«Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса», заявил Сергей Собянин. Это что же вы там такое, сука, готовите, аж страшно стало…

Дело было в К&Б. Два абсолютно незнакомых человека покупают спиртное, один в маске другой нет. И странно то, что оказывается по магазину можно ходить без маски, а на кассе купить ничего нельзя! Тот что в маске оплатил покупки, а второму кассир не продаёт! Финал - первый снимает с лица маску и передаёт и говорит: "Держи Брат, тебе нужнее!". Второй одевает маску, покупает бухашку и уходит!

В нашем городе недавно появилось объявление:
Приглашаем желающих на уборку картошки. Из 5 собранных мешков один - ваш. За каждую борозду выдаются купоны. Участник, набравший наибольшее количество купонов получит ПРИЗ! МАШИНУ! и на другой строке мелкими буквами: "навоза".

Однажды много лет назад, у себя в квартире я услышал вздох за спиной. Такой тяжёлый, томный, как у уставшего человека перед сном. Стало не по себе, ведь дома я был один. Обернувшись я увидел свою кошку, немного удивился, но в целом меня эта версия устроила. Шли года, у моей кошки вошло в привычку делать обречённые вздохи и я особо не обращал на это внимание. Бывало гости удивлялись, слыша этот звук, и я тут же принимался объяснял причину его происхождения. Несколько лет назад кошки не стало, а вот звук не исчез и теперь то, этот до боли знакомый вздох звучал действительно пугающе. Ты пытаешься уснуть, а в темноте кто-то резко вздыхает - жуть одним словом и оно где-то в доме. Потом в моей квартире случился один инцидент. Между ванной и туалетом, дала течь труба с холодной водой. Решили менять трубы и сантехники начали долбить перегородку, чтобы достать старые трубы и заменить их. Ребята были с кривыми руками, а сантехника старая и ржавая, меняя водопровод они пробили стояк и канализацию, пришлось менять всё. Чтобы заменить трубы горячего и холодного стояка, пришлось напрячь соседей снизу, тогда я впервые попал к ним домой. Пока сантехник нарезал резьбу на стояк, я стоя в коридоре, отчётливо и громко услышал тот самый звук доносящийся из большой комнаты, которая находилась прямо под моей. Мне стало жутко, но я не мог побороть своего желания узнать, что же чёрт побери такое там происходит. Бесшумным шагом я аккуратно вошёл в комнату. Там было темно, шторы закрыты, воздух затхлый и тяжелый. Глаза отказывались привыкать к темноте, а лёгкие с трудом принимали прокуренный вохдух. В комнате была обычная обстановка, кровать, стенка, ковёр, пара кресел и телевизор. Кровать не была застелена и я пытался сфокусировать своё зрение, чтобы рассмотреть её внимательней, как вдруг за моей спиной раздался пугающий вздох, нервно переходящий в визг от звука которого я буквально подпрыгнул на месте. Комнату озарила яркая вспышка белого, дневного света и я наконец увидел источник этого странного звука, мучавшего меня эти долгие годы…

Каждый раз, когда сосед ходил курить на лоджию он резко одёргивал шторы и занавеску, гардина была старая, советская с такими прищепками-крокодильчиками на проволоке. Лязг от них и был тем самым звуком, который в нашей квартире звучал совсем как тяжёлый, томный вздох обречённого человека и слышали мы его каждый раз, когда сосед курил или зашторивал окна перед сном. А я ведь уже начал верить в барабашку, особенно после той жуткой истории, когда один мой знакомый снял квартиру с духом мёртвой бабки в придачу.

Я в детстве не выговаривал букву "л" и "р". Вместо первой говорил "уэ", то есть вместо "ложка" я говорил "уожка", а "р" произносил гортанью, а не как надо, с языком у нёба.
В один прекрасный день отец приводит домой женщину, которая должна была исправить эту ситуацию.
Как сейчас помню. Мы жили в однокомнатной квартире, в комнате, за закрытой дверью, мама орудует пылесосом, я с папой и этой женщиной на кухне. Эта женщина попросила чайную ложку, поприжимала мне язык как надо, попросила сказать заветные звуки и вуаля! я до сих пор говорю нормально, без искажений. Заняло это всего пять минут =]
Комфортной всем речи и правильного произношения =]

Нами обычно управляет не самый мудрый,- а тот, кто умудрился...

Мы час ждали нашего педиатра, и, когда тот вошёл, мой малыш взял его за руку, указал на часы и сказал:
- Это часы.
Это была самая пассивно-агрессивная вещь, которую я когда-либо видела.

