- привези мне из Торжка цветочэк алэнький
- хорошо еще что чудище заморское не просит
- зачем ему еще одно?..
прастити вырвалось ))

borg: прямо от станции "Ленинградская" идут электрички до подольска
Dasha: Ну отлично ;)
Dasha: Пиво взять и полтора часа в пути ;)
borg: ))) быстрее, чем на машине
borg: ну а пиво делает электричку вне конкуренции

с задалбали: «брак — это подтверждение любви или как минимум привязанности, тёплых чувств».

Стоит уточнить, что данная установка продвигается в массы только последние 100-200 лет. Ранее любовь к супругу до свадьбы была только приятным бонусом, вовсе не обязательным. Во некоторых культурах молодожёнам не позволяли видеть друг друга до того как оженивали, а в других отменяли свадьбу, если узнавали что будущие супруги друг другу нравятся.

Так что будем откровенны: Между любовью и браком такая же связь, как между сном и кроватью. Приятно, конечно, засыпать в собственной постели, но спать можно и на диване, и на кресле, и на полу если очень прижмёт.

Разговор о сексе после 30

Мне 32 и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванну. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться

Новость:
«Почта России» собралась создать собственную авиакомпанию
Комментарий:
Сразу представляются бесконечные очереди при регистрации на рейс, а обшарпанный самолёт долетит помятым или потеряется по пути. А время полёта составит 40 дней не зависимо от расстояния

Наша кошка ежедневно жалуется окружающей действительности на то, что её не любят, не ценят и не уважают как взрослую состоявшуюся личность.

Если коротко, то не дают ей кушать в тех количествах, в которых хотелось бы ей :)

У дружинника опять купальниковое обострение с осложнением в области пляжей и метастазами в духовности.

Краткое описание тз:
Дуэли индийских героев на индийском оружии в индийских декорациях.
Танцевать не надо.

Сообщение руководителя проекта в корпоративном чате:

Аналитикам, которые работают с [название системы]: Создана задача для записывания неведомой хуйни, которую наворотил смежник под нашим чутким руководством.
Если видите что-то странное - пишите туда, не стесняйтесь. Формализации не надо, но хуями не крыть - джира не наша.

(Случай из обсуждения готовки мяса в сале для похода)

ААА:
Молодые ребятки-студенты решили сварить мясо в коллективе, хорошо выпили, но плохо закусили и уснули.
Под утро просыпаются от жуткого чада. Побежали на кухню - там всё в дыму, мясо уже загорелось... Тогда один схватил горящую кастрюлю и выбросил её в открытое окно. Июнь был, тёплая ночь, окна открыты.
Но промахнулся, и кастрюля попала в вертикальную перегородку оконной рамы, в ту, что посередине окна. В результате всё это рухнуло на пол. Горящее мясо и сало разлетелись по большой площади.
Кое как потушив пожар и убравшись, они решили, что лучше во-время смотаться, пока не пришел хозяин квартиры.
Когда пришел хозяин (Х), то он тоже сильно не убирался, поскольку следующим днём улетал на месяц в горный поход.

Кульминацией был приезд Х домой после похода.
Еще в лифте он заметил, что сосед как-то странно посмотрел на него...
Открыв квартиру, Х чуть не упал от жуткой вони. По всему полу ползали опарыши. Оказывается, те самые ребятки-студенты забыли сварить потерявшийся под кроватью кусок сырого мяса.

ААА:
СУЩЕСТВЕННОЕ УТОЧНЕНИЕ от Х!
Квартира была только что куплена. Железную дверь он поставил, но уплотнителя еще не было. Поэтому опарыши выползали из-под двери и разбегались по лестничной площадке, падая в лестничный пролёт на более низкие этажи.

xxx
вызвали в бухгалтерию, у них принтер задимился при печати
задымился*
оказывается, это у них чайник закипел...
=D
yyy
что? как?
как они это блять перепутали?
xxx
ну он стоял вплотную к мфу
его не было видно, так что пар из-за него шел
будто сзади
yyy
они не смогли отличить пар от дыма?
xxx
да

> Сегодня было нечто. Не знаю, как описать. У меня даже матерные слова на ум не приходят %)
> Веду компьютерные сети. Есть курсовой. Что-то типа "спроектировать локальную сеть". Темы были выданы ещё в феврале. Одна девочка всё это время пинала балду, на парах занималась ерундой и т.п. Сейчас принесла (впервые!) на проверку в электронном виде курсач. У неё тема была "Проектирование локальной сети микрорайона". Вот ту часть, что касается локальной сети она как-то упустила из виду. Курач посвящён проектированию микрорайона: детские площадки, озеленение, вот это вот всё. На мой вопрос, о чём она вообще тут пишет: "Не знаю, мне сестра помогла". Начинаю выпытывать, на какой предмет она ко мне вообще ходит - в ответ экзистенциальная пустота в глазах. Заворачиваю курсач не читая, говорю, принесёшь, когда будет по теме "компьютерные сети", а мне в ответ: "я не знаю, вы меня научите, как это делать". Хочется взять и отчислить.

