Новость на яндексе:
"На фабрику Навальных пришли с обыском"

Так вот где их штампуют!

Сегодня в газете писали о том, что решили снести/перенести памятник Петру (Церетели). В прошлый раз такой проект оценили в МИЛЛИАРД. Хочу спросить уважаемых чиновников: СОВСЕМ БЛЯДЬ ОХУЕЛИ, МРАЗИ? Уже, сука, не знаете какие поводы для распила денег придумать???
В Москве после дождя люди по-ноздри в воде ходят, потому, что тупые таджики не делают дренаж и потому, что с обожаемой мэром плитки вода не уходит! Деньги некуда деть, правда? Ссссуки, постройте дом за счет города, дайте квартиры ветеранам, героям России, тупо бомжам, блядь! Выдайте пособия бюджетникам. НЕ БУДЬТЕ КОНЧЕННЫМИ МРАЗЯМИ, БЛЯДЬ!!! Вы себе сделали жизнь, нахапали на себя, детей и внуков, не пилите, блядь, бабки на народном достоянии.

Откопала в кладовке древнючую игрушку. Что-то типа нинтенды с играми 1983 года. Ну там бродилки, что до Марио ещё были, стрелялки... Соответственная графика, джойстик с "полутора" кнопками.
Решила поиграть, понастольгировать, так сказать...

ТАК ЭТИ ПРИВЕДЕНИЯ- ПАУКИ- ГРИБЫ И ВСЯ ПРОЧАЯ ЕРУНДА МЕНЯ ЕЩЁ НА ПЕРВОМ УРОВНЕ СЪЕДАЕТ!!!

Ну на фиг, пойду в WOW, кому- нибудь морду набъю.

Сёрферы, скейт и сноубордисты (в общем любые досочники) в метро не держатся!

cтою возле банкомата
напротив чуваки копаются с наумняченым видом
в этом самом боксе
прописывает код в окошке
и тут бокс по ходу оказался десиптиконом)
он злостно зарычал)
захлопнул крышку
и начал плевать чек)
таких глаз у людей я еще не видел)
и тут я вспомнил фразу)
хроники сары конор: день первый, машины взбунтовались против людей)
чуваки по бырику выковыряли клаву) шнур которой застрял в крышке) выдернули его из розетки) и спетляли с космической скоростью))
по ходу щас приеде т оптимус))
так вот)
че я тебе пишу то!
тебе афтографф брать?))))

Помню как-то еще в СССР пошел менять батарейку в часах "Электроника". Стою в очереди. Ну человек пять (для молодежи, без очереди в СССР ничего не обходилось). Стою. Подходит очередь мужика (М) что прямо передо мной. Часовщик (Ч) его и спрашивает
(Ч) - Что у вас?
(М) - У меня часы тикают.
(Ч) - Ну так и хорошо.
(М) - Вы не поняли. Они электронные но тикают!
(Ч) - =8( ) Покажите!
Прикладывает часы к уху и через пару секунд орет на все отелье
(Ч) - Вася! Беги сюда! Что покажу!!!!!!
......
В общем сбежались все из ателье и соседних домов. Все прикладывали к уху часы. Все шумно охуевали... Галдеж поднялся как в курятнике...

Я понял что мне сегодня не светит поменять батарейку.

Как-то мой приятель постоянно мне жаловался, что ему приходится очень рано вставать на работу, в 6.00. Моя душа была полна сочувствия, пока не выяснилось, что я встаю на час позже, а выхожу из дома на работу на 10 минут раньше его.
P/S/ Он - парень, а я - девушка

есть у меня товарищ один любитель по видеосексчатам мотаться, на голых моделек глазеть, кинул мне ссылку на одну трансляцию, там моделька с электрогитарой, дак они всей шоблой вместо развода её на вирт сидят гитару обсуждают))))))

xxx: мы же с Машкой съехались...
ууу: ну-ка, требую подробностей совместной жизни :)
ххх: в общем, сегодня, часа в три ночи просыпаюсь, ее нет, думаю, пойду водички глотну, да и посмотрю что там да как. А там такая картина: вся кухня загажена чем-то красным, все залито водой, какие-то ошметки, а посреди всего этого великолепия стоит Маруся с ножом и майке моей с черепашками-ниндзя, предпрложительно в кровище...
ууу: она Ваську зарезала за то что тот в ее кеды нагадил тогда? :D
xxx: первая мысль была такой же, даже стал беспомощно озираться в поисках кота. Но оказалось, что Маша посто варенье ножом открывала, а когда его доставала из холодильника- выпала оттуда половина арбуза
ххх: и это моя будущая жена, а я не знаю, чего ждать от нее в следующий момент)

xxx: у моей дочи напрочь отсутствует инстинкт самосохранения. Все бы ничего, но вместе с ее изобретательностью это становится ядерной смесью.
yyy: ?
xxx: она тут как-то намедни умудрилась залезть вилкой в розетку так, что ее шарахнуло током. ОБЫЧНОЙ СТОЛОВОЙ ВИЛКОЙ В РОЗЕТКУ. Вот как? Как у нее получилось? Я пробовал- хрен, не пролезает.
ууу: я смотрю, отсутствие инстинкта самосохранения-это у вас семейное.

KzZ: Особенности почерка хорошего админа - даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.
FeYsT: Тогда у нас 99% медицинских записей зашифрованы не ниже AES ))

у сайтов по знакомству очень специфическая терминология: 32 года означает что где-то 45, "последняя фотка" - 8 -летней давности, а "пара лишних кило" - ожирение первой степени

Крепкая семья - это, когда мужчина всё делает по-своему,а она только об этом и мечтала.

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

- Мой муж говорит что зарабатывать меньше 150 тысяч - позорно для мужчины.
- А зарабатывает 20? Бывает...

ххх: Я тут давеча психанула слегка....
ннн: и чО?.....
ххх: и ничО.. теперь у меня есть сковородка Мёбиуса >_<

xxx: Интересно получается
xxx: вот например с одной стороны
xxx: С уважением, Антон Козлов, директор волжского подразделения
xxx: А с другой: "Добрый день, я Директор волжского подразделения Козлов"

Перед телеком с девушкой (там какую-то свадьбу на аквапланах показывали):
я: Ты как за муж выйти хотела бы?
д: Да хоть как нибудь...

Artur: мне хочется тебя защищать, кормить...
~Rozetta: кормить зачем? я и так жирная(
Artur: ну есть такое
~Rozetta: скотина!!!

из разряда "Что это было?"

вчера засыпаю с девушкой (ей 25 лет) вдруг слышу от неё:
- Ты печенька, ты печенька!
Потом 2 секунды пауза и обреченно добавила:
- А я дура! (и отвернулась к стенке)