"К 2035 году бесплатный общественный транспорт."
Спасибо, мне уже посчастливилось.
У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.

Равенство полов закреплено конституцией, поэтому следует отменить дискриминационный выход на пенсию мужчин на 5 лет позже женщин.

Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку появился в ее доме задолго до меня.
- Забирай! - сказала она. - Вы с ним два сапога пара!
Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу.
Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя. Кеша не говорил. Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско. Кеша молчал как партизан на допросе.
И только дед не одобрял этих наших попыток.
- Отъебитесь от попугая! - ворчал он. - Вам что, поговорить больше не с кем?
Наверное на этой почве они с дедом и сошлись. Деда попугай устраивал как внимательный и молчаливый собеседник, а попугай любил, наклонив голову, слушать деда, когда тот что-то мастерил, или садился вечером за стопочку.
В конце концов мы решили показать Кешу соседке, которая держала двух болтливых волнистых попугайчиков, и слыла специалистом по обучению пернатых русскому языку.
Стоит ли говорить, что Кеша произвёл на соседку неизгладимое впечатление. Она была от него в полном восторге! Долго ходила вокруг него кругами, всплёскивала руками что-то приговаривая, а потом решила зачем-то погладить.
Она протянула руку и коснулась пальцем головы мирно дремавшего попугая. Потревоженный Кеша открыл один глаз, недовольно покосился на незнакомую даму, и вдруг ясно и чётко произнёс:
- Отъебись от попугая!
Соседка потеряла сознание, а Кешу с этого момента прорвало. Получилось как в том анекдоте про немого мальчика, который однажды за обедом вдруг сказал "Суп пересолёный!", а на вопрос, "Что ж ты молчал десять лет?!" ответил - "До этого всё было нормально!"
Вот так и Кеша. Молчал-молчал, и вдруг заговорил. Беда заключалась в том, что заговорил он голосом, интонациями, а самое главное - словарным запасом деда.
Дед, весьма крепкий ещё старик, был на войне шофёром, вернулся без одной ноги, и всю жизнь проработал плотником. За словом в карман никогда не лез, и словарный запас имел весьма характерный для человека такого склада ума и образа жизни.
Почему попугай выбрал именно деда объектом для подражания остаётся загадкой, однако факт остаётся фактом - матерился Кеша именно как плотник, виртуозно и заливисто.
Соседку это шокировало, однако не вывело из себя. Она решила взять над Кешей шефство. Обучить его хорошим манерам и правильному русскому языку. По собственной инициативе она чуть ли не каждый день приходила и проводила с ним занятия по какой-то специально освоенной импортной методике.
Деда это изрядно злило, однако он старался держать себя в руках. Только после ухода соседки что-то недовольно бубнил себе под нос. Впрочем, несложно догадаться, что именно.
В конце концов, видя что все её усилия не дают никакого хоть мало-мальского результата, соседка, на радость деда, свои занятия бросила.
А где-нибудь пару месяцев спустя, когда мы всей семьёй вечером пили чай, она заглянула на огонёк, справиться о Кешином здоровье. Кеша, сидевший с нами на кухне, увидев соседку встрепенулся, и вдруг произнёс:
- Берегите попугая! Кеша - птичка дорогая!
Это была фраза, которой соседка безуспешно пыталась научить Кешу в течение несколько месяцев. И даже то, что попугай сказал эту фразу интонациями деда, не могло омрачить радости педагога. Кажется, у неё даже слеза выступила от умиления.
А попугай покосился на вспыхнувшую от своего успеха соседку, и добавил тем же голосом деда:
- Лучше бы кота говорить научила, дура пизданутая!

Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет!
- Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
- Так и я говорил, что просто с работы ехал!

Зачем нулям свобода? Только стоя за кем-то они становятся числами.

Черчилль прожил с женой Клементиной 57 лет. Он ее любил. Любил очень. Он был трудным человеком; непросто с ним было жить. Он курил сигары в постели и прожигал свою пижаму и простыни. Он выпивал, к сожалению.

Даже пил, можно сказать. Он переживал взлеты и падения, он боролся, падал и поднимался. Он бывал несносен в общении и иногда даже не слышал, что ему говорят – физически не слышал. Слышал только себя.

Он был не очень-то красив и спортом не занимался. Но он любил свою жену безмерно и жить без нее не мог. Хотя и ее иногда не слышал и не слушал.

И Клементина нашла выход: она не стала орать и спорить. Она стала писать мужу сообщения. Письма. В которых с любовью его просила, поправляла, поддерживала или склоняла к тому или другому правильному поступку. И иногда она ставила сердечко в конце своего послания – как мы в сети.

