А "хочется мыть посуду" - это вообще как?
________________
Пока был жив стационарный комп, стоял у меня второй СИМС, сам лицензионный, но с кучей всякого-разного накаченного из сети, пожтому грузился доооолго-дооолго, ну, я чтобы нервы сохранить, запускала загрузку и шла мыть посуду, как раз примерно нужное время занималось. А потом хряпнулось что-то в компе и перестали считываться диски. Когда мама вечером спросила, почему это я сегодня забыла вымыть посуду, хотя всегда это делала по своей инициативе, она явно оказалась не готова к ответу "Дисковод на компе сломался"...

чет мужик этот меня раздражает
он вашего чужого динозавром назвал

xxx: Вот смотри: "необычной и разной" можно назвать тебя, ты можешь просидеть вечер на чайной церемонии, ночью уйти танцевать сальсу, а утром придёшь в офис и продолжишь дописывать тесты к проекту.
xxx: А если N не знает, что она хочет, не то конституции, не то севрюжины с хреном (с), я должен читать мысли, а из всех ответов "не знаю, придумай что-нибудь" - то она не необычная, а просто инфантильный ребёнок.
xxx: я её в своей постели даже представлять не хочу, больно уж на педофилию смахивает((

[13:04] aaaaaaaa: к тому же там черногорские джыгиты гоняют как попало, по слухам
[13:10] bbbbbbbb: да по слухам в доминикане я должен был сначала сдохнуть от холеры, потом быть ограбленным гаитянцами, и далее попасть в ДТП с джигитами
[13:11] bbbbbbbb: так вот, после воронежа - хуйня всё

Гарри Поттер, по моему, в последней части показал себя как типичного русского: один дар Смерти (бузиновую палочку) сломал, другой (воскрешабщий камень), потерял. Судьба третьего вообще в какой-то момент становится неизвестна.

Работаю в магазине на ВДНХ торгующем всем для садоводов.Лето,тишина(дачники на дачах)заходит мужчина и спрашивает: "А у вас вибратор для крота есть?" продавец,меланхолично: "А что,ему скучно?"

С одного крупного трекера. Тема о том, что Кортана (голосовой помощник - ответ Microsoft Apple'у и Гуглу) не будет доступна на русском языке:
ХХХ: Ниасилили русского юмора?
YYY:
Кортана: Хотите узнать прогноз погоды на завтра?
Пользователь: Да нет наверно...
Кортана: :crazy:

Ну, важно понимать подоплеку - раз мужик из анекдота даже подкову так "прибил", что свалилась при хлопке дверью, то жена его всю жизнь критиковала не из мифической "стервозности", а из-за его редкостной жопорукости, ввиду которой хреново делалось абсолютно все, а ей приходилось по двадцать раз все ему объяснять и разжевывать. Так что счастья не выйдет - самостоятельно рукожоп не выживет, а оперативно взятая вторая жена, будь она хоть ангел во плоти, тоже вынуждена будет его теребить и по двадцать раз все объяснять.

На Авито нашел объявление о продаже котэ, 1,5 минуты залипал на описание:
... ДЕФОБЕРЖИРОВАН ...

БляТЬ! Конструктора суки! Открой ГОСТ выбери самый дрючный винт из самого дрючного сплава, впиши его в документацию, а когда уже пол России будут искать тебе эту по..бень, скажи , что можно заменить его на ЛЮБОЙ другой , такой же длины.

bogomol391: что нового? как семья?
tronus: да вот, опускаемся до уровня братьев меньших
bogomol391; это как?)
tronus: да вот пришел домой из магазина с продуктами. Встречают меня кот и младшенький. Кот - об ноги обтирается, младший - за ноги хватается. Накормил кота - сидит облизывает лапы... Младшему шоколадку дал - сидит пальцы облизывает. Кот заснул где упал, младший рядом валяется посапывает.
bogomol391: ну и пусть, можт он у кота чему-то хорошему научится?) они же чистоплотные)
tronus: так-то да. Но что-то гляжу я на то, как кот себе яйца вылизывает... Кастрировать что ли...

- Я сам бывает 100 еду, а ощущение, что стою, хочется покурить выйти.
- Но Вы ведь понимаете, что это самообман.
- Конечно. Я никогда не выхожу покурить.

У моих новых соседей по даче два кота "сфинкса" рыжая кошка,и серый кот.
Периодически приезжаю на дачу машину починить, и постоянно соседский серый
кот в этот момент запрыгивает ПОД КАПОТ на двигатель и наблюдает за моей работой.
Так у кота появилось второе имя - "Серый, подай ключь на 13!".
Мужик! Не смотря на то что кот.

ххх: Году в 94 было - еще в России жил. Сижу дома - чищу газовик, Вальтер ПП, никого не трогаю. Звонок в дверь. Ну, иду открывать, а пушку машинально с собой прихватил (без намерений, правда).
А на пороге такой улыбчивый юноша - смотрит мне прямо в глаза и так с энтузиазмом : Здраствуйте! Меня зовут Никита ! Я христианин ! Вы богом не интересуетесь ?( во время этой скороговорки взгляд его опускается ниже, ниже...- натыкается на пистолет... Пауза )
Вижу что не интересуетесь - спасибо, до свидания.
p.s. И чего он так -- я может как раз интересовался ...

fff:Хлопци!
fff:кто в ДоТьку ?

zzz:я ему про энергетические уровни в квантовой теории, а он мне...
zzz:ладно гоу

у нас вот умудрились закупить партию цисок, серийники которых не числятся в самой циске) вот так)

и да, идите вы на йух со своими свадьбами, овуляшками и носками, ЗАДРАЛИ

Lardo: Я вчера отобрал конфетку у ребенка. Полагаю, с этого момента я официальный сертифицированный поборник сил Зла. В связи с чем требую выдать мне полагающееся количество юных девственниц и печенек!

(все в отпусках, сервер простаивает)
- Блин, без нагрузки сервер N работает прямо очень шустро.
- А что с него убрали?
- Людей.

Етить вашу мать, мужики, если бабы такие ебущие мозг пилой отвратительные небритые твари с планеты Венера, а вы такие не такие, подите да соберите петицию в поддержку однополых браков, живите друг с другом. Мозги целы, баб води сколько хочешь - мужик мужика поймет, деньги в семью с двух сторон стабильно текут без декретов... хоть кому-то, кроме себя, хорошо сделаете, да и самим хорошо

xxx: все, я больше не красная женщина. я снова брюнетка)

xxx: и скальп у меня брюнетка. и уши брюнетки. и ванная брюнетка. все брюнетки

xxx: я умею краситься, да.