xxx: Не найдется ли у вас 5 минут поговорить о теплом ламповом звуке?
­yyy: Верую в благословенное двойное слепое прослушивание и святой осциллограф с анализатором спектра!

xxx: Как называется по-английски прическа у Геральта? Часто вижу подобную в играх.
yyy: kurwatail

- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик...
- Воспитала долбоёба!

ххх: Народу сегодня очень мало. Ну, хотя... пятница же, все бухают
yyy: xxx, вообще-то сегодня суббота

Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..." @konaarm

СТЕНА

Несмотря на любую рутину и текучку, каждый уважающий себя телеоператор, кроме всего прочего, должен снять хотя бы один «вкусный» кадр в день. Хотя бы один, пусть, трехсекундный план за целый день, но зато такой, который не стыдно было бы показать даже своему институтскому преподавателю по операторскому мастерству и получить сдержанную похвалу мэтра: «Да, коллега – это совсем неплохо»
А сегодня я узнал, что такая же история и у адвокатов.
Им тоже греют душу красивые, хоть и абсолютно бездeнежные маты в два хода.
Да и вообще, у каждого уважающего себя профессионала, деньги должны стоять далеко не на первом месте. Это, разумеется, не относится к ворам и прочей человеческой некондиции.
Алик, мой приятель и по совместительству адвокат, похвастался своим свежим, красивым делом и плюсиком в карму.
Пришла к нему на прием расстроенная женщина со своей нехитрой безнадегой. Фабула вкратце такова:
Ее дети – балбесы со спортивным уклоном, решили устроить на балконе турник. Дурное дело нехитрое, пришпандорили трубу к боковой стене и начали подтягиваться. Но сопроматовского чуда не произошло – турник не выдержал и, вместе со всей стеной, рухнул на упитанных школьников. Хорошо хоть с двадцатого этажа не повыпадали. Даже не сломали себе ничего, отделались синяками.
Но вот беда – эта бывшая стена, отделяла их балкон от соседского, а самое главное, у соседа на той стене висел свежекупленный телевизор ценой аж в 200 000 рублей 00 копеек (чек из магазина прилагался).
Естественно, что сосед требовал не только восстановить стенку, но и полностью возместить ущерб, нанесенный веселыми медвежатами.
Женщина разрыдалась - хоть квартиру продавай. Вообще-то она пришла к Алику, чтобы узнать – поможет ли судебное решение получить ей кредит в банке, чтобы отдать долги соседу? Так-то все банки отказывают: мужа нет, зарплата маленькая, двое малолетних иждивенцев. Конечно же, дешевле договориться без суда. Но как? Сосед на беспроцентную рассрочку не соглашается.
Алик подумал-подумал, задал клиентке пару наводящих вопросов, потом посадил ее в машину и поехал разговаривать с соседом.
А спустя час, недовольный сосед, нехотя пожал счастливой женщине руку и заключил досудебную договоренность о том, что он больше не имеет никаких финансовых претензий и даже сам обязуется восстановить вывороченную стену.
Я думаю, что университетский преподаватель Алика, тоже сказал бы: «Да, коллега – это было совсем не плохо».
А секрет чуда вот в чем – оказалось, что много-много лет тому назад, не было никакой стены и соседские балконы разделяла только казенная хлипкая жестяная перегородка. И вот, когда покойный отец балбесов-физкультурников, делал ремонт, он-то как раз и возвел злополучную кирпичную стену (причем она полностью находилась на его территории)
Много позже въехал новый сосед, за ненадобностью он выкорчевал и выбросил жестяную перегородку и вполне обжил чужую стену, в том числе и своими дорогущими телевизорами.
Так что, по сути дела, веселые медвежата повалили на себя свою же, личную стену, а что на ней делал соседский телевизор, их абсолютно не должно интересовать…
В течение следующих двух суток сосед молниеносно восстановил сломанную стену, спешил, чтобы не дай бог соседка не пересмотрела демаркационную линию и не заставила строить уже на его кровных квадратных сантиметрах.
И - это совсем не плохо…

Вот сейчас все обсуждают фотографии Плутона, и тут я задумался - связь есть за столько миллионов километров, а на даче до сих пор не ловит...

