У нас на работе кулер с водой поставили неудачно: пользователь рискует получить по заднице открывающейся внутрь дверью кабинета. Свои в курсе, поэтому перед входом предупреждают, что сейчас будут открывать.

И вот кулер-то переставали, а привычка осталась. Новый сотрудник, похоже, думает, что мы все тут немного странные.

С каких пор 30-летние стали базарными тётками??

Ну, с точки зрения 14летки все девушки старше 19 лет - тетки. Глубоко и прискорбно престарелые.

Она: не хочешь погулять завтра или послезавтра?
Он: хочу,а когда именно все-таки?
Она: давай как тебе удобней)
Он: го завтра тогда
Она: нет, давай послезавтра лучше

Капец, cходил Андрей на недельку в отпуск. Прихожу - половина отдела уволилась, начальник отдела, который проработал 10 лет в этой организации уволился, а другая половина отдела в отпуске. Сижу один, заходит директор, смотрит на меня так подозрительно: "Андрей, ты уволиться случайно не хочешь?Нет?Ну слава богу"

Из вакансии:
Требуется: Машинист экскаватора гусеничный с ковшом.

Да уж, суровый гусеничный машинист...

xxx: Правда ли, что при приёме в милицию первым делом курсантам промывают мозги, уничтожая в человеке личность, и учат видеть правонарушителя в каждом, кто не носит форму МВД, включая близких родственников?

yyy: Боюсь представить ваш вопрос ассенизатору.

Видимо владение искусством троллинга становится важным умением для российских топовых чиновников, так же как когда-то стихосложение было обязательным для китайских императорских чиновников.

Оказывается, если вам не удаётся заставить своего ребёнка принять горькую пилюлю, просто нужно бросить её на пол - он её обязательно поднимет и съест.

Моей прабабушки Антонины уже давно нет. Её не стало, когда мне было всего четыре года. Я помню её очень смутно, но один вечер вижу как сейчас. Это был зимний снежный вечер в деревне под Ленинградом (в то время глухомань). Прабабушка уговаривала меня пойти погулять перед сном, но я капризничала: не хотелось одеваться, выходить на холод. Тогда она сказала: «А вдруг именно сейчас должно произойти что-то чудесное, самое-самое прекрасное? А ты не захочешь выйти, и всё прозеваешь?» Не скажу, чтобы я слишком поверила, но оделась и вышла с ней на улицу.
Мы лепили снежные куличи, когда я увидела, что по нашей улице две девушки ведут на поводу огромную рыжую лошадь… До этого я видела лошадей только на картинках. Девушки поравнялись с нами, поздоровались… и предложили прокатить меня … Мой восторг трудно передать. Я пищала от радости, а когда меня ПОСАДИЛИ ВЕРХОМ! НА НАСТОЯЩУЮ ЛОШАДЬ! Я чуть не лопнула от счастья… И мы прокатились до самого конца улицы и обратно. И я сказала бабуле, что это самый, самый-самый счастливый день в моей жизни (и сейчас остаётся одним из самых светлых).
Она, конечно же, была права. Поэтому, когда подрастут мои двое малышей, когда они будут капризничать и не хотеть куда-нибудь идти, я расскажу про мудрую пра-пра бабушку и про то, как сама поверила, что чудеса случаются…

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."

от друга из скайпеца^

xxx: ололололо
щас от нех делать решил в акинатора поиграть, ну хня которая персонажей угадыват. Загадал краба из губки боба:
-Ваш персонаж имеет руки?
-нет
-Ваш персонаж ракообразное?
-да
-Ваш персонаж сейчас играет в команде Virtus.PRO?

В кино, когда сыщики находят какой-нибудь след, они всегда говорят "нужно вызывать кинолога с собакой". Задумался, а какой был бы толк от кинолога без собаки?

