ххх: вот скажи, что за вселенская несправедливость?
ууу: ?
ххх: почему все шикарные мужики или старше меня лет на двадцать, или младше лет на десять!
ххх: или вообще мои братья! :(

Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник..

xxx:Общаюсь с девочкой одной по телефону. Время под вечер. На середине фразы она мне говорит: Ой мне тут подруга звонит, давай я тебе перезвоню, как с ней поговорю. Ну я типа гавно вопрос. Не перезвонила ну я и забил, лег спать. Часа в 4 утра просыпаюсь от звонка... Ну ты понял...

Дмитрий: Как звук громче сделать?
.QLR: а инструкции кто читать будет?=)
Дмитрий: Инструкции?
Дмитрий: Я еще ничего не сломал!

- Ты слишком напряжен. Расслабься. Думай о чем-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспеченного хлеба... картину Поля Сезанна... эй, что у тебя с лицом?!!
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспеченный хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.

С форума обсуждения фильма-ужастика

-Расскажите чем заканчивается,а то в конце фильма от вида крови потерял сознание((

ххх: Мне снились бескрайние поля оранжевой конопли...
ууу: Это точно была конопля?
ххх: да. Я специально проверила))

на довольно крупном канале:
aaa: я, Никита) писаю в море с парашюта)
bbb: всю жизнь хотел попробовать. правда некоторые рассказывали. что прыгнув с парашюта возникает неудержимое желание покакать
ccc: покакать брехня) никакого желания такого не возникает :P
ddd: как-то само...
(c)

ххх: ну это же мама)) они всегда так
ууу: =) и твоя такая же =)))
ххх: угу) да даже свекровь мою взять: если мужа мой припрется в 3 ночи бухой в косухе и трусах, с гандоном приставшим к кроссовку, стаканом травы в кармане, под руку с косым омоновцем, стяжкой пива на поводке вместо нашей собаки, и в одном розовом тапочке-зайчике... по-любому это я чего-то накосячила ))))

В: знаешь, чего не хватало в Братстве Кольца? Гном есть, эльф есть, хоббиты есть, маг есть, люди есть. Женщины им не хватало!
С: А зачем им женщина? У Леголаса есть Гимли… у Фродо есть Сэм… У Боромира – Арагорн. У Мэри есть Пиппин.
В: У Гэндальфа никого нет!
С: У Гэндальфа есть конь…

<Yer_sub> а ты сколько работаешь\получаешь?
<Nice_Rabbit> Много\мало

Это был предел. Разбираю мужу носки после стирки. Сама покупала 5 пар одинаковых, а сейчас передо мной 10 абсолютно разных носков! У них разная резинка, разный размер ноги и разная длина! Китай меня победил :'(

xxx:В Африке каждое утро просыпается газель.
Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет.
Каждое утро в Африке просыпается и лев.
Он должен бежать быстрее газели, иначе умрёт от голода.
Не важно, кто ты — газель или лев. Когда встаёт Солнце, надо бежать.

yyy:а ты, то дрыхнешь, то жрёшь!!!

Когда в товарищах согласья нет, к власти приходят господа.

15 августа исполнилось 90 лет со дня рождения Бориса Сичкина - Бубы Касторского из "Неуловимых мстителей".
------------------------------
В Остии иммигранты, в том числе одесситы, собирались около почты. Я подошел и начал возмущаться:

- Приехал из Рима, получил в ХИАСе пособие и узнал, что москвичам и ленинградцам будут платить на процентов больше, чем бывшим жителям других советских городов: Одессы, Кишинева, Харькова и т.д.

- Как?! Что?! — послышались возмущенные голоса.

— Сам ничего не могу понять. Говорят, мол, у жителей маленьких провинциальных городов, таких как, например, Одесса соответственно меньше запросы, чем у людей столичных — москвичей и ленинградцев.

- Маленьких?! Провинциальных?! Это у нас-то маленькие запросы?!!

— Да я полностью согласен! Сам-то я из Москвы, меня это не касается, но что это такое — мы все иммигранты, все в равном положении, а они говорят, что нельзя же сравнивать высокий культурный уровень москвичей и ленинградцев с примитивностью жителей глубинки, захолустья, типа одесского.

Это их доконало, мы поехали в Рим и возмущенной галдящей толпой ввалились в ХИАС. В воздухе густо стоял русский, еврейский и свежевыученный итальянский мат. Перепуганная девушка, работница ХИАСа, говорила только по-английски и вызвала переводчика, тоже нашего иммигранта.

Переводчик, мужик с юмором, сначала был в полном недоумении, но потом увидел в толпе меня, и в его глазах зажглась искра понимания.

