла порно. просто я всё понимаю и не начинаю "а вот сам-то...!"
ну что за мужчины,нет бы вместе посмотреть...

В аптеку заходит бабулька с внуком (4-5 лет). Внук садится на лавочку и начинает играть двумя кусками пластмассы, воображая что это солдатики. Далее следует диалог между "солдатами":
1-Будешь чай?
2-Буду! А с чем?
1-С ДИНАМИТОМ!!!!
И выкидывает одного "солдатика" со звуками, имитирующими взрыв)))

Сейчас звонила представитель сотового оператора узнать доволен ли я услугами связи. Обрыв произошел как раз во время разговора. Не перезвонила.

Телефонный диалог

Она: ты скоро приедешь?
Он: дай мне... (задумывается, сколько времени ему нужно)
Она: дам, а когда приедешь?

Разговор об МММ:
- Моя молодость прошла в эпоху пирамид.
- Египетских что ли?

она: любовь - это когда он держит её волосы, пока её рвет
он: любовь - это когда она не бухает, а на кухне у плиты стоит и готовит любимому ужин!

Обсуждение в чате возможности покупки товара из-за рубежа:
london: ну начилось парни я сирёзно
london: ну малоли этож украина
london: а если позванить они поруски говарят???
Shveik: а ты?

xxx: коты когда голодные - такие ласковые)))
xxx: хоть бери, да голодом мори)))
yyy: ну вот почему мужчины злые когда голодные...нет чтоб как котики....
zzz: я уже представила как голодный мужик начинает терется о твои ноги...ложится на спину, трется о ковер.....мимими)))

Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

Недавно СМИ трубили о том, как некий Сэм Шмидт, после длительного пребывания в коме, вдруг чудесным образом вышел из неё и сразу домой попросился.
А произошло это в тот момент, когда его родственники и доктора шушукались над ним, чтобы ОТКЛЮЧИТЬ аппараты жизнеобеспечения...
Реальный случай у нас - рассказал товарищ. Захандрил у него кот: лежит уже неделю, к еде и воде не притрагивается. По состоянию видно, что к утру кот помрёт. Мужик рассудил, что утром, перед уходом на работу, нужно будет достойно похоронить кота. Сходил в гараж, принёс ЛОПАТУ.
Утром - глазам не поверил: миска с кормом пуста, и кот бодрячком сидит у холодильника.

