Сённи стирали кота. Не выкручивали, но все равно он был впечатлен.
Так вцепился в край ванны, думал: или край железный оторвет, или коготь сломает.
Все обошлось, но похоже, он нас запомнил.)))

Эврика! Я знаю откуда растут ноги у этих жуёб, которые на задолбали голосят о том что все должны быть одеты по максимуму! Вспомните, в одной из историй там была мамаша, у которой сын спит одетым всегда, потому что вдруг он иначе будет мастурбировать (правда непонятно как одежда ему должна помешать). Все эти люди правда считают ваши коленки эротичными, потому что сексуальной разрядки у них никакой, мастурбировать никак нельзя, а достаточно часто и качественно таких зануд явно никто не ебет, да и это наверное тоже нельзя, только если для зачатия. Все думали что это жирные тролли, но боюсь что это все же реальные люди, которые ходят среди нас

Зашла на сайт Космополитена, краткое содержание:
- не занимайтесь аналом, это вредно
- способы получить удовольствие от анала
- лучшие смазки для анала
- почему нельзя заниматься аналом
Короче, у целевой аудитории сайта, похоже, это главная проблема жизни. С оралом тоже всё довольно сложно, но терпимо.

Первый раз за месяц не хочется восклицать: "Мне бы ваши проблемы!".

15 мая 2017 года.
До защиты диплома 22 дня.

xxx: Дипломы готовы?
yyy: Почти)
zzz: Я введение сегодня дописал:)
yyy: Графической части вообще нет ещё (
nnn: Да пиздец, Серединка наполовинку
mmm: Осталось оформить и дочертить
xxx: Додрочить
yyy: У Антона наверное одного все готово
ppp: Блядь диплом!

1923-24: Сталин, Зиновьев, Каменев против Троцкого.
1925-26: Сталин, Бухарин, Рыков против Зиновьева и Каменева ("новая оппозиция").
1926-27: Сталин, Бухарин, Рыков против Зиновьева, Каменева и Троцкого ("объединенная оппозиция").
1928-29: Сталин против Бухарина, Рыкова и Томского ("правый уклон").
ИГРА БОЛЬШЕВИСТСКИХ ПРЕСТОЛОВ.
Сталин это видимо девочка Ария. Которая тоже видимо всех замочит.

Чем меньше думаешь, тем чаще хочется перекусить. Ведь голову занять чем-то надо.

ТАБУРЕТОЧКА

Одна семейная пара возвращалась с похорон дяди Джорджа, прожившего рядом с ними двадцать лет. Он был таким занудой, что едва не разрушил их семью.
— Хочу тебе кое-что сказать, дорогая, — сказал мужчина. — Если бы не моя любовь к тебе, я ни дня бы не терпел твоего дядю Джорджа. Извини, но хорошо, что он наконец-то отправился в мир иной.
— Моего дядю? — в ужасе воскликнула жена. — Я думала, дядя Джордж — твой дядя!
(Бородатый анекдот)

Сегодня мне стукнуло полвека. Звучит жутко, как будто не обо мне.
Сидим семьёй на кухне, празднуем, тортик нарезаем. Сын нёс тарелочки и споткнулся о маленькую чёрную табуреточку. Вообще-то эта табуреточка всегда меня бесила, давно ее нужно было выбросить. Стоять на ней нельзя - развалится, сидеть - тоже неудобно – слишком низко. Бессмысленная вещь, только под ногами болтается. И почему мы её столько лет терпим и не выбрасываем?
Юра потёр ушибленную ногу, поднял табуреточку и недовольно сказал:

- Нафига нам эта рухлядь? Что с ней делать? А в темноте можно еще хуже нарваться и голову сломать. Может выбросим её уже, а?

Только я хотел согласиться с сыном, но заговорила жена:

- Нет, Юра, эту табуреточку нельзя выбрасывать. Рассказать почему?
- Ну?
- Ровно сорок девять лет назад, когда папе исполнился годик, его отец – твой дедушка, своими руками сделал эту табуреточку, так что это уже семейная реликвия.

Тут включился я:

- Шура, а причём тут эта табуретка? Да, мне папа сколотил в детстве похожую табуреточку, только это было в другой жизни и во Львове. Эта хрень-то тут при чём?
- Минуточку, я все прекрасно помню – в девяносто восьмом, когда мы снимали нашу первую квартиру у бородатой бабки на Варшавке, ты рассказал мне эту историю, про эту табуретку. Поэтому мы её и забрали, когда переезжали.
- Да почему ты решила, что про эту?!
- Но ведь ты сидел на ней когда рассказывал! Вот чёрт. А я дура когда-то её даже ремонтировала, когда сломала. Чтобы ты не заметил.
- То-то я всегда думал: «Зачем это моя жёнушка приволокла от родителей и таскает по съёмным квартирам эту бессмысленную табуреточку? И так вещей невпроворот, в «Газель» не влезают» А спросить, почему-то, не додумался.