Объясню:

Могу вечером за ужином уговорить 0.7 водки(это 300 граммов спирта) и спокойно утром встать и пойти на работу. Вчера выпил 2 бутылки портвейна крымского(11 градусов, т.е. 200 граммов спирта) - еле очнулся. В чем сила портвейна?
-----------
В танинах сила, брат. Как раз от них и хреново.

Вчера поехал в банк, жена со мной по пути — на маникюр. В банк зашли вместе. Я стою в очереди в кассе, любимая разговаривает по телефону, потом кладет трубку и говорит:
– Не, слишком дорого. 800 гривен. Надо другое место искать.
Я такой:
– Ну, ищи. А вообще... Господи, да купи ты уже нормальные ножницы, я сам тебе все сделаю, что там сложного.
Вижу, что супруга на меня как-то косо и с удивлением смотрит. Ну кто ж знал, что она не в маникюрный салон, а в ветеринарку звонила, узнавала про кастрацию для Шорти.

Вообще, под вечер довольно легко подвесить систему в родительском мозгу.
Тася (9):
- пап, я знаю, как сделать смерч!
- Как?
- Нужно включить вентилятор и фен навстречу друг другу!
- ??
- ну пап!... смерч же получается, если встречаются горячий и холодный воздух!

xxx: мой парень любит смотреть порно
ххх: а после читать женские романы
ххх: такой степени разврашёности я ещё не видала

Сюда:
==============================
Пруфца-то не подкинете? А то N 259-ФЗ "Устав автомобильного транспорта и городского наземного электрического транспорта" что-то не в курсе.
==============================
Так не вопрос. Очень даже возможно, что в федеральном законе этого и нет. Я живу в СПб, соответственно набираю в гугле "ПРАВИЛА пользования наземным пассажирским транспортом (автобус, трамвай, троллейбус) в Санкт-Петербурге" и читаю пункт 10:
*10. Передние 12 мест в салоне трамвайного вагона, 8 мест в салоне троллейбуса, 6 мест в салоне автобуса с левой стороны по ходу движения автобуса предназначается для инвалидов, пассажиров с детьми, беременных женщин и лиц пожилого возраста.
Иные пассажиры, занимающие эти места, должны освободить их для указанных лиц.*
Обратите внимание на слово "ДОЛЖНЫ" и поищите сами правила для своего города. Для Москвы ГУП "Мосгортранс" "Правила пользования НГПТ" в пункте 6.2.7 употребляет слово "ОБЯЗАНЫ".
Очень надеюсь, что "пруфец" Вас удовлетворил, Вы же вроде как-бы тоже часть меня...
Всегда Ваше. Общество.

Страдающему:
"С. Довлатов, «Компромисс»:
Женщины любят только мерзавцев, это всем известно. Однако быть мерзавцем не каждому дано. У меня был знакомый валютчик Акула. Избивал жену черенком лопаты. Подарил ее шампунь своей возлюбленной. Убил кота. Один раз в жизни приготовил ей бутерброд с сыром. Жена всю ночь рыдала от умиления и нежности. Консервы девять лет в Мордовию посылала. Ждала...
А хороший человек, кому он нужен, спрашивается?.."
________

Есть такая вещь, как Стокгольмский синдром. Это когда человек находится в постоянном страхе из-за издевательств, и чтобы не начался распад личности, психика врубает такую вот гиперкомпенсацию. На _физиологическом_ уровне выделяются гигантские дозы окситоцина, чтобы выжить "здесь и сейчас", появляется идентификация с агрессором, которая ощущается как самозабвенная любовь. Вот только вернуть психику к здоровому состоянию потом почти нереально.
Так вот, если этот отрывок из Довлатова для кого-то и есть пример идеальной любви - когда один полное дерьмо, а вторая терпит все его закидоны - то личная жизнь у такого "хорошего" человека, полагаю, не клеится вполне справедливо.

