ххх:Я же Катюху после секса подписал в телефоне как "Катрина"
ууу:Почему?Такая манерная?
ххх:Нееее,ураган:)

Из ЖЖ
xxx: На многих Chevrolet можно отключить занудный звуковой сигнал (о том, что не пристегнут ремень), просто разомкнув контакт. Он, кстати, находится под водительским сиденьем.
yyy: Правильно! Главное, что бы во время встречи с бетонным столбом ничего не пищало в ушах, пока голова выбивает лобовое стекло)

Смотря на школоблогеров на ютубе то и дело ловлю себя на мысли, как хорошо, что во времена моего подросткового возраста толком не было интернета. Мой позор не останется в архивах ^_^

<Enot> ОАО "НИИ стали": Совет на случай зомби апокалипсиса: Зомби можно убить только точным выстрелом в голову. Поэтому КУПИ себе ШЛЕМ заранее!
(телефон\факс) оО

ххх: Каждый раз когда я с пацанами выпиваю, на праздновании чего-либо, пару-тройку рюмок, моя жена меня тормозит сразу и говорит, что мне хватит. И так уже, мол, пьяный.
ххх: И это с учетом того, что когда ее в таких случаях нет, мы в рыло выпиваем по бутылке и я домой прихожу практически огурчиком.
ххх: В очередной раз, сидя с друзьями за столом у кого-то на дне рождения, я как обычно выпиваю рюмку и слышу до боли знакомое "тормозни, а не то скоро мне тебя домой волочить придется". Я не вытерпел и началась словесная перебранка на тему "когда вообще такое было?" и тому подобное.
ххх: В итоге, а так бывает всегда когда ей нечем крыть, она заявила, что мы с ней больше не пьем... Женская логика.
ххх: Не вопрос: ее брат недавно женился и со своими женой и тещей пришли к нам в гости знакомиться. Сидят, выпивают, закусывают и вдруг до всех доходит, что мы с женой себе не наливаем.
ууу: подумали, что вы их не уважаете? :-)
ххх: Ну... На их вопрос я лишь ответил, что мне хватает рюмки, чтобы меня можно было уносить, а Лена не пьет из солидарности, и дабы я не сорвался в очередной запой.
ууу: какова реакция?
ххх: Так вот... Реакция - не суть. Интересное дело в России в отношении спиртного: Теперь с нами не общаются ни родственники, ни друзья и виноват в этом я...

На сайлоге:

На лавочке открыто курят, пользуясь каникулами, два старшеклассника.
Невольно подслушанный мною мужской разговор:
- С Лариской встречаешься еще?
- Вчера приехала с дачи, гуляли.
- Обжимались, гг?
- Потрогать дала.
- Что потрогать?
- Что-что... мизулину свою.
Я подавился газировкой и не смог дослушать.

Вот ещё задумался: почему, если в фильме какое-то дерьмо, то он называется "жизненный"? Жизнь что, из одного дерьма, что ли, состоит?

на садовых участках россиян наступила борьба с урожаем
садисты распихивают по знакомым несадистам тонны огурцов, кабачков, помидоров...

Из ЖЖ.

"Рассказываю маме по телефону про одну из музыкальных групп:

-...знаешь, в жизни они подобны самому низшему классу гоповских мужичков, но их песни шикарны!

- Ну а что ты хотела, все творческие люди в каком-то роде странные, вот посмотри на себя!

- Но я-то нормальная!!!!!

- Ага, вот-вот, и они так же считают!"

...Короче, самой частой фразой, которую я в Москве слышала, была фраза "давайте помогу".
Спасибо, ребята. Возродили веру в человечество.
________________________________________________
да не за что :) просто мы тут сами приезжие... странствующие рыцари так сказать...

fatboymachinegun: does maksim edush has an own youtube channel or something? he is funny as hell

Максим Филатов:
Чё бля??

fatboymachinegun:
huy v ocho, learn english.

на стене ВК
x: Кто-нибудь ездит по ночному городу с камерой?
y: автозак

Я:...еще соль закончилась
Мама: ниче страшного, да и вообще, она вредная
Я: ага...а у нас все становится вредным когда кончается...

К этому:

Я: Не надо, я сама заплачу! Моя же машина!
Продавец-женщина, снисходительно: Никогда не надо мешать мужчине позаботиться о тебе.
Я, на автомате: Это не мужчина, это папа!
_______

С братом в кино пошли, у него билетики, у меня в двух руках сумка, напитки и попкорн. Проходим к залу, брат первым - я за ним, за меня закрывается дверь, которую я ловлю плечом. Контролёр: "Молодой человек! Там же девушка!". Брат флегматично: "Да какая это девушка, это сестра моя".

Совет проходящим медкомиссию: к наркологу идите до сдачи крови из вены.

IVashka: Народ, тщательно исследуйте функции и значки нового смартфона! Я тут в туалет пошла, а в кабинке лампочки нет, включила фонарик, сделала все свои дела. А потом подруга обнаружила видео, где я писаю и сморкаюсь в кабинке в полумраке. Хорошо, что подруга...

С трекера:
- У меня мозг от Американцев скоро лопнет... Читаю описание фильма: - "После того, как Блэйда бросила жена, он решил купить клуб, чтобы выступать со своей группой и заработать немного денег."... Вот сижу я на работе, и думаю не купить бы мне клуб, а то денег чего-то не хватает.

1. Ну, почему? ПОЧЕМУ??? Почему и KAK у нее недоеб сочетается с ебанутостью?!
2. Закон сохранения материи: если в одном месте чего не хватает, значит в другом месте этого есть в избытке.

из новостей
мэром Хельсинки избран Нуйво Наххунен
somebody: Блять. Похоже, перестанут давать визы.

Звонок в IT-support компании:
- У нас принтер красным пищит!
- А моргает громко?