Бита СТЕРЕОТИПНАЯ. Её возят потому, что своего ума продумать тактику самообороны, опирающуюся на собственные сильные и слабые стороны (которые у каждого свои) попросту нет.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
а это не вы недавно березовую скалку вместо биты рекомендовали?

К этому:
- с этими покемонами мир сошел с ума. Толпами бегают по паркам в поисках.
- вирус какой-то:) Так фильмы про зомби начинаются, обычно)

Какие покемоны, окститесь! Это только отмазка для полиции! Закладки они ищут, закладки!

Тему исторических наименований разных мест на разных языках можно продолжать бесконечно, но вставлю свои 6 копеек:
1. Венгры называют свою страну "Мадьярорсааг", при этом, по-украински, как мы знаем из "О чем говорят мужчины", сабж зовется "Ухорщина". Белоруссию же мадьяры зовут "Фехеэросорсааг".
2. Опять же, украинцы называют Вену "Видэнь".
3. Самоназвание Японии (привет отаку) – Нихон/Ниппон, но, по мнению китайцев - Рибэн.
4. Страну финнов местные жители зовут "Суоми", а Россию – "Венея".
5. Германии досталось больше других: "Дойчлант" против чего-то вроде "Алемань(я)" в романских языках, "Нематшка" на территории бывшей Югославии и "Тюскланд" в Скандинавии.
6. Стоит ли упоминать, что египтяне живут в государстве под названием "Маср"?..

Итог: поддерживаю обеими руками традиционные названия любых мест, а незнающие какой-либо язык и пытающиеся всунуть в него свое незнание идут в жопу.

хихичет.....Хихииичет...ХИХИЧЕТ...
Какое волшебное слово, так бы и слушал

xxx: Я иногда думаю, а ведь прямо под моими ногами в этот самый момент несётся говно по трубам...

Бесконечно долго можно сидеть у воды, у костра и на чужой шее.

Прочитал про невезучих в армии. Не знаю почему, но казалось бы обычные люди на гражданке, попав в армию, оказываются в центре невероятных событий, причём сами офигевая от происходящего.
По этому поводу вспоминаю /до сих пор с дрожью в организме/ одного бойца с кем свела судьба.
Первая наша встреча состоялась, когда для дальнейшей прохождения службы я пришел свою новую роту.
Рота была на занятиях, но из дальнего угла казармы раздавался какой-то потусторонний вой, прислушавшись, понял, что это была песня, со словами: "Я летучая мышь, я ужас спецназа".
Из любопытства пошел на звуки, чтобы увидеть этот "ужас спецназа". Ожидания меня не обманули, это был действительно ужас. Что-то тощее сгорбленное, тонкие ножки воткнуты в безразмерные сапоги, со шнурками до пола, трусы и майка-тельник были изречены вражеским огнём, подумалось, что хозяин воровал яблоки в колхозном саду и дед-сторож ни разу не промахнулся.
Я тогда был ещё наивным, поэтому попросил старшину переодеть бойца в подобающую одежду. Старшина сначала не понял, сказав - какое хорошее, это же Нежутин. Но махнув рукой, не став дальше спорить, выдал целые трусы и майку.
Одев всё это, боец гордо прошёл до кучи ещё не убранного мусора, присел возле него, и тут раздался звук рвущейся материи, с ужасом в глазах он вскочил и опять повторился звук рвущейся материи. Это чудо когда садилось, новыми трусами зацепил ЕДИНСТВЕННЫЙ во всей казарме торчащий гвоздь из стенки, а когда вскочил, этим же гвоздём разодрал майку. Я не буду описывать вселенскую скорбь в глазах старшины, который как оказалось специально решил посмотреть, сколько на этом чуде пробудет целой одежда.
Дальше было только хуже, воспитанный на идеях марксизма-ленинизма, отрицавшего волшебство даже в русских народных сказках, я оказывался постоянно в идиотских ситуациях, объяснения которым могут дать только опытные учёные в области паранормальных явлений.
Меня отговаривали брать его на прыжки, но я упёрся и вот, после прыжка, придя на место сбора, увидел толпу людей с интересом глядящих вверх, чувствуя нехорошее тоже поднял голову. А там Нежутин. Он ухитрился попасть в восходящий поток воздуха и как одуванчик кружился на одном пятачке, не поднимаясь и не опускаясь. Среди способов, как ему помочь, уже охрипший, оттяни красную, вдпэшник предложил добрым голосом - может стрельнуть? Винни-Пуху помогло же.