>>>Как так вышло, что носки его я в стирку как грибы собирала по всей спальне, при наличии корзины для грязного белья? Девушки, милые, НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ мужьям распускаться с первой минуты брака. Однажды севший на шею слезет с неё только после развода, каким бы он няшей ни был до свадьбы.

Мне 39, живу один, готовлю, стираю, глажу, мою, но когда приезжаю в гости к маме, ей 65 и вроде бы и хочется помочь, но ЗАЧЕМ ТЫ ВЗЯЛ ЭТУ ТРЯПКУ ВОЗЬМИ ДРУГУЮ НЕ СЮДА ПОЛОЖИ Я САМА ВЫМОЮ СЕЙЧАС Я ДАМ ЧИСТОЕ ПОЛОТЕНЦЕ НЕ ИЩИ НАДЕНЬ ДРУГУЮ МАЙКУ ДА НЕ ЭТУ ДРУГУЮ НЕ НАДЕВАЙ ЭТИ ТУФЛИ ТЕБЕ В НИХ ЕХАТЬ ОБРАТНО СХОДИ В МАГАЗИН ГОСПОДИ КАК ТЫ ВЫЙДЕШЬ НА УЛИЦУ ТАКОЙ НЕБРИТЫЙ Я ДАМ ТЕБЕ ДЕНЕГ КУПИШЬ ЭТО, ЭТО И ЭТО НЕ НАДО СВОИХ У МЕНЯ ЕСТЬ ДЕНЬГИ
и на третий день гостевания хочется по старой детской привычке спрятаться в платяной шкаф.

Раньше включали телевизор и ждали пока кинескоп прогреется. Теперь включаем и ждем пока прошивка загрузится.

Поумнеет, когда научится словами через рот говорить: "помоги мне пожалуйста". А пока пыхтит и ждет что ему все в жопу дуть будут - не поумнеет.
---------
Ваши бы слова - да всем бы в уши. Задолбали со своими "ты почему стоял и не помог?" - сил никаких нет.

Симпатичная девушка(особые приметы: рыжие/красные волосы, черная наплечная сумка с вышитым серым котом, красная куртка, серые потертые джинсы, красивая улыбка), которая в пятницу (17 июля) ехала из Егорьевска в Москву на последнем автобусе (который опоздал на полчаса), отзовись, ты мне понравилась, но чертова стеснительность не позволила подойти познакомиться.
------
Это ты тот уродец, который безотрывно на меня смотрел, жевал губу, ручки мял и пах почесывал? Пфффф.

Видимо, прослышав про традицию рождественского чулка с подарками, еду он клал исключительно в домашние тапочки. Во-первых, сразу понятно, кому презент. Во-вторых, радость человека, с утра пораньше влезшего ногой в дохлую и зачастую слегка порванную мышь, неописуема. (Впрочем, знавала я и кота, который раскладывал добычу хозяевам на подушку).
==================================
Нам кот регулярно приносил такие подарки. Мы его хвалили за добычу, потом отдавали ему ее обратно - он, наверное, удивлялся, но надеюсь не обижался.
Теперь мы завели еще и собаку. Кот приносит ей мышей, выкладывает, и сидит умиляется, как она их ест.
В общем, цените не подарок, а отношение.

Вы когда нибудь могли себе представить водителя пескача(большая машина котороя перевозит песок тоннами) в обтягивающих джинсах, в женской кофточке, с помадой на губах и маникюром по имени Вячеслав! представили? Вот не дай Бог вам такое увидеть.

В столовой. ИТ-специалист выбирает суп (2 варианта):
- Дайте мне не лапшу.