Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.

под критерий "сложно стоять" идеально подходит и бухой в щи мужик 40 лет,

с деццва помню правила пользования общественным транспортом (висели во всех автобусах, троллейбусах и трамваях)
был там раздел "пассажирам запрАщается" (именно так, видать в типографии ошиблись при наборе), в коем значилось , что пассажиру запрещено находиться в тарнспорте в нетрезвом состоянии.
посему пьяного мужика просто выкидываем из транспорта

Дон Корлеоне:

- Да, ты уступил мне место в трамвае, но ты уступил его без уважения.

Вылезло у меня несколько желудочно-кишечных болячек, и дали они очень резкую и сильную потерю веса... Походы к врачу и лечение прилагаются по умолчанию, фишка в том, что я могу есть ну о-очень ограниченное количество продуктов. И дело не в запретах врача, хоть они и есть, а в реакциях организма. Короче, случился великий праздник "танцуют все": он, этот организм, согласился принять в себя манную кашу и не кочевряжиться. Стою, варю. Вползает на кухню матушка и начинается: -- Это утренняя еда с кучей калорий! Ты станешь жирной! -- Мама, жирной я отродясь не была, ты же должна помнить! -- Нет, ты разжиреешь и кашу едят утром! -- Мама! По моей ненормальной худобе строение скелета изучать можно! У меня один из диагнозов -- дистрофия! -- (мантра про утро и жиртрест повторяется много раз).
Знаете, что самое печальное? По этому диалогу и ещё некоторым признакам у мамы начинается деменция...

ххх: Кстате. Вот интересная история.
ххх: Кароч, знаешь, в Японии у крутых бизнесменов такой прикол есть. Они едят суши с голой бабы. Ну, она вся такая на столе лежит, как лягуха препарированная, а по ней - суши, роллы, всякая хуйня разложена.
ххх: Так вот.
ххх: У меня есть журнал, Максим. Я его использую как доску для разделки и вырываю из него страницы, чтобы на них, там, бутерброды класть, всякую такую хуйню.
ххх: Так вот. Вчера ел бутеры с майонезом с сисек Татьяны Котовой.
ххх: Бюджетный вариант.

Если девушка доверят вам вынести ведро с мусором, она ещё не жена, но уже не любовница.

В России ужесточили правила ношения Георгиевской ленты.

С этого года символ разрешено носить только на лацкане пиджака.
Ленточку нельзя крепить на сумки, коляски, атвомобили, ниже пояса, а также на голове или в испорченном виде.

В связи с этим у меня два вопроса к авторам документа:

1. Если у меня есть лацкан от старого пиждака, могу ли я закрепить на нём Георгиевскую ленту и уже эту конструкцию повесить на сумку, коляску, автомобиль и т.д.?
2. Правда ли, что со следующего года на акцию "Бессмертный полк" будут допускаться только биометрические фотографии сделанные не позднее, чем за шесть месяцев?

И бонусом: когда же вы народ за идиотов перестанете держать?

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.

Дорогие гомофобы!
Не радуйтесь, что геев преследуют. Любой может назвать вас геем, и тогда преследовать начнут вас. Не рамзанчик, так кто угодно. Ваша истинная ориентация и фактическое сексуальное поведение при этом никого волновать не будет.

В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о целесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

Вопрос на англоязычном сайте для подростков: "Если я разрешу моему парню облизывать соски, мои груди станут больше?" Специалист отвечает: "Нет". А я думаю: хорошая попытка, парень! ;))

Pilkunnussija (пилкунюсйа) - "Педант". По-фински буквально означает "Трахальщик запятых. Очень грубое, но зато очень точное слово.

пока была беременна, то в транспорте мне уступали место женщины, мужики делали вид, что все инвалиды с детства и передвигаются только на костылях. Но всех переплюнула одна баппка, которая ткнула пальцем в мой живот, типа я туда подложила подушку.

Вот вы наверное и не знаете, зачем вас родили? А я знаю точно.
Дело было так. Уехал мой папа после армии из деревни в Питер, встретил мою маму и женился на ней. Родили они сначала моего старшего брата. А меня рожать как-то не торопились. Аж семь лет не торопились. Но тут из деревни приехал поступать в институт младший брат моего папы, любимый сынок моей бабушки. И пошли от неё из деревни письма с просьбой помочь ему материально. То костюм купить, то книжки, то денег дать. Отец всё выполнял, но в какой-то момент сказал: "Да я лучше своего рожу, чем с этим дитём нянчится!". И родил. С тех пор просьбы из деревни прекратились, так как я служил хорошей отмазкой.

Я как-то всегда считала, что в метро никто не обязан думать за меня, если мне так уж плохо, что стоять не могу, надо вежливо попросить. В общем, всегда работало, сбой дало один раз. Мне заявили, что я - цитирую - не достаточно плохо выгляжу, чтоб мне уступать. Надеюсь, этот человек не работает в приёмной комиссии театрального института, потому что я была сильно беременна и минут через десять после этой истории свалилась в обморок. Но за комплимент спасибо!

Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

из серии уступи место

было мне лет 12. Ехала в трамвае с центра города домой на окраину. На одной из остановок на полпути зашла бабуленция. Я уступила место без напоминаний. Так она п**дела всю дорогу, что у меня недовольное выражение лица и "энта пионеришка совсем обнаглела"
нечто подобное я услышала позднее от мамочки с детьми.

люди вы не обнаглели,а? вам молча место уступили, без напоминаний и просьб , а вы еще и недовольны, что это без расшаркиваний произошло.

у меня в анкете сайта знакомств как-то было написано "212-85-06 - это мой номер". Многие писали, что не могут дозвониться и какой код.

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и дерьма с хлоркой. Дерьмо с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякая дрянь, которое жрали пионеры с голодухи, делали свое дело. Дырки в туалете были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили в туалет парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое дерьмо. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Черт! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно… все твердые опоры были скользкими, как лед! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула голову: от свежего воздуха закружилась голова, и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь! ..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук… я испугалась и свалилась обратно. Еще полчаса… и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол, еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от туалета лежал директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь… умер, что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может, и не умер еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил… ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а… Дай, я до тебя дотянуссссь! ..

За лупоглазую обидно, конечно.

Когда мне было лет 12, я была очень похожа на мальчика. С короткой смешной стрижкой и без видимых выпуклостей в определенных местах.

Мама взяла меня в отпуск на турбазу в Кабардино-Балкарию. Я очень этому была рада, как будто заграницу ехала. А условия, надо сказать, там были походные, туалет общий, в виде отдельно стоящего домика позади корпусов. Так там были дырки в полу и совершенно отсутствовали двери в кабинках. И в очередной раз, когда я забежала по нужде в сие заведение, там, раскорячившись, стояла бабка. И при виде меня она встрепенулась и заорала во все горло:

- Ах ты нахал! Пришёл за мной подглядывать! ?

Естественно, мне пришлось объяснять, что я тоже женского пола и имею полное право здесь находиться. А в голове у меня в тот момент было одно: неужели она думала, что подсматривать за ней было бы наивысшим эстетическим удовольствием? ..