Эх, какой нынче дивный мороз без оккупантов пропадает....

В Красноярске

xxx: Охереть охереть охереть!!!
yyy: да
xxx: с утра вышел пораньше на автобус
xxx: в привычном ожидании пробки на автовокзале
xxx: книжку читаю
xxx: пробки не оказалось и я ВНЕЗАПНО оказываюсь на Луночарского (уже далеко от работы)
yyy: )))
xxx: я вообще не понял, где оказался
xxx: стою и нихрена не соображаю
xxx: сел обратно на работу ехать и попал в пробку

ты минимизируешь общение со мной
а надо мимимимизировать

xxx: Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!
yyy: каждая женщина должна помнить, что в колоде 4 валета, 4 короля и 4 туза?
yyy: не говоря уже о швали...

предистория-девочка одногруппница уже две недели бегает за мной, просит переустановить ОС на буке. договорились, что принесу загрузочную флеху и все сделаю во время пар. итак:
сидим на последней паре в семестре у заф.кафа. она нас несказанно радует тем, что сейчас прям будет зачет.
в аудитории довольно тихо, все пытаются чего-нить повторить перед зачетом. я сижу за последней партой, эта горе-девочка за первой. поворачивается ко мне и говорит жалобно так: Максим, тебе ща можно уже дать?
тишина гробовая, даже заф. каф. молчит, ждет продолжения. я выдержав мхатовскую паузу-не, я пожалуй сначала зачет сдам, потерпи.
после того как все вылезли из-под парт заф. каф. поставила мне зачет автоматом)))

xxx: В идеале конечно, чиновников лучше вешать не за коррупцию, а за шею. Но они хитрые - зарастили шею жиром, и могут выскользнуть из петли.

xxx: Мне студент-гуманитарий по гуманитарной дисциплине сдал работу, в которой в одном предложении уместилось взаимодействие трех разных, никак не соотносящихся друг с другом теорий из биологии, матана и экономики. Бред полный, короче, чел явно из генератора рефератов этот кусок взял.
xxx: Завтра сообщу ему, что он придумал гениальную тему и все, что стоИт между ним и зачетом - это лишь необходимость обосновать свое предложение и привести пару конкретных примеров ^_^

Друг решил сменить имя в контакте, допустим, с "Иван Петров" на "Петр Васильев", но ему админы не разрешали. Тогда он сменил имя на на "Абрам Зихерман", полагая, что еврею не откажут. Получилось. И тогда он подал вторую заявку - на имя "Петр Васильев", опять полагая, что еврею не откажут. И снова получилось.

xxx: Ты хреновая мать...у тебя даже детей нет!..

Константин
Я вообще очень люблю разъяснять непонятные вещи людям, самый хрестоматийный пример. Я нагнал моему товарищу в институте перед экзаменом по истории,что князя Всеволода Большое Гнездо, прозвали так за то, что у него была большая растрепанная борода - огромная такая бородища Как у Карабаса - Ок? как гнездо вот! но это было бы не так смешно, когда приятель (а он дундук реально) спросил "А чееее
21:42:33

Анастасия
Ты гад, ты знаешь это?
21:42:34

Константин
а почему гнездо-то?"
21:42:34

Константин
ну я рассказал, что когда князь ел, то в бороде оставались крошки, и был случай, когда на привале он заснул, ну ты понимаешь, бородой вверх, так скажем...
21:43:11

Анастасия
Жжжесть
21:43:12

Константин
и птицы сели на бороду и стали клевать крошки и ВОЛХВЫ увидели в этом хороший знак. вот!
и он эту прекрасную версию рассказал на экзамене как свою КОРОНОЧКУ - со всеми подробносятми. я не видел ни до, ни после, чтобы член-корреспондент академии наук плакал
21:44:48

Анастасия
Костя…
21:44:49

Константин
он в отличие от моего приятеля дундуком не был, и сначала дослушал с очень серьезным лицом))))

xxx (21:11:57 17/12/2012)
Лёха доказал, что пословица "Кто ищет, тот найдёт" работает!!!

yyy (21:12:17 17/12/2012)
?

xxx (21:12:40 17/12/2012)
Он чё-то в гугле искал и нашел на 54й странице нах!!!!

yyy (21:12:45 17/12/2012)
О_О

xxx (21:12:48 17/12/2012)
Я дальше 3й не был...

yyy (21:12:48 17/12/2012)
Я дальше 3 не был)))

xxx (21:12:50 17/12/2012)
)))))

Были в гостях у знакомых, он - тру админ, она - тру бухгалтер. Интересуемся как начали встречаться, ведь админы и бухгалтеры заклятые враги ?! Она краснеет, ну а он рассказал историю: "Два года назад работали на одном предприятии. Заставили меня выйти в субботу помочь с расчетом зарплаты. День сразу не задался - база упала, электричество включается-выключается, комп в синий экран выкидывает и она еще мозги ебет. Ближе к полудню после очередного выпада в мой адрес я схватил скотч, заломил ей руки, замотал скотчем, заклеил ей рот, сорвал с неё юбку и перегнул через её рабочем столе и выебал. После того как закончил дал её в руки нож для бумаги, а сам удалился в серверную ждать наряда милиции. Милиция так и не приехала, но в комнату зашла она и предложила вместе попить чай. После чая мы снова, на том же столе повторили, но уже без скотча."

Сегодня от меня долго и упорно требовали подключить в бухгалтерии какой то шланг, как выяснилось позже это был шланг по которому идет интернет

обсуждение по обучению вождению от хорошего знакомого:
-Покупаешь машину, сажаешь рядом корешмана поопытнее и погнали, Раз 5-7 прокатитесь и все ок буде )))
Зимой, правда, потруднее чутка, но зато и учишься быстрее, я так учился.
Потом первый раз поехал один. К бабе своей. Чуть не обосрался три раза, хоят машин вообще не было :-D
Ух и ебал же я ее в тот день на радостях :-)
- :DDD

1: Мдэ
1: "...ххх: Вот я помню, мне в школе учебник по биологии попался. Так там к члену был дорисован Ломоносов..."
2: Что?! О_о
2: Фрейда нужно к члену пририсовывать, Фрейда.

Seth: У нас на объекте новый подрядчик, бригада из индиии.
Seth: Занимаются строительством спецфундамента под оборудование.
Seth: Читаю список сотрудников - бригадир Naroyam Khuyam.
Seth: Нарой ям))
Cesar: КХуям!
Seth: Да.

Спросила, почему мой молодой человек стал присылать мне меньше смс с покупкой нового телефона.
Он: Ну мне неудобно на нем смс писать!
Я: А когда я тебя предупреждала об этом, ты меня не слушал!
Он: Ну так я его не для написания смс брал, а потому что он мне понравился внешне!
Я: По-моему, по этому принципу вы и женитесь...

ххх: в гугле, на запрос "лысые киски", донской сфинкс так и не всплыл.
ууу: негодуешь?
ххх: поначалу да, но потом как-то успокоился.
ууу: так кота-то нашел?
ххх: какого кота?

После бурного секса:
ххх: На тебе могла остаться часть моей туши.
ууу: Ничего страшного. На тебе была вообще ВСЯ моя туша.

xxx: википедия, она такая)
xxx: сначала "привет, давай я помогу с уроками", а потом "вот как-то так работает плазменный синхрофазотрон"