Идем на предпоказ Хоббита,подруга заодно хочет сфотографировать компанию и сделать магнитик.

xxx:дык ты тоже должен быть на моем супер-новогоднем магните)
yyy:а фотать кто будет?Оо
yyy:или предлагаешь еще штатив прихватить,и на задержке сфотать?)))
xxx:можно и так
yyy:и пойду в кину со здоровенным штативом...на предпоказ....БЕСПАЛЕВА))

В ресторане: Парни должны платить за ужин.
В клубе: Парни должны платить за напитки для девушки.
В метро: Парни должны уступать девушке место.
В машине: Парни должны открывать девушке дверь.
В торговом центре: Парни должны покупать одежду для девушки.
На демонстрации за права женщин: Мы требуем равенства полов! Равные возможности, равная оплата труда!

Недавно женился. до этого с будущей женой долго встречались (2 года) и практически уже жили вместе, так что процесс переработки моего мозга длился медленно, постепенно и как оказалось незаметно для меня. Холостые друзья спрашивают ну как жизнь совместная мол изменился ты и т.д. и т.п., но я с полной уверенностью говорил что нет, что все вымыслы и ни че по сути не поменялось. История после которой я понял что поменялось как минимум много произошла следующая: Жена ночью попросила купить молока и несквик (хлопья), мол никогда не ела. Поехал я с другом в магазин взял искомый товар стою на кассе в очереди, а передо мной стоит девушка в руках у нее пиво и креветки. миг прозрения был высказан в слух: "ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ я в 12 ночи покупаю молоко и несквик когда я тоже хочу ПИВО и КРЕВЕТКИ!!!! Посмеялись все. Особенно разведенный друг:-)

С: Привет! Подскажи какой принтер лучше взять, чтоб фотки печатать
И: Бери лазерник, цветной можно за 5 тыщ взять
С: Дорого, можно струйник с банками с краской.
И: Со струйниками целая морока - будешь банки подвешивать на стойку для капельницы, зацепишь трубочки, запутаешься, наебнешься, всё выльется на пол, стены и на тебя, будет короткое замыкание, загорится - начнешь бегать и орать горящий по квартире пытаясь потушиться об стены пол и потолок, задавишь кота, собаку, батю, испачкаешь все стены - в итоге выпрыгнешь из окна и напорешься на острый забор. струйники - зло.

Иду по городу. Впереди меня идет мужичок, солидный такой дядя. Он поскальзывается и так красиво и смачно падает, что рядом человек пять в голос дико заржали. А мужичок лежит начинает стонать и корчиться от боли. Смех умолкает, люди в панике подбегают к нему и начинают расспрашивать, переворачивать его. А тот тихо и спокойно встает с фразой: "Не*уй ржать суки!". Садиться в машину и уезжает! Лица людей словами не передать! :)

юрист : "ребенку задали нарисовать мир глазами кузнечика, просит помочь, пойти курнуть что-ли"
по офису пошло тихое хихиканье
служба безопасности: "нарисуй лягушку с косой"
по офису пошел открытый ржач

- Интересно, если засунуть спицу в одно ухо и высунуть из другого, что будет?
- В лучшем случае останешься глухим парализованным инвалидом.
- Зато засуну.

Orile:
Есть у меня на работе коллега, невнятного такого вида молодой человек. С виду - задрот задротом. Но тут сижу я на работе и случайно мой взгляд упал на дисплей его компа. И вижу я - читает он БДСМ форум, и даже пишет там то ли комментарий, то ли сообщение кому-то. Сразу посмотрела на парня другими глазами. зауважала, что называется.

Kudeyar:
Интересно здесь то, что тебе хватает беглого взгляда, чтобы уверенно узнать бдсм–форум.

Orile:
Ммм... Ну, там в левом верхнем углу было крупными буквами написано BDSM и что-то там =)

Гулька:
Быть может, там было написано FreeBSD?

XXX (12:49:13 18/12/2012)
просто законченный эгоцентрик с истерическими наклонностями
YYY (12:49:30 18/12/2012)
по человечески напиши
XXX (12:49:37 18/12/2012)
мудаковат

Ж: Цепочка достала, постоянно рвёт волосы!
М: Ну так не носи её.
Ж: У меня на ней крестик.
М: Я свой крест на веревочке носил.
Ж: А что теперь не носишь? После свадьбы перестал верить в Бога?

ХХХ: ладно, пойду напьюсь
ХХХ: штаны потерял, не пойду.. (((
ХХХ: ан нет, смотри ка, придется нажраться )))

Наша компания крупный разработчик промышленной системы:
- а что у нас делает это кнопка?
- не знаю. ее еще никто не нажимал. все боятся.

xxx: Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Пиши курсач, словно никто его не будет читать.

ххх: нада настроить этот долбаный роутер
ууу: а я ебукак
ууу: ебу как*
ххх: ыыыыыы. чувак, теперь у тебя новая кличька )))

Студенты! Вам еще не надоело гордится своей ленью/тупостью?!

диалог с начальником:
(Н) - Светлана, вы замазали телефоы проституток на фасаде? или сделаем это частью дизайна?
(С) - а давайте своих проституток заведем!!
(Н) - хммм...интересно...

00:24:48
ххх: надо бы спать уже о_О щас на яблоко налила Фэри.

zzz: зачем?

xxx: где-то глубоко в подсознании я хотела налить воды в чашку. но мозг мой преподнес это именно так )

Племянник у меня женился недавно , а его жена уехала на курсы повышения квалификации в соседний город. И вот звонит она ему поздним вечером, как всегда , что да как?
Он ей, мол скучаю, одиноко, жду..и тут женский голос у неё в трубке из мужниной квартиры. Ох что тут было , уже утром на поезде прискакала вся разъяренная..
Вобщем оказалось закончилась у него лицензия Касперского , поставил на время бесплатный Аваст , а тот возьми и скажи во время переговоров , приятным женским голосом, что базы обновлены.
Остальное женское воображение дорисовало..
Помирились,а на курсы в следующем году снова поедет.

ххх: А дети есть?

ууу: Детей пока нет,у нас есть кот.Мы на нем тренируемся.Вот я например могу переложить его с колен на кровать так чтоб он даже не проснулся.А в нем пять кило))

Герой в Годвилле пишет: Пытаясь уснуть, решал в уме криволинейные интегралы. Овцы — для слабаков!