Она: чем занимаешься?
15:20:48

Он: систему ставлю
15:20:57

Она:политическую?
или социальную?
15:21:37

Он: вот по этому ты ходила на обществознание а я на Информатику...

xxx: у меня теперь режим и в 12 я уже жутко хочу спать)
xxx: собственно, с моим режимом я хочу спать постоянно...

Комменты под видео "Как ровно отрезать стеклянную банку?"

-Сейчас 7.40 утра, я не спал всю ночь. Я собирался пойти, но решил зайти на ютуб, и совершил роковую ошибку..., час назад я спокойно смотрел мувики из ла2 и прочих игр, каким образом я дошёл до разрезания банки...., что происходит вообще? до этого я смотрел как мужик с волосатыми руками режет стекло ножницами, наверно это край....

-блять !!!!! Порезал все банки , киньте видео как их сварить обратно !!!! пока жена мне не перегрызла горло ...... ровно..

- Господин бригадир, можно мне завести мою гуделку, стучалку и скрежещалку?
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Который час?
- Десять утра.
- Не время еще. Подожди.
- Господин бригадир, а теперь? Сегодня среда, полдень.
- Не время еще, подожди.
- Господин бригадир, а теперь? Сегодня пятница, шестнадцать часов.
- Не время еще, подожди.

- Эй, ты что, дрыхешь, что ли? Какой сегодня день, который час?
- Суббота, пять утра…
- Вот теперь самое время! Заводи свою гуделку, стучалку и скрежещалку!

с рбк: "Генпрокуратура нашла коррупцию в ведомстве В.Мутко"

...и оставила ее себе

lleo.me: Мир треснул и поделился на две неравные части: те, у кого постоянно работает дома телевизор, и те, кто не попал под лучевой удар.

xxx: тут рекламка выскочила
xxx: 'что нужно вашей норковой шубе?'
xxx: вот мне тоже стало интересно...

я - Почта России. Я не хочу ничего доставлять, я хочу обед и перерыв.

ххх: надо ей кстати написать, познакомились только вчера..
ууу: Пиши
ххх: никогда не думал, что девушки с такой внешностью могут быть привлекательны для меня
ууу: И презики купи, вещь многофункциональная, можно и не по назначению использовать, тем более в горах.
ххх: у мене тумбочка имим забита, напокуппал со злости после развода ))
ууу: Нифига себе, тебе под горячую руку лучше не лезть)

Новость: Марсоход Curiosity расстрелял лазером близлежащий камень.

Lord_Phoenix: психанул...

она: вот меня бесит, почему, почему ты никогда за собой не убираешь когда что-то делаешь?
он: потому что мудрость гласит: "Сделал дело - гуляй смело", а не "Сделай, прибери и поставь на место..."

-А чего они просто сидят и смотрят куда-то задумчиво?
-Это же японские макаки. Они медитируют...

Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций. ~ Ашот Наданян

xxx. Придумал способ, как знакомиться с девушками, перебегающими дорогу на красный свет.
xxx. Вручать им мою визитку столяра.

Всегда дико радует реклама таблеток для похудания в журналах с рецептами.

Донатас
Развернул в поезде свой вайфай, назвал его uz-wifi - минут через10 по вагону пошел шорох и люди потянулись к проводнику за паролем, что его явно раздражает))))

Япония: Охренеть! Поезд на 10 секунд опоздал!
Россия: Охренеть! Поезд пришел вовремя!
Кыргызстан: Охренеть! Поезд пришел!
Зимабве: Охренеть! Поезд!

Делал в магазине покупки, заметил что продавщица пробила пакетик, а про колбасу в нем забыла. Ну я, дурак, ей замечание сделал, заплатил за все, иду размышляю, как хренова быть добрым, на работе еще на шею сели, думаю ктулху, дай мне знак как все исправить... И буквальнно через два метра нахожу боевой патрон, один, задумался ))

di_halt:

Пошел тут давеча кошачий лоток промывать. Это такой здоровенный тазик с силикагелем. Меняем насыпку раз в месяц примерно. При этом ленимся перемешивать кристаллы, потому на дне скапливается адов концентрат — перенасыщенный силикагель, похожий на мокрый песок. Под сухим верхним слоем почти не пахнет, до критического момента, тот самый месяц. Перетряхивать этот пиздец я дома не решаюсь, одного раза мне хватило. Потому выношу на улицу, вытряхиваю все в мусорный контейнер, а сам горшок с остатками налипшего геля тут же, на улице, обильно промываю водой из канистры. Сливая литры желтой вонючей жижи возле лаза в подвал.

Видели бы вы рожу и глаза подвального кота, когда он вернулся с планового обхода дома и нашел ЭТУ МЕТОЧКУ, перешибающую запах целого кошачьего легиона, на добрых пять литров обьема и в квадратный метр сплошняком… В его изумленно испуганных глазах так и читалось… ЧТОО ЖЕ? ЧТО ЖЕ? ЧТОЖЕЭТОБЛЯДЬЗАНАХУЙ ТУТ ПРИХОДИЛ????

Anna Ch: Я голодная. Поехали на обед

AlexCoul:А чо случилось? Вы разве не в офисе обедаете?

Anna Ch: Сегодня Юлькина очередь хавку приносить. Она зашла утром на кухню, говорит «всем приветик! А у меня кот умер» и между делом достает из пакета чашку с фаршированными перцами…Как думаешь, охота их жрать после такого троллинга?

AlexCoul: Уже спускаюсь))