— Молодой человек, Вы не не подскажете сколько сейчас времени?
— А мне папа не разрешает с незнакомыми девушками на улице разговаривать!

Из мморпг BS.
"Игрок ххх получает редкий навык Интеллект"
Мда уж, в наши дни это и вправду редкая вещь

xxx: Ты так и не скажешь, отчего тебя вчера так переклинило? Имей совесть - у меня уже комплекс неполноценности начал вырабатываться, все думаю, что я не так сделала.
yyy: Да, просто вспомнил, что с утра пораньше ехать нужно,вот и все. Ничего такого, все норм.
xxx: Ну не мнись, как будто это ты барышня! Я пойму, навязываться не стану, и на будущее сделаю выводы. А то сейчас, без информации, я уже такого понавыдумывала, что со мной не так... Мне действительно нужно знать, в чем дело, я не обижусь.
yyy: Блин, ну сама захотела.Я вчера на кухню зашел,помнишь? На доске печенки порубленые, а ты кровь с пальцев лижешь. Это реально очень противно было,меня чуть не стошнило.
yyy: Эй! Ты там как?
yyy: Ну, так и знал, "не обижусь", "не обижусь".....
xxx: Тут я, из-под стола вылажу :-) Печень лежала себе спокойно, и ждала, пока я ее с овощами потушу. А с пальца я слизывала малиновый сироп, которым кекс пропитывала. Только пересмотревший голливудских ужастиков человек может спутать кровищщщу-у-у с невинным сиропом. В реальности они же ни по цвету, ни по консистенции не похожи!
yyy: Я типа лоханулся,да? )))
xxx: :-) Ну что, я амнистирована? :-) Заедешь сегодня?
yyy: А кекс еще есть?

у меня сан.узел совместный. я читаю не только классику сортира "освежитель", но и такие произведения как жидкое мыло, скраб для лица, пена для бритья...

Легендарный американский чемпион по гольфу Ли Тревино, известный также как "веселый мексиканец" или "супермекс", рассказал такую историю. После очередного соревнования на кубок PGA в 1965 году он переехал в новый дом и в одно прекрасное утро подравнивал газон перед входом. Рядом остановился роскошный Кадиллак, из которого высунулась роскошная блондинка.
- Простите, вы говорите по-английски?
- Ну... Иногда.
- А сколько вы берете за свою работу?
- По-разному. Например, хозяйка *этого* дома разрешает мне спать с ней...
Блондинку как ветром сдуло.

ВиО гугл
Вопрос: Что делать, если Youtube не хочет загружать видео ?
Ответ: подождать, когда Youtube захочет загружать видео.

купили щенка добермана, чтобы уши встали их клеят пластырем на обычный "тампакс".
муж в аптеке: а чем отличаются "regular" от "super"?
продавец: капельками...
муж: да? а почему тогда для больших ушей надо "super" брать..
продавец: О_о

Попалась тут в нете на старая новость.

>>Русский язык не должен получать статуса второго государственного на Украине.
Об этом заявил политик и боксер Виталий Кличко.
«Я уверен, что государственный язык – в Германии немецкий, во Франции французский. Это идентичность. Государственный язык должен быть один. Любой общается на любом языке и один другого понимает. Но, если мы хотим объединить всю страну, государственный язык должен быть один. Точка», – сказал Кличко.

Жаль что Кличко плохо учил в школе географию и не знает, таких стран как Швейцария, Канада, Бельгия, Финляндия, Израиль и т.д. Стран, в которых не один государственный язык в мире 48 из 261, грубо - пятая часть.

Полковник:
Услышал из детской комнаты родную немецкую речь. В панике рванул туда, дабы выключить им компьютер и что я вижу. Эти сорванцы (4 и 5 лет) смотрят клуб Диснея на немецком канале. И главное все понимают!!!!

xxx: привет, солнце
yyy: Привет, Земля
Я выжигаю тебя своими лучами
Леса горят
Люди умирают от ожогов
Пресная вода на исходе
Берега покрыты коркой соли
Апокалипсис
Запахло паленым
Я увеличиваюсь в объемах
Взрывы на моей поверхности все чаще
Меркурию уже давно пиздец
Венере тоже
Ты догораешь в моих объятиях
Любовь моя
Мы умрем вместе

В Екатеринбурге умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология"

Девочка, после месяца в нашем кабинете кодеров-админов, возвращаясь с буфета:
"Я пришла сюда адекватным человеком, а теперь хожу в буфет в обнимку с плюшевой игрушкой..."

Неожиданно открылся еще один плюс посещений тренажерного зала.
У нас отключили горячую воду, а я хоть и раз в два дня, но моюсь, как белый человек))

Меня пугает йогурт, который способствует "естественному очищению организма". Сижу не кашляю, мало ли что...

- Керамические ножи реально "вечно острые"? Кто пользовался сабжем? Есть отзывы?
- С керамическими ножами ещё на мамонтов охотились!

Смотрю сейчас на трекинг своей посылки. Посылка принята у наших китайских товарищей и уже через 2 дня китайцы пишут, что она в Москве. Наша таможня очухалась ещё через 4 дня и подтвердила что получила её и всего через трое суток выпустила посылку. И вот, уже 12 дней эта посылка идёт по Москве, даже не думая "поступить в отделение вручения".

Если бы точно так же, как Почта России работали остальные службы:

Приходит тётя Клава, заслуженный работник ПР на остановку и с удивлением узнаёт, что ближайший автобус до метро через три часа. Спустившись в метро она узнаёт, что поезд только что ушёл, следующий ещё через три часа и на работу она попадёт не раньше, чем к концу своей смены. В магазине за хлебушком кассир принимает полтора человека в час, поэтому, очередь Клавы подойдёт, как раз, завтра, к закрытию магазина,
ну, а Скорая Помощь к Клаве приедет в аккурат, через три дня после её похорон.

:))

xxx Чё делаешь?
yyy Сижу на Сашку обижаюсь. У меня прыщик на груди вскочил, а он говорит: "Ну, вот, сиська мудрости прорезается".

ххх: у нас на кладбище на каком то дереве (на берьозке наверно) повесилась девочка на другой день ее мальчик а на третий ещё какой то тип их друг. так мужики только после третьего трупа спилили дерево

yyy: блин, мудаёбы... ДЕРЕВО-ТО ТУТ ПРИЧЕМ??

Катерина
хочу шубу.

Роман
ох эти женщины...

Катерина
салат.

K: На работе вокруг здания чего-то с трубами мутят. Накопали траншей, глубиной метра по 3. Ходим по узким мосткам. Грязищи вокруг!... Вообщем, полное страдание и дискомфорт.
Пробираюсь сегодня осторожненько к себе по доскам, смотрю по сторонам, как бы в грязную жижу не влезть. И тут слышу из траншеи хохот. Гляжу - на дне парни сидят, ремонтёры, и анектоды травят. Замурзанные они в грязи, конечно, до ужаса, но рожи довольные, и ржут безостановочно.
И таким чего-то глупым показалось мне это мое чистоплюйство...