Кофе без кофеина.
Пиво без алкоголя.
Мука без глютена.
Болезнь без симптомов.
А когда будет правительство без идиотов?

Жил в одном районе СПб и враждовал с вороной, прям не на шутку пиздился с ней, одной и той же, примерно раз в неделю, когда ходил гулять в парк. Мне даже казалось, что я больше ходил пиздиться с вороной, нежели гулять в парк. Я изучил её повадки и способы атаки, как и она мои, наверное. Эта тварь всегда норовила облететь сзади и клюнуть в голову, а я старался достать её плечевой сумкой, связка ключей и пара смартфонов - при прямом попадании мало бы ей не показалось, и пару раз я попадал, но вскользь, лишь сбивая траекторию полета. А потом я переехал в другой конец Питера и даже немного, совсем чуть-чуть, скучал по этой твари. И вот как-то раз я таки пересекся с ней где-то в подворотнях на Сенной. Не знаю как, но узнал её сразу, не по внешности, нет, скорее по поведению, что ли, если так можно выразиться, в общем я сразу понял, что это она, а она, явно поняла, что это я. И мы опять стали пиздиться, в моей плечевой сумке на этот раз лежал компактный, но увесистый набор инструментов, раскручивая сумку как нунчаки я дожидался её очередной атаки(вот и рифма пошла), чтобы как следует приложить эту черную гниду. Только вот воронья реакция была явно лучше моей и все попытки сокрушить врага оставались безуспешными, в конце концов я устал и ретировался в сторону метро. Однако, друзья, понимаю, что это не последняя наша встреча и каждый раз выходя из дома я с настороженным прищуром поглядываю на снующих там и здесь ворон, однажды мы с ней встретимся, и я снова дам ей бой!

Лет 6 назад я сидела и бухала с друзьями, и мы решили поиграть в желания⁠⁠. Нарезали бумажки, каждый написал на бумажке своё желание, потом мы набросали их в шапку, перемешали и стали по очереди вытягивать.

И вот мне попалось желание отправить свои нюдсы 100 знаменитостям. Я согласилась. Во-первых мы пьяные были, а во-вторых в те годы у меня был трудный период в жизни, поэтому я и общалась с такими развязными компашками.

Ну и тогда популярен был челлендж — человек писал 100 знаменитостям в Инстаграм и потом смотрел, кто ответил. Ведь из такого количества по любому кто-то да и замечал его сообщение.

Тогда я отправила свои 18+ фотки большому количеству знаменитостей. Может и не 100, но где-то около того. Как российским звёздам, так и иностранным. И мужчинам, и женщинам.

Мало кто открыл моё сообщение. Почти все моментально в черный список меня отправили, но точно помню, что Крис Хемсворт единственный кто просмотрел и поставил лайк.

Конечно мой аккаунт потом заблокировали, почти 7 лет уже прошло, больше подобным не занимаюсь, из таких компаний ушла, но мне до сих пор приятно, что сам бог грома оценил меня.

Краткость - болтливая дочка молчания.

Прикиньте, стою перед мужиком в очереди.
Он такой заказывает себе капуччино большой без корицы в одноразовом стаканчике за 250 рублей. Платит картой. Стоит ждет... Бариста девушка наливает ему, чуть неаккуратно ставит ему стакан, получилось что свисал он с края столешницы. Ну, так получилось, что мужик тоже не совсем аккуратно его попытался взять, еще и телефон был в руке. В общем, опрокинулся стакан, растеклось капуччино по стойке, залилось к баристе, ох-ах, извините-простите...

И что делает этот мужик????
Прикиньте, он не орет, не спорит, не требует жалобную книгу!! И даже не выливает остатки кофе баристе на голову!
Он такой: да ничо, извините, я сам виноват, давайте пробейте мне еще один кофе
Бариста такая: да как?? (сама удивилась, что приготовилась порцию мата получить в свой адрес).. давайте я вам бесплатно??
Мужик: нет, я заплачу еще 250.. И вот вам еще (сует 500 руб. в баночку для чаевых для барист, где написано "коплю на квартиру") за то, что пришлось за мной вытирать кофе!
Заплатил в общем еще за 1 кофе, поблагодарил девочку-бариста, ушел, попрощался вежливо.
Охуевший неадекват какой-то

Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии.

Xxx: Помню, как года 3 назад, я считал, что VPN нужен людям только для разных грязных дел связанных с даркнетом.
Кто же знал, что все так изменится...

потерял, в общем, паспорт. самое паршивое, что в обложке были вложены баксов 300-400. типа, на экстренный случай.
ну, думаю, хана - если кто найдет, то проще бабки забрать, да выкинуть в ближайшую урну.
ан, нет! нашли, отдали! но, разумеется, баксов никаких не видели, ниче не знают. но и на том спасибо.
нашла, кстати, жена. дома.

Жизнь - дело простое. Если успел родиться, то и умереть не опоздаешь.