Черчилль читал. И менялся к лучшему. Очень его эти письма-сообщения поддерживали. И таким способом жена избегала скандалов и ссор. Они никогда не ссорились. И он никогда жене не изменял, хотя до свадьбы был любителем девушек и дам.

Он, понимаете, любил ее 57 лет. А потом умер от старости. И Клементина осталась одна. Ей незачем стало жить – она только и говорила, что хочет к своему любимому мужу. Что жить ей незачем и нечем. И вот она стала перебирать его рукописи. И взгляд ее упал на слова, написанные его рукой – она поняла, что они написаны лично для нее.

Это ответ на ее мысли, на ее тоску и боль утраты. Он и с того света поддержал ее и внушил силу жить. Так она восприняла эти слова, которые будто заново прочитала. Это был ответ на ее мысленный вопрос: "что делать и зачем жить дальше?"

Она услышала голос любимого мужа через буквы: «Никогда не сдавайтесь — никогда, никогда, никогда, ни в большом, ни в малом, ни в крупном, ни в мелком, никогда не сдавайтесь, если это не противоречит чести и здравому смыслу. Никогда не поддавайтесь силе, никогда не поддавайтесь очевидно превосходящей мощи вашего противника.» И она не сдалась.

Привела в порядок все его бумаги и издала все его наследие. А потом тихо ушла к нему, выполнив свою работу. К тому, кого так любила. И кто после смерти ответил ей и поддержал. И объяснил, как надо жить дальше...

Все его письма начинались со слов «Моя дорогая, нежная кошечка Клемм...».....

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.

Одна детская сказка, которую я читал своей дочери, начиналась так: "Жила однажды взрослая четырёхлетняя курица..." И тут у меня возник вопрос, который я задал своей тёще, которая была как-то ближе к деревне и старше,опытнее: - "А куры так долго живут?" На что получил задумчивый ответ: -"Может и живут, но обычно не доживают"

С иронией о жизни

Всех, кто пересидел, но не хочет уходить, надо сажать.

Похолодало как-то резко. Десять градусов, дождь, ветер, иду из магазина, скукожившись под зонтиком.
Смотрю - впереди мальчишка. Лет может девяти. Сандалики на босу ногу, шорты, и футболка с коротким рукавом. Ярко-жёлтая.
Меня аж передёрнуло. Десять градусов, по ощущениям как лютый ноль, дождь, ветер, а этот жизнерадостный мелкий мерзавец в ярко-жёлтой футболке, идёт как ни в чём ни бывало, и ест мороженое.
Главное, не бежит вприпрыжку, съёжившись от холода, не семенит ссутулившись, как все нормальные люди, а идёт себе так вальяжно. неспеша, весь сосредоточившись на этом своём эскимо.
К подъезду подошли одновременно. Я, скукожившись, и он, довольный, что на улице холодно, и поэтому мороженое тает не так быстро.
Оказывается, сосед с седьмого. Я так-то всех детей в подъезде знаю, но они же так быстро растут, вчера только в песочнице ползал, сегодня за пивом стоит.
И вот едем в лифте, смотрю я на него, и спрашиваю.
- Слушай, ну неужели тебе не холодно!?
- Нет конечно! - удивлённо ответил мне этот мокрый жизнерадостный мерзавец. - Я же в майке!

Когда узнал о закрытии поисковика "Спутник", в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей и думаешь: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.

xxx: Произошел хлопок с отрицательным ростом количества стекол в машине
yyy: А можете ещё что-нибудь на российскожурналистском сказать?
xxx:
- У нас хорошие темпы отрицательного роста экономики.
- Вы хотите сказать "Спад экономики"?
- Нет, рост. Просто отрицательный. Но, темпы очень хорошие.

Рассказал коллега по работе:
Приезжаю в командировку в уездный город. Заселяююсь в гостиницу, прохожу в номер, осматриваюсь.
Шикарный номер, огромная ванная комната с джакузи, размером с небольшой бассейн.
Начинаю разбирать вещи, предвкушая как сейчас буду балдеть в этой самой джакузи и подумывая, не заказать ли в номер шампанского…
В это время раздается деликатный стук дверь. Открываю - стоит горничная и ставит на порог два ведра с водой.
- Это вам для туалета.
- В смысле, для туалета?
- Ну воды то нет.
- А… Как же… Джакузи…
- Аааа, ну если захотите помыться, вы позовите, я вам воду подогрею… Приятного отдыха)