— Господа, — обратился он к толпе. — Я понимаю ваше возмущение, но давайте не будем кричать все сразу; выберем представителя, ну, например, Бориса Сичкина, как москвича и нейтральное лицо, и позвоним в Нью-Йорк, чтобы решить вопрос непосредственно с центральной властью.

Все согласились, мы с переводчиком зашли в кабинет, рассказали друг другу пару анекдотов, я вышел и объявил, что все в порядке — вопрос урегулирован, и всем будут платить поровну.

После этого Остия бурлила еще пару недель, и все были благодарны Сичкину, который сумел предотвратить чудовищную несправедливость.

Одним из развлечений в Остии было посещение кинотеатра. Хозяин кинотеатра, хороший мужик, пожаловался мне, что дела идут плохо, и я решил ему помочь. На этой неделе шел фильм "Девушка моей мечты", в котором есть сцена, где красивая актриса Марика Рокк купается, сидя в бочке. Никакой обнаженной натуры и сексуальности в этой сцене, если не считать бочку не было, но я подошел к почте и завел разговор о фильме:

— Красивая все-таки баба, грудь совершенной формы, и когда она спокойно, без ханжества выходит из бочки...

Меня перебили, все этот фильм уже видели и выхода Марики из бочки не заметили.

— Значит, пропустили, — сказал я, и вся шарашка, человек 70, побежали смотреть ее выход из бочки. Марика из бочки, естественно, не вышла, о чем мне и сообщили.

— Вы что, меня разыгрываете? — удивился я.

— Ну хорошо, пойду посмотрю еще раз.

На повтор фильма я, разумеется, не пошел, что не помешало мне снова в красках описывать длинные ноги, девичью грудь и совершенные линии ягодиц.

— Ничего понять не можем, — сказали они. — давай рванем еще раз, — и пошли. Результат тот же - голая баба не хотела выходить из бочки.

— А, понял, — сказал я. — Вероятно у них есть два варианта: один, дневной, когда идут дети — тогда они ее не выпускают из бочки и второй, вечерний — для взрослых.

— Хорошо, пойдем на последний сеанс.

К этому времени вокруг бочки уже был нагнетен ажиотаж: пошло человек двести. Излишне говорить, кроме бочки они ничего не увидели, и я пошел, якобы, к директору выяснять в чем дело. Вернулся и сообщил, что механик принял их за какую-то важную делегацию и перестраховался, пустив дневной вариант, но завтра на последнем сеансе он пустит вечерний вариант, причем прокрутит эпизод выхода из бочки дважды, второй раз рапидом.

На следующий день зал был забит до отказа, но Марика Рокк упорно сидела в бочке. Зал дрожал от ругательств и проклятий в адрес бочки. Когда я рассказал хозяину кинотеатра про бочку и голую бабу, он хохотал, целовал меня и говорил, что я ему спас квартал.
(с) http://lib.rus.ec/b/172098/read

Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

Первых людей высадят на Марсе в 2023 году, но они не вернутся. Проект Mars One предлагает билет на Марс всем желающим. Правда, это будет билет в один конец, предупреждает администрация проекта. Финансировать полет в один конец планируется за счет реалити-шоу, которое будет транслироваться по телевидению.

Maks Sora: Отправляйте всех участников Дом 2, я даже голосовать начну по телефону

[clairseach]: когда-то мы снимали квартиру и у нас на площадке напротив жили арабы, человека четыре. причем это были типа продвинутые арабы, они правда хорошо выучили русский язык и нашли работу в москве. у нас с ними был спаренный телефон. а это были модемные времена. когда мы сидели в сети, у них телефон не работал. они подходили к нашей двери и звякали в звонок. для нас это было сигналом отключиться - им телефон нужен. мы даже не выглядывали, потому что если кто в гости шел, то звонили по мобиле на подходе, а в дверь только эти арабы. звонок - дисконнект. и сами трубку снимаем. гудок появился - обратно коннект. и вот однажды гудка не было очень долго, несколько часов. мы думаем - ну сколько можно трепаться, или трубку плохо положили... и пошли к ним. говорим, извините, проверьте трубку, а то тишина на линии у нас... и мужик! на полном серьезе! подвел нас к нашей двери! и сказал: "вы знаете, телефон иногда просто ломается, и чтобы его починить, надо нажать вот на эту кнопочку". и показал на наш звонок...

Новость о том, что факелы для олимпиады-2014 будут делаться на заводе, который выпускает ядерные ракеты "синева".

ххх: И лететь будут сами, а факел будет разделятся на 6 факелов
yyy: и каждый полетит к цели в облаке ложных факелов
zzz: Если что, этими факелами по дороге можно пару небольших стран отдубасить...)))

Мне кажется у меня стокгольмский синдром. Мне начинает нравиться моя работа.