Еще один умник, блядь

Хламидомонада, это то, что остается тебе после общения с египетской царицей :)

Хламидомонада-водоросль. Хламидиоз хломидомонада не вызывает.

Грей - это мужик, который придумал пить чай с бергамотом!
Всем чай)

xxx: Приятной тебе игры )
yyy: я не играю
xxx:Сериал смотришь ?
YYY:нет
xxx:не буду отвлекать
yyy:от чего,человек-бред?

Подслушано в троллейбусе:
Обращаются К ребенку:
- Тебе сколько годиков?
- Три пальца.

Звонит нам как-то в клинику бабулька и просит доктора, которого она помнит только внешне. По описанию понимаем, что за доктор, говорим, что у доктора смена в другой день и зовут его Геннадий Альбертович Кац. Для верности записи фамилии диктуем "Константин, Александр, цирк". Бабулька благодарит, кладёт трубку и через минуту снова звонок. Звонит эта же бабулька и говорит:" подскажите, а когда работает Константин Александрович Цирк?"

Маша: Андрей чего, развелся что ли?
Tim: Да
Маша: А с чего это он под нг так решил?
Tim: Решил сделать себе подарок
Tim: )

>симпотизировали темной стороне?

Как же вы заебали... ПРОВЕРОЧНОЕ СЛОВО "СИМПАТИЯ", А НЕ "ПОТ" !!

Когда-то все мухи были пчёлами. Но быстро сообразили, что говна гораздо больше,чем цветочной пыльцы.

Вечер романтики. Вино, приглушённый свет. Предварительные ласки. Я вся такая страстная. На днях заплела кучу африканских косичек и, чтобы они не мешали, завязала их в высокий пучок на макушке. Поцелуй за поцелуем - и я слышу томный голос:
- Мне нужно тебе кое в чем признаться....
Я напряглась..
- Я... дело в том, что... меня никогда раньше не любил Чиполлино.
Занавес.

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

1: Иди к нам, у нас есть печеньки! Тёмная сторона.
2: То давняя уловка тёмной стороны — «у нас есть печеньки» не означает «мы дадим вам печеньки».
3: Печеньки не дают — их берут Силой!

xxx: у нас ревью документов со стороны технической политики занимаются Алиса Селезнева и Федор Конюхов
yyy: миелофон - большое подспорье в ревью документов технарей

Всё-таки, мир стал лучше.
Сейчас, люди заходят в магазин и говорят :"Здравствуйте."
В моём детстве, заходя в магазин, говорили : "Кто последний?".

Неожиданное следствие возвращения электричества в Крым: из спячки вышел Мужик-с-Дрелью.

ххх: Это же известная восточная дива! Мони Кабелуччи!
ххх: Ты что, не слышал о ней? У нее очень выразительные глаза!

Боже мой, Боже мой!!!
Самая важная и срочная новость этого утра:
"Учёные выяснили, что кошки и собаки лакают воду по разному"!
Всё, Мир спасён!!!
:-D

Младшая дочь сообщила, что школьная новогодняя ёлка у них в этом году под большим вопросом. Из соображений безопасности. А то, понимаешь, придёт вместо Деда Мороза какой-нибудь Колотун-Бабай с бородой шахида и мешком пластида.

Ххх: Зовут меня Олег Валерьевич. Звонит клиентка с далекого села, связь отвратительная.
- Здравствуйте Олег Викторович
- я Валерьевич
- Ой! Простите Валерий Ильич

Ууу: На работе телефоны параллельные у половины этажа после перепланировки. Звонит телефон, трубку поднимает рандомный сотрудник в рандомной комнате. Очень нервный мужик требует Евгения Константиновича и даже не может сформулировать, кто он, откуда и по какому вопросу, только орёт. Повезло, что Геннадий Константинович и Евгений Петрович в одной комнате сидят, как-то поделили этого перца между собой.

Мимокрокодил: Ой, смотрю я, какие у нас студенты на атомной энергетике учатся, и тихонько мечтаю о переезде, желательно на другую планету. :-\
ak: Поверьте, не стоит - я знаком с теми кто должен строить эти звездолеты. Лучше уж прямо на месте взорваться )

Люблю Россию, она похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг говно и плохие дороги.