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

Мой шеф, региональный депутат, а я руковожу его приемной. Для финансирования благотворительных мероприятий у нас есть небольшой специальный фонд. Поскольку граждане нередко обращаются к депутату именно за деньгами, как в некую кассу взаимопомощи, фонд не переполняется никогда. Большая часть обращений носит сомнительный характер, вот несколько примеров последних денежных требований:
1. Гражданин хочет разбрасывать над городом с вертолета листовки в поддержку Pussy Riot. Просит денег на аренду вертолета. Листовки он уже изготовил, рукописные. Около 100 штук. Отказали. Сказал, что так и знал, кровавый режим и удушение демократии. Объяснить причину, по которой листовки нужно разбрасывать именно с вертолета, он не смог. Видимо, просто хочет покататься на вертолете.
2. Гражданка просила денежные средства на покупку гомеопатического препарата. Курс стоит 50 тысяч. Она уже год его пила, не помогло. Снова сходила к гомеопату. Гомеопат сказал, что надо уменьшить дозировку и курс продлить. Своих денег у гражданки нет, пенсия маленькая. Отказали. Сказала, что будет жаловаться на нас в прокуратуру. Флаг в руки, дали адрес прокуратуры.
3. Гражданин поспорил с собутыльником, что сможет укусить собственный локоть. Поспорил на квартиру. Локоть укусить не смог. Как верный своему слову джентльмен, «переписал» квартиру на выигравшего пари гражданина. Теперь жить негде, просит оказать помощь в обретении жилья. Послали Д'Артаньяна в городскую администрацию.
4. Многочисленные коммерсанты, прогоревшие на распространении различной («натуральной», «природной», «гомеопатической», «нано-..», «биоэнергетической» и прочей экзотической) косметики. Как правило, предлагают купить залежалый товар, или вытрясти из поставщика обратно заплаченные за косметику деньги.
5. Некая активная дама. Говорила, что представляет группу болельщиков, которые делегировали ее на олимпиаду в Лондон. Просила оплатить билет на самолет до Лондона и посещение спортивных мероприятий. На вопрос, какое отношение депутат имеет к ее развлечениям за границей, ответить затруднилась. Предлагал ей взять сувенирный компас с партийной символикой. Обиделась, сказала, что всем расскажет о черствости власти. Я согласен, пусть.
6. Гражданин, намерен участвовать в автогонках. Сказал, что необходимо финансирование покупки спортивного автомобиля. Автомобиль он уже присмотрел, б/ушный, но цена смешная, всего полтора миллиона. Скорость он любит и в своей победе не сомневается.
7. Где-то в Подмосковье ликвидируют конезавод. Приходил гражданин, просил денег на покупку одного из ликвидируемых коней. Коня намерен использовать в предпринимательской деятельности (сдавать в краткосрочную аренду на предмет размножения). Депутата обещал катать на коне по улицам города бесплатно, а на седло прикрепить предвыборную агитацию.
8. Художник-индустриалист. Создает полотна из обломков металлолома, холста и веревок. Дичь редкая. Жалуется на стесненные жилищные условия, просит выделить необходимую для творчества студию площадью не менее двухсот квадратных метров. От мук поисков студии он готов нас избавить, подходящую квартиру (пентхаус на последнем этаже элитного дома с террасой) он уже приглядел. Готов даже (оцените щедрость!) не оформлять квартирку в собственность, а всего лишь использовать ее для работы и проживания.
9. Гражданин разводит кур. Сообщил, что изобрел установку для добывания электричества из куриного помета, которая сделает его куроводство полностью экологичным и автономным. Нужны деньги на создание опытного образца агрегата. Мы денег не дали. История имела продолжение. Местная энергетическая компания голосила, что гражданин не платит за электричество, не взирая на то, что его ферма ночью сияет яркими огнями. Фермер отвечал, что он не только куровод, но и изобретатель, построил электрохимический генератор на курином помете и теперь ввиду имел энергетиков. Энергетики проявили себя людьми принципиальными и обнаружили секретный кабель незаконного подключения к ЛЭП, искусно замаскированный куриными экскрементами. После отключения указанного кабеля куриный говнореактор электричество генерировать перестал. Энергетики пишут исковое заявление в суд и обычное в полицию. Мужик пишет письма в ФАС, Европейский суд по правам человека, Гринпис и ООН.

ХХХ: Главное, Киркоров в церкви пел на амвоне (и вообще занял храм, когда крестил дочь, выгнав прихожан, а это еще и по ТВ транслировали...) - и на воле ходит. Несправедливо!

УУУ: Ой, его-то песни как раз в церкви петь-то и нельзя =)

ХХХ: Да и на сцене тоже нежелательно.

Брат(Б) написал из Польши. Живёт в Варшаве. Случайно залил iPAD гелем для душа. Давай звонить в яблочный сервис(С):
Б: — Алло, здавствуйте, подскажите что делать, айпад гелем для душа залил.
С: — Да, понимаем, нужно менять. Будет стоить 900 злотых (~300$).
Б: — А что мне сейчас сделать, чтобы остальная электроника не замокла?
С: — А вы его молотком по стеклу экрана ударьте. А осколки вытащите.
Б: — Как молотком? Может давайте я к вам его привезу? И вы аккуратно извлечёте экран?
С: — Можете конечно привезти, только мы его... тоже молотком вскрывать будем.

[paranoia doll]
Я поняла что значит фраза на детских трусах для девочек "cherry girl". У меня кстати на черно-белых и черно-розовых такая надпись на резинке х.х.
[Azumi_Shinji]
И что же?
[paranoia doll]
Я у тебя на стене прочитала про мат.
[paranoia doll]
Так вот. Cherry – на ненормативной лексике, значит "целка".
[Azumi_Shinji]
Выбрасывай, не для тебя :-D

xxx: В детстве, ну лет в 9, мне нравился реп
xxx: А потом я стал понимать по английски

Пухлая - кошак)
DragonFLY: седня, кстати, сижу на диване - крашусь. Пухлая залазит ко мне на колени, сидит, мурчит. Я продолжая заниматься своим делом и держа в руках зеркальце потянулась за тушью, так эта скотина! подпрыгнула на пол метра, зашипела и чуть не вцепилась мне когтями в лицо, благо приземлилась обратно на колени и одеяло. И смотрит такая на меня, а я на нее. У кого шок больше - не понятно.
Оказалось, когда я за тушью потянулась, повернула зеркало, кошка увидела свое отражение и испугалась блин...
DragonFLY: А я ей говорила жрать меньше нужно, тогда бы и отражение ни боялась