В феврале 1971-го в Москве в приёмную председателя президиума Верховного Совета ССР Подгорного вошли 24 еврея и заявили, что не уйдут, пока не получат разрешение на выезд в Израиль. В марте в той же приёмной в присутствии западных корреспондентов объявили голодовку 56 евреев из Риги. Состоялись и другие подобные акции. Евреев понемногу и неохотно стали выпускать из лучшей в мире страны. Каждого долго мытарили, и никто не знал, что получит: разрешение или отказ… Вы спросите, какое это имеет отношение к чудной песенке композитора Шаинского на слова Эдуарда Успенского? А самое прямое.

Еврейские эмигранты ехали сначала в Вену, и уж оттуда кто в Израиль, а кто куда. Вагон «Москва-Вена» прицепляли к поезду, шедшему только до границы СССР. Вагоны поезда были зелёными, и только венский, в котором ехали евреи, – голубым. Это отлично знали многочисленные друзья и родственники, провожавшие их на московском вокзале. Знали, конечно, и не уехавшие авторы песни Шаинский и Успенский. Так в ней появились нюансы, понятные только посвящённым:
"Медленно минуты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя нам прошлого немного жаль,
Лучшее, конечно, впереди".

С верой в лучшее ехали в голубом вагоне еврейские эмигранты. А вслед им неслось: "Скатертью дорога!" Поэтому в песенке про вагон появились эти строки:
"Скатертью, скатертью дальний путь стелется
И упирается прямо в небосклон.
Каждому, каждому в лучшее верится.
Катится, катится голубой вагон".

Вот такая казалась бы безобидная детская песенка, а сколько смысла…

"Ростов не резиновый" - недовольно пробурчал Янукович, глядя как в соседний дом заселяется сосед из Сирии.

– Тот, кто врёт сам себе, обманывает самого лучшего человека в мире!

Сегодня с классом сына сходили в театр на Волшебника Изумрудного города.

И после просмотра понял, что эта история об американке, которая вторглась в чужую страну.
Она уничтожила законную власть при помощи ударов с воздуха и химического оружия. И после себя оставила марионеточные правительства, которые возглавили её приспешники.

Забрала ценный артефакт и улетела обратно в США.

– Я долго раздумывал, где промежуточное звено между обезьяной и человеком, пока наконец не понял: мы и есть это переходное звено.
(c) Конрад Лоренц

На моём складе ума ревизию лучше не проводить. Обязательно обнаружится недостача.

У меня сейчас ситуация такая, не знаю, что и делать. В общем, полгода назад я закончил универ и поступил манагером в одну крупную фирму. Платят хорошо, работа интересная, недалеко от дома. Все хорошо, но. С некоторых пор чувствую неотступное внимание начальницы нашего филиала. Сначала просто любила выспрашивать, как у меня дела, потом и вовсе личные вопросы начала задавать, чем увлекаешься, есть ли у тебя девушка, и т.п. Потом как бы в шутку стала проводить рукой по спине, класть на плечо. Временами подходит к моему столу, типа посмотреть документы и прямо наваливается, грудью. Скажете, ну, действуй. Но есть несколько "но". Во-первых, мне как-то стыдно. Во-вторых, хотя она вполне ничего, но старше меня почти вдвое. В-третьих, я люблю девушку, бывшую одногруппницу. Хотя у нас нет отношений, но я не теряю надежду. Недавно ситуация обострилась. Начальница вызвала меня в кабинет, села на стол прямо передо мной и говорит:

-Ты не маленький, все, наверное, сам понял? В общем, так. Скоро у меня отпуск, тебе тоже сделаю. Полетим вместе отдыхать, я все оплачу. А ты оплатишь собой, понимаешь? Если у нас все сложится, готовься занять место повыше, премию тебе сразу выпишу. Нет, увы, работать ты здесь не будешь. Помогите, пожалуйста, решить, я уже весь извелся? Куда лучше поехать, на Кубу или Сейшелы?

- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
- А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?

Xxx: Ой, меня одна дама за хуй схватила и начала дрочить мне когда мы сидели компанией за столом и выпивали. А с ней мы были знакомы первый день

Yyy: Продолжай

Xxx: Я ей так и сказал

Xxx: С бывшей женой было. Она заказала суши ко мне в офис. Ну мол заберу суши, заберу её с работы и сразу домой кушать.
Приезжает курьер. Такой: "Ваш заказ то-то, то-то и то-то?".
А я хз, говорю. Жена заказывала. Наверное оно (ну они ж перезванивают уточнить заказ).
Курьер такой: "Ну заказ на имя Юлии Фёдоровой?"
И тут я завис. Жена-то вообще не Юлия Федорова. Ну и я соответственно говорю мол нет, не мой заказ. Заказ должен быть от такой-то такой-товны.
Завис уже курьер. У него по этому адресу заказ именно на имя Юлии Фёдоровой...

Звоню жене. Естественно дозваниваюсь не с первого раза. Так мол и так, это твой заказ? Да да, говорит, мой заказ. А Юлия Федорова - это блеать её псевдоним!
ПСЕВДОНИМ БЛЕАТЬ! Ну охуеть какая загадочность при заказе суши...

Умные люди ищут общения с теми, кто еще умнее их. Дураки уверены, что умнее их никого нет...