Совет номер два. Попытайтесь узнать человека с которым планируете бракосочетаться до свадьбы.
_____________
Бракосочетаться до свадьбы не очень прилично )))

Про 5 рублей вместо мата.
Когда-то давно мы с друзьями также договорились, только по рублю за слово.
Через пару дней в компании родилось новое ругательство, за которое платить не надо:
РУПЬ ТВОЮ МАТЬ!

А Вам было бы приятно, придя домой обнаружить у себя в кармане\капюшоне небольшую сладость, но при этом не понимать, как она туда попала?
----------
Есть я её точно не стану. Выкину и забуду через полчаса.

всё как ты хотела
полюбуйся зин
мёртвые соседи
сладкий апельсин

xxx: Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
yyy: Чего?
xxx: Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.

Ликбез
___
ХХХ:С вечера супруга долго пытала, положить ли мне для обеда на работе гречку с котлетами или макароны с сосисками. Первая же утренняя смс по приходу в офис "Посудку аккуратно открывай - суп прольешь!"
Как это вылечить?
___
Если ты так и не смог ей внятно ответить, чего тебе положить, она сделала вывод, что ты не хочешь ни того, ни другого, но сказать прямо стесняешься. И положила нечто третье.

задолбайке-дрищу с мафынкой #17832

У вас либо слабые мышцы, как у младенца, либо болезнь какая, раз не можете сдвинуть ноги нормально и так сидеть. Либо просто мудак.

Подслушано у продавцов аудиотехники в бородатом 1999 году.

продавец 1: Вот я начинал знакомство с рок музыкой с The Beatles, Rolling Stones.

продавец 2: А я сразу с Metallica и Manowar.

продавец 1: Так у тебя же детства не было!!!

17832, ноги, раздвинутые почти на сто девяносто градусов, это что, расслабленная поза такая? Гимнасты, епт. Ну ладно, но как ты объяснишь желание мужика стоять в проходе и всем его загораживать, вместо того, чтобы растопыриться на одном из свободных местечек?

Про протез
===========
Была у нас в клинике пациентка. Из категории вечно всем не довольных скандалисток. Сделала она у коллеги протез.
-пропущено много слов-
Выясняется: протез держится не намертво! на минуточку - полный съемный!
===========
И только тут до меня дошло, что это протез челюсти, а не ноги.

В правда считаете, что в бытовом плане мужикам с вами супер и никаких проблем вы не создаете? И все неудобства достаются только вам?
__________
Только статистика. Мужчины в браке живут дольше, чем вне брака. Женщины - меньше. Так кому брак на пользу?

Обсуждали ляпы в женских романах и зависли на фразе: "Сексуальная улыбка оттянула его щёки к ушам".
ххх: я только сейчас поняла, что Джокер был апофеозом сексуальности
ууу: Ну, минет он бы делал, как бог...
zzz: причём сразу двоим

Симметричное отношение? Ну, если муж не против постирать все то, что жена просто донесет до бачка или приготовить то, чего она сама только положить на тарелку должна будет, то такой "симметричный" муж - сокровище и его на руках носить надо!))))
___________________
Я тут, носите меня на руках)

Задолбали. Сожгите гребные носки вместе с мужем и квартирой или себя убейте,если не можете эту проблему нормально решить.Только не сношайте мозг людям, у которых таких проблем нет.

К сведению дам и господ с носками.

Разбросанные грязные носки придадут даже самому элегантному интерьеру хорошо узнаваемый аромат казармы. Лучше метить территорию чем-то другим, раскидывайте деньги, например, деньги - не пахнут.

"Не раз в интернетах про это писали, вот и сюда добралась жалоба на «мужиков, сидящих раздвинув ноги». Не требуется большого ума, чтобы сообразить: жалуется женщина.

А всё очень просто: хоть дело и не в том, что у нас там что-то этакое не помещается, но всё же это анатомия — так удобнее. Чтобы сдвинуть колени вместе — нам нужно напрячь мышцы, находящиеся на внутренней поверхности бедра в паху. Напрячь — и держать так. Стоит их хоть немного расслабить — ноги сами разъезжаются в стороны. Можно было бы сказать «это только у меня так» — но то, что большинство мужчин повторяет эту самую позу, говорит само за себя."

Чувак, ты этта... прикинь: у теток тоже ноги "разъезжаются", если их не напрягать. И то, что они не сидят "развалюшками" говорит не об инопланетной анатомии, а о воспитании все ж.

В тему срача-вы поняли какого-
Жил-был мужик и была у него жутко сварливая жена. Постоянно его пилила, гнобила и унижала. Что бы он ни делал - все критиковала и охала-причитала какой у нее нерадивый бестолковый муж. И вот как-то требует она у мужа повесить над дверью подкову.
- Зачем - спрашивает муж
- Чтобы счастье было - отвечает стерва
Муж повесил подкову над дверью. Жена приходит домой, хлопает дверью и подкова, срываясь, бьет ее по голове. И насмерть. Вот так к мужику пришло счастье.

Мораль - каждый сам творит себе счастье!

Когда я был маленьким, то предполагал, что в телевизоре сидят маленькие человечки, они там говорят и картинки показывают.
Потом я вырос. Немножко выучил физику. Научился пользоваться мультиметром и паяльником. Пошёл работать в телеателье (это так называлось, на практике мы из купленной на вес отбраковки собирали фальшивые львовские телевизоры. отличались от оригинала тем, что на оригинальный электрон гарантии тогда не было, а наш - была :))
Так вот. С каждым левелапом в профессии уверенность в человечках только возрастала. Поделился сомнениями с главным нашим гуру, который возрождал то, что вообще возрождению не подлежало.
Он посмотрел на меня мудрыми глазами, вздохнул, и ничего не сказал.

<JВ> говнокод спасет мир
<JВ> может быть мы живы только благодаря говнокоду
<JВ> скайнет не смог запустится, сегфолтнулся и не убил всех человеков
<ArtifTh_> Скайнет скорее запустился, оглядел себя и самоубился

yyy: что делаешь?))
ххх: играю, сидр пью
ууу: в одиночестве бухаешь значит
ххх: бля, это ж сидр, он вкусный просто
ххх: был бы он безалкогольный я безалкогольный покупал бы
ууу: так есть же безалкогольный
ххх: серъёзно??? а как называется?? ты видела где-то?
ууу: Ага. Сок, яблочный. В ашане видела.
ххх: эээ... а, ну да