я думал вы звезду чертили
чтоб принимать нас в октябрят
а тут у вас поинтересней
обряд

Ах да, заходил сосед - тот, который напротив прогона. Толстый, с алабаями и таджиками. Говорит, поставил забор, чтобы соседи не завидовали и ненароком не сглазили. Зеленый! Трехметровый! Я говорю: так ведь теперь забору будут завидовать - ни у кого же нету трехметровых заборов.
Ушел такой расстроенный, что впору было догнать и предложить построить забор вокруг забора.

Утром оделась в новое платье, но перед выходом из дома поняла, что трусы выбрала не самые подходящие. Подошла к шкафу, достала другие трусы, закинула их на плечо, пошла в ванную. По дороге отвлеклась на телефонный разговор. В общем, так и поехала - с трусами, висящими на плече.

Х: у меня в шкафу уже год висит классная белая рубашка, надетая всего раз по большому празднику
Х: жалко носить, маркая, быстро износится
Х: нашла ей на замену другую классную рубашку. с отличной скидкой
Х: теперь у меня в шкафу висят две классные рубашки, которые жалко носить :(

xxx: Сразу видно - работаю в компании, занимающейся информационными технологиями.
xxx: Вместо зарплаты сидим и ждем информации о зарплате.

ищеброды покупают то, что им не по карману и не особо требуется для жизни. Типа взять мерс последний в кредит и все 5 лет есть доширак и на оплате парковки экономить.
Бедность не порок

Мерс? Последний?? В кредит на 5 (ПЯТЬ!!??) лет?! Ну ничего себе у вас там нищеброды - таких нищебродов не бывает.

-----------------------
То, что человек ездит на Бентли, еще не говорит о том, что у него есть деньги. Может, он копил целый месяц.

xxx: Что мы говорим перестановке Windows?
yyy: Не сегодня!

serginio: вот меня переглючило, когда я домой ехал!
Krosha: что случилось?
serginio: да еду по волгоградке за рейнджиком, номер у него 555, и чот мне показалось, что он тупит. Обхожу его, перестраиваюсь обратно - оказался за вазиком с номером 554...первая мысль - это что, мне до дома еще 554 машины обогнать надо?

Вечносрущиеся господамы!
Тут из NASA новости пришли, что в созвездии Лебедя есть экзопланета в обитаемой зоне и , вероятно, с жидкой водой. Так что давайте наконец решим, кто из неугодных звиздует на другой глобус и объединимся с благой целью их туда доставить.

И да, собаки просто так не нападают. Они должны видеть своё превосходство и быть в настроении. Я лично, если (раз два в жизни) попадал в такие места, где были и стаи собак, был осторожен и никогда конфликтов не возникало. А если ведешь себя в опасном месте как мудак и ещё и выглядишь как чмо и заведомая жертва, то собаки и это чувствуют.
Тебя наверное гопники постоянно чморят - они тоже как собаки - чувствуют.

---------------------------------------------------------------
На хуй пошел, мудло. Я в городе, где живут люди, должен быть осторожен, потому что мое поведение может не понравиться каким-то псам помойным? Ага, щщазз.

Вот за это вас, ебанутых зоозащитников, нормальные люди и не любят. Потому что животных вы ставите выше людей, а на людей вам плевать.

Так что чистить город от опасных диких тварей - дело благое. И если власти, идя на поводу у мудаков, не почешутся на гуманные методы, народ возьмет дело в свои руки и будет-таки прав.

Я тоже так думал, пока от меня кошка-подобрашка не сбежала. Живёт теперь во дворе, при встрече делает вид, что незнакомы. Её никто не мучал, гладили, кормили, угощали вкусняшкой. Вот чего ей не хватало?

Свободы и секса!

«А что? А вдруг?» - ободрил себя ёжик, собираясь переползти через МКАД.

Подходил к буху, спросить про налоговые вычеты. Она: да, есть, вот идем сюда, и дает мне книжку-бестселлер «Налоговый кодекс»… Я сказал: ладно, спасибо!
Через день она приходит и говорит: вот у меня что-то с компьютером случилось, не могу в ворде разобраться, я ей говорю - нет проблем, поможем, и достаю из шкафа книгу «Офис для начинающих».

Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!

Если девушка "счастлива", то зачем материться-то? Да и вообще, если муж это не из вредности и даже не из забывчивости, что мешает ему без всяких наездов сказать "Не сворачивай больше, пожалуйста"?

А то, знаете, анекдот есть про старичка и старушку, которые прожили долго-долго вместе. Старушка, которая очень любила верхние половинки хлебцев, из заботы о муже всегда уступала ему эти "лучшие" части (хотя он и не просил), а сама ела нижнюю. На очередную годовщину думает "Нет уже, полакомлюсь хоть сегодня сама" и забрала себе верхнюю. Старик в восторге и благодарностях - он-то всю жизнь любил как раз нижнюю часть, но как истинный джентльмен, не возражал, что жена брала себе "лучшее" с ЕГО точки зрения. Оба вот такие заботливые оказались, самоотверженные.

ххх: Еще вопрос. Я нечаянно разогнал протон до сверхсветовой скорости и он начал двигаться во времени в противоположную сторону. Чем он будет отличаться от других протонов? Что не так с его слабым взаимодействием?

ууу: Протон стал обладать мнимой массой/перестал существовать. Вместе с протоном перестала существовать и окружающая Вселенная, так как на разгон протона до сверхсветовой скорости тебе пришлось затратить бесконечную (всю, что была) энергию, плюс за преодоление светового барьера ты еще пару йоттаватт торчишь четырем параллельным вселенным. Коллекторы уже прогрели нейтринные паяльники и выехали за тобой.

И после всех этих проблем (протон профукал, Вселенной больше не существует, коллекторы на пороге), нестыковки со слабым взаимодействием, это самое малое, что должно тебя волновать в подобной ситуации.

ххх: Терпеть не могу всякие мировые чемпионаты.
ххх: Понатыкают ментов на каждом шагу
ххх: Сегодня еду, поворачиваем из-за угла, а там менты. Машинально за ремнем потянулся, а его нет. Всенах, паника!
ххх: Осознание того, что еду в троллейбусе, пришло не сразу.
ххх: Вот через год еще чемпионат по футболу будет, совсем с ума сойду ведь.

- Может это они чай курят? Я как-то пробовал в первом классе
- Мы курили опавшие листья. Дубовые были самые крепкие
- Ты ещё и крепость умудрился различать? Я вот дальше двух затяжек ни разу не продвинулся. И, даже, не уверен, что это были затяжки
- да, я был гурманом. потом правда бит ремнем.

Задолбали. До 1917 года в магазине хозтоваров можно было купить пистолет для защиты от собак. А вы, балончечники, еще не нарывались на псов, которым насрать на ваши баллончики. Пока ты одному в морду брызгаешь, другой тебе ручонку возля локтя откусывает. У вас что, интернета нет? Ну загуглите "стая собак загрызла". Народ в большинстве не против дворняжек, а за ликвидацию одичалых стай. Советуют тут они пиздато выглядеть, чтоб стая из обозленных, бегающих за течной сукой псов, напугалась брутального вида крутого бойца с собаками. Не загрызали у вас родственников, когда они из школы вечером возвращаются. У нас два года назад двух пацанов загрызли насмерть, в этом году здорового мужика. Причем не просто порвали, а сожрали, одна голова и сапого остались. Защитнички ёбаные.

У нас все художники так рисуют, потому что богачи только такие картины и покупают. Один намалюет такие вот загогулинки, другой изобразит какие-то непонятные закорючечки, третий вовсе нальет жидкой краски в лохань и хватит ею посреди холста, так что получится какое-то несуразное, бессмысленное пятно. Ты на это пятно смотришь и ничего не можешь понять – просто мерзость какая-то! А богачи смотрят да еще и похваливают. "Нам, говорят, и не нужно, чтоб картина была понятная. Мы вовсе не хотим, чтоб какой-то художник чему-то там нас учил. Богатый и без художника все понимает, а бедняку и не нужно ничего понимать. На то он и бедняк, чтоб ничего не понимать и в темноте жить".