Ехали как-то с другом на семинар в другой город поездом. Ехать около суток. Предприятие любезно оплатило нам купе. Мы прихватили с собой всякой еды (традиционно курочка, огурчики, колбаска, котлетки и т.д.) и взяли водки. Первым к нам подсел молодой парень - студент. Едем втроем, вечер уже. Мы ему: будешь по маленькой? Он сразу повеселел - видимо, голодный был, а тут и еда и выпить. Сидим, тихо-мирно выпиваем за знакомство. Тут к нам подсаживается мадам лет сорока пяти - вся такая в шляпке с кожаным чемоданчиком, брезгливо морщит носик, присаживаясь с нами. Водку мы, конечно, убрали, а закуска еда так и стоит на столике. Она достала какие-то орешки и сидит, грызет их. Ну, мал-помалу контакт с ней наладился - оказалась учительницей, сразу же объявила, что она - вегетарианка (даже раньше, чем имя). Признакомились мы и спрашиваем, мол, не возражает ли она, если мы продолжим, а то, может, и компанию составит. "Водку мне можно!" - тут же сообщила она. В общем, к концу поездки она выпила всю нашу водку и сожрала все наши котлеты. Вегетарианка хренова)

Некая "коммунальная служба" дала объявление, что будут по подряду менять батареи в доме на новые. И действительно, утром подъехал фургон, оттуда вылезли мужички в спецовках и с инструментом. Шустро пошли по квартирам, откручивая старые радиаторы и стаскивая их вниз, в подъехавший грузовой автомобиль. Открутив изрядное количество батарей, мужики сказали "Все, завтра привезем и поставим новые"… И больше их никто не видел. Старые батареи нашлись в пункте приема металлолома.

Yarasa: воспалились уши, назначили антибиотики, кишечник отреагировал бурно, из дому никуда не выйти. По такому случаю умяла сосиски в остром соусе, мороженого, дрожжевых плюшек и закусила молоко арбузом. Помирать - так с музыкой >_<.

Последний раз Маша у них была и свекровь за ними по пятам ходила и говорила как себя вести, а моя возьми да и спроси "Баба Наташа, а вы нас так всегда преследовать будете?"))) баба Наташа не поняла наезда и сделала вывод, что маша из многодетной семьи и не привыкла к вниманию взрослых))) так как у мамы времени на всех не хватает.

"Пользуйтесь на здоровье, пока это не стало по рецепту!" — такая надпись была на этих коробках.

Которые были доставлены битком набитой "ГАЗелью" на дом этому депутату.

Даритель — Всероссийская ассоциация магазинов интим-товаров.

#башчитающий
Но чашек и тарелок на рабочем столе быть не должно. Шарфов и курток на креслах тоже.

есть хорошая юмористическая книга "принцип Питера", написанная Лоуренсом Дж.Питером. Относится она к тому же семейству, что "законы Паркинсона" и "закон Мерфи". Любовь к чистому столу там упоминалась, в главе "немедицинские признаки конечной остановки". Основная тема книги - законы, управляющие некомпетентностью.

Про детские шалости и крепость черепов Homo sapiens.

В 70-е подростками катались на великах по двору. С 4 этажа милая девочка старалась обрызгать всех мальчиков водой из брызгалки. Шик был в том, чтобы проскочить под её балконом не замочившись.
Проскочив, как мне показалось, удачно, я почувствовал, что волосы намокли. И это под береточкой. Пощупал - кровь. Мальчик с пятого этажа бросал в нас кафельной плиткой. И мне угодил прямо в темечко. В береточке "пулевое" отверстие. В голове дырочки нет, но кровища хлещет. Пролежал в больнице неделю. Мазали зелёнкой. Ребята с переломами на вытяжке и т.п. А я, как мудак, с вмятинкой. Выстригли пятачок. Май, теплынь. Мне 7 дней показались, как зеку 10 лет.

Периодически возникает мысль нацепить-таки на кота маячок с симкой. Ибо троллит и не стесняется. Заходит кот в комнату, следом захожу я, кота нет. Ни по звукам, ни по прочим признакам материального присутствия. Закрываю за собой дверь, ищу кота в полупустой комнате, где попросту негде прятаться. Десять минут, безрезультатно. На звук игрушек и шуршание пакетиком с едой тоже никакой реакции, хотя обычно сразу выскакивает. Пробовал даже фотографировать комнату, вдруг глаз замылился, на фото тоже пусто. Иду к двери, сзади внезапный "мурмяу!". Поворачиваюсь, стоит кот и сыто облизывается. Пока-что единственное здравое объяснение - ходит пожрать в другие измерения, но телепорт юзает только кода люди не видят.