Едем в субботний день по мкаду с женой и дочкой из Меги. Движение в левых рядах нормальное, 120-130, кто-то ракует, кто-то хамит, в общем, как обычно. И тут жена, сидевшая до этого молча, говорит: "Ты только посмотри какие красивые облака!". Я отвечаю машинально: "Ну да, мне как раз только облака и разглядывать...". Она вздыхает, и предлагает в ответ: "Ну хочешь, я поведу, и мы вместе не сможем смотреть на облака".

Не помню деталей, но в детстве я читал офигенскую фантастику отечественную для малых. Там паренёк, раздолбай и троечник по имени Васёк, после школы ненароком телепортнулся в каменный век. И в первый вечер в новом мире, когда уже осознал и принял случившееся, решил развести костёр. И такой: "Учебник по физике я оставлю, сожгу обществознание."
Красавчик.

Госпадя, люди, ну хоть почитайте в новлстчх что там
----------------
Вот просто так не пустили?
Была история несколько лет назад, тоже трубили на каждом углу, что роженицу не пустили в роддом, мрази, козлы, мудаки. А на деле приехала она с группой поддержки человек десять, упёршихся рогом, что все они должны присутствовать. Толпу не пустили, они обиделись и увезли девушку со схватками, приняли роды сами. А после стали орать в Интернетах, какие все сволочи.
--------------------------------
Потому что нечего верить интернетикам и заниматься не своими делами. Если кого-то не пустили - он может обратиться в полицию и врачей уволят(как минимум). Если он не обращается, а разводит срач - значит, у самого рыльце в пушку. Вообще, "держи вора" всегда громче всех кричит вор.
------------------------
Не пустили. Потому что не положено было пускать автомобили кроме скорой помощи. В приемном покое затупили, предложили вызвать скорую ко въезду в больницу. В полицию обратидись, врачам и охране надавали по шапке. Теперь по всем больницам Челябинска прошло распоряжение рожениц паскать в любое время на любом транспорте. Всё.

Когда женился мой приятель, на свадьбе его брат познакомился с сестрой невесты. Они тоже влюбились друг в друга и хотели пожениться - однако родители встали стеной - как же так, вы же теперь родственники!!! Причем это были родители обеих сторон! И не так давно это было - лет 15 назад.
----------------------
Такое даже ПЦ разрешает. Или это некий малый народ с идиотскими правилами из глубин веков? Можно было пойти и зарегистрироваться спокойно.

Посмотрел Восход Юпитер. Суть фильма: люди возникли на другой планете, 100 000 лет назад заселили Землю. Главная героиня - русская, и у нее генетический код совпадает с королевской семьей, которые Землю и заселили.

Получается, что русские 100 000 лет назад прилетели и заселили Землю. Классика славяно-арийских учений.

полная тётка с тяжёлым взглядом и щикарным провинциальным макияжем (уверен, вся в надутом казахском золоте) - это православная предсказательница Эльга.
Также в нашем центре духовных услуг - чукотский шаман в седьмом поколении Йозеф, иезуит-каббалист Эмомали и, наконец, колдун-чероки Степан Сергеевич Загорулько.
(С)

Я всё ждал случая попробовать себя в мастерстве Московского Нытья (напомню, что оно является такой же региональной специализацией, как Тульское Литьё и Гусь-Хрустальное Дутьё). И вот случай нашёлся.
(С)

Sliva_rzn: Свекровь отжигает. Уезжали с мужем в отпуск на две недели, её попросили присмотреть за квартирой и котом. Оставила на столе письменное подробнейшее описание о десяти пунктах, как и что делать. Типа "Корм котовий брать в шкафу в коридоре на средней полке, цветок на столе в комнате поливать водой из-под крана, жареную свинину в контейнере с синей крышкой забрать из холодильника" и все в таком духе. И главное "При уборке кошачьих фекалий наполнитель в унитаз не смывать, т.к. он не растворяется в воде, использовать мусорные пакеты". Ну так вот, возвращаемся, на кухне вонь пипец. Если бы кот не встретил нас в коридоре, я бы решила, что он сдох. Короче, свекровь для уборки кошачьего дерьма действительно использовала мусорные пакеты. Вот они, все за две недели - лежат в кухонном ведре...... А чо, выкинула же