Показательные учения. Из Москвы приехало, как у нас их называли - очередное Педрило лампасное, и ему нужно было продемонстрировать героическую атаку советских солдат на вражескую оборону.
Зрелище действительно впечатляющее. В атаку идут БТР как по ниточке, кругом море пиротехники, и вот апофеоз, у БТР открываются десантные люки, и как в кино из него выскакивают воины-освободители, три в одну сторону, три в другую. Должно было бы так быть, потому что Нежутин вышел и БТРа рыбкой - подпружинила нога на нижней дверце. Кто был в степи, тот знает, что степь это ровное место, камней там просто так не найти. Но для нашего чуда нашёлся единственный в степи валун, в который он и попал головой - получив двойной перелом челюсти. Две недели писали объяснительные, что никто его не бил, так как он сам.
На итоговых стрельбах, я уже опытный, и к оружию его не подпускал, рота отстрелялась на отлично, и тут словно мелкий бес, подходит ко мне Нежутин и начинает меня укорять, что я ему за всю службе не дал ни разу выстрелить боевым патроном. Что это было, не знаю, помрачение какое-то нашло, сунул руку в карман брюк не глядя вытащил патрон, дал сержанту, сказав, чтобы он сам зарядил автомат, и находился рядом с генератором несчастий в момент выстрела. Сержант с ужасом на лице выполнил приказ, со страхом дождался выстрела и облегчённо вздохнул. Но не тут-то было, по чертовскому наваждению, патрон оказался трассером, и в место куда попала пуля /в мишень он же естественно не попал/, начало расползаться чёрное пятно. Наш полтергейст поджёг степь, а осенью в степи трава превращается в пыль, которая горит как порох.
И рота, вместо возвращения в казарму, 2 часа в полном составе тушила степь, очень дружелюбно почему-то поглядывая в мою сторону.
И вот наступил волшебный день - Дембель. Нежутину первому собственноручно вручил военник, и лично проводил до ворот, чтобы не дай бог не вернулся гад обратно.
Подхожу к казарме, а там стоит молодое пополнение, и старшина указывая пальцем на новобранца с ужасом говорит - не знаю как его фамилия, но это опять Нежутин.
И предчувствия его не обманули.

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.

В руки лопаты - хуячить, хуячить
--
Шнур, талантливый эксплуататор образа быдло-гопника, сам в прошлом немного гопник.
Но.. штоб вы так жили как он со своей великолепной Матильдочкой.

X:вот так, ненавязчиво, с красивого мужика перешли на бухло....ну что мы за люди?
Y:мужик еще непонятно какого качества, а бухлишко мы всегда выбираем проверенное и вкусное )

Котёнок имеет все положенные прививки, но не привит по возрасту от бешенства, собирается лететь на ПМЖ в город Хабаровск. Звоню в госветклинику, уточнить, как оформить:
- Мы из Москвы вообще теперь никого без справки о бешенстве не выпускаем"

>>>Вы не поверите,но Беларусь-это по-русски.
И по-белорусски тоже.
У нас их два.

Напомнили:
По-английски разговаривают только в Англии. Во всех остальных странах думают, что разговаривают по-английски.

xxx: я вчера достала покушать котлеты из холодильника, прикрыла тряпочкой чтоб коты не знали и забыла про них
встаю щас
первое что вижу - в прихожей лежит недоеденная котлета на полу
а в кухне форма с котлетами так же аккуратно прикрыта тряпочкой, только там на одну котлету меньше
xxx: КАК БЛЯДЬ?!!

Астрологи объявили неделю кромешного пиздеца (Ницца, Турция, покемоны).
Мировые запасы попкорна иссякают.

НаркодиЛЛер
Интересно, причем здесь укроп?
––––––––––––––––––––––––
deal – сбывать, торговать
dill – укроп

Возила дочку в Москву, показать достопримечательности. Конечно приехали на Чистые пруды уточек покорить. Доча бежит с булкой к уткам (торопится, т.к. на вечер ещё планов громадье). Я вспоминаю, что в сумочке остался пакетик с картошкой фри и решила покорить голубей. Ломаю картофелины, кидаю голубям, они кстати оценили и окружили меня, картошка одной рукой ломается сложно, в другой руке сумка. Одновременно пытаюсь догнать дочку, то есть все в движении. И девушка идущая на встречу с вопросом: А куда вы голубей ведёт? Упс...

Roxie: Ох уж эти социальные ограничения. Хочется безудержно драться и трахаться, а приходится угрожать и обжиматься. :с

1: главное на санках в подъезде по лестнице не катайся.
2: зачем идею подкинула?
3: Да. а то так бы и ездил на сноуборде
2: во во, Саня теперь сидит и выбирает..сноуборд или санки)
2: Лыжи пусть берёт. Верное дело
4: Лучше на байдарке
5: сразу видно народ у нас в чате опытен)

Настоящий мачо ебёт всё, что шевелится и пьёт всё, что горит. Что не шевелится - шевелит и ебёт, что не горит - поджигает и пьёт.
Есть ещё про жрут, что не приколочено, а потом срут дальше, чем видят

а потом просыпаются и идут в школу

xxx: ...ИГИЛ (завротор)...
ууу: Кто такой завротор?
ххх: Запрещенная в России террористическая организация, легко же догадаться.