Почаще разговаривайте с женой, чтобы потом всю жизнь не спотыкаться о чужие табуретки.
Прости нас, бородатая бабушка, мы не со зла её украли…

xxx: когда редактирование генома станет доступно каждому (компов ведь тоже 40 лет назад было несколько десятков на планету), будут появляться воистину странные штуки
xxx: например, кот для военных. цвета хаки. для защиты от крыс в условиях боевых действий
yyy: тогда уж сразу лгбт-кот. радужно-полосатый
xxx: он же - лсд-кот, ага

Расспрашиваю жену как прошел день.

Ж: Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала.

Шел 7-ой месяц беременности....

После недавних ужесточений доступа к Рутрекеру этот форум заметно оживился.
Пользователи из России жизнерадостно обсуждают на форуме Рутрекера попытки Росзапретнадзора закрыть доступ.

И глумятся притом.

Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.

Алина: Nath, ищу короче бумагу с номером 2139
Алина: Nath, 2142
Алина: Nath, 2141
Алина: Nath, 2140
Алина: Nath, 2138 блять!
Князь Волк: с вагонами в РЖД такая же хуйня

> говорили, что нетбуки заменят ноутбуки

…я в этот момент даже понадеялся, что сайтописатели хоть как-то урежут свои говноаппетиты ради нетбуков. Ну, не в десять мегабайт будет страница с тремя абзацами информативного текста, а хотя бы в два. Скрипты будут жрать не как расчёт бюджета Зимбабве, а хотя бы как расчёт траектории спутника. Реклама будет грузить систему не как Doom IV, а хотя бы как Doom II.
А хуй там ночевал, слабее оказались нетбуки, они уступили говнопрогрессу. Даже со всеми адблоками, Core i5 уже не всегда вытягивает, какие уж там нетбуки.
Вот бы какой-нибудь закон против говносайтов на говноскриптах хотя бы там, где эти говноскрипты на хуй не упали… мечты, мечты :-/

>Жду экспертный ответ беременной 26-летней веганши. Врут врачи, гады? Ты-то вон еще не померла?

Ответа не будет, т.к. она будет занята выниманием души из неонатолога и педиатра на тему "откуда у дитачки какая-то анемия, почему он весь такой болезненный, слабый и что за "задержку развития" ироды окаянные пишут"... В онкогематологии среди родительниц таких любительниц животных полно, коровку им жалко, а ребенка своего - нет.

xxx: Рутрекер снова обошел роскомнадзор! Те попытались заблокировать сервера-анонсеры, но пираты оперативненько написали приложение, которое блокировку обходит. Наш пиратский фрегат теперь пиратская субмарина, с краденными торпедами!
yyy: Правда с поднятием флага будет тяжело
xxx: Это само собой. Поэтому было решено заменить полный флаг на настольный в каюте капитана.

ой, мама!
Книги - пыль, клещи и аллергия, выпивка - ОВ, жратва - канцерогены, аллергены, холестерин и снова ОВ, бабы - страшно подумать, какой удар по иммунитету, психике и жизни...Музыка уши портит, читалки - глаза, пух в носу жить мешает....Вы что предлагаете? Молитву и пост? В отдельно вырубленной в скале стерильной кондиционированной келье? вы туда поскорее, пожалуйста, изолируйтесь, дайте людям радоваться жизни...хорошим книгам, хорошим бабам, вкусной еде и погоде!

ххх: Скорость материальной точки в момент времени есть производная по времени от чего?
ууу: От пути.
ххх: Нипутю.

ХХ: Удобно наверно в доме из пенопласта. Берешь куб пенопласта, ставишь на участок, вырубаешь себе внутри любую планировку. Надоел - расплавил его, притащил новый.
YY: Ага, и при первом ветре улетаешь в изумрудный город и становишься тотошкой

Блокировать весь ресурс, предоставляющий доступ к миллиардам медиафайлов, из-за того, что несколько из них нарушают авторское право равносильно тотальному уничтожению какой-нибудь страны с ее многомиллионным населением водородными бомбами, только потому, что среди них было несколько террористов. Браво правозащитники, такого бессовестного циннизма не было даже у Гитлера.

Яхтенный форум, обсуждение фотографии женской татуировки под труселями в виде корабля:

riv222: Да ну нафик!
- Милый поцелуй меня!
- Куда?
- В крюйс стеньгу...

laz-vol: Хорошо не крюйт-камеру...