- Эх, вот раньше в Союзе было: дух созидания, космические достидкния... А - сейчас?!
- В Союзе в планшеты были заправлены космические карты, а у нынешней "молодёжи" какие-то тупые птицы и вонючие свиньи. Вот и результат!

Камент к фильму Акулосьминог против птеракуды:
Таких грудей в природе не существует, чтобы вытянуть этот фильм.

К работосрачу: знавал человека, который очень хорошо знал трудовое законодательство и 7 (семь) раз восстаавливался по суду после увольнения на том же предприятии. В конце концов он так и спился насмерть.

Мне кажется, что когда я буду умирать, моими последними словами будут: "Наконец-то!"

Весь год с каждой соплей на больничный бежит, и его не смущает, что кто-то за него работу выполняет. А когда премию получать обижается, что она меньше, чем у остальных.
Как вы не поймете, деньги дают за выполненную работу. И даже если у вас слабенькое здоровьице, и вы вроде как "по-серьезному" болеете, то за вас все равно кто-то работает.
(с)

Правильно-правильно! Нефиг по больничным шляться! Гораздо лучше - мужественно и превозмогая, закинувшись жаропонижающим, каждый день, от звонка до звонка активно заражать всех своих коллег. А заодно и близстоящих пассажиров в общественном транспорте. Главное ведь что? Главное - присутствовать на рабочем месте. А в каком состоянии и сколько людей потом будут неделю болеть по вашей милости - не имеет ровным счетом никакого значения.

Да что вы знаете о ревности?
Подумаешь, нашел мудак какой-то предмет и начал его интерпретировать.
Тут хоть есть , за что зацепиться.
Меня бывший к телеведущим ревновал. Сидим вдвоем, и тут начинается:
-Он тебе нравится? Ты, небось, с ним бы переспала? Думаешь, он лучше меня?

>>Вы знаете, все время я
руководствуюсь логикой (считай как Шелдон в
ТБВ), в результате мало кто может меня
переносить. Всю жизнь думал что я
инопланетянин ибо не понимаю многого над чем друзья голову ломали. Но недавно погуглил
и всплыло понятие асексуал(посмотрите кому
интересно). Так вот если вас откровенно динамят
или до постели не доходит хотя общаетесь
прекрасно, не сердитесь просто будте сами
настойчивее.

Чойта не вижу смысловой связи между всеми предложениями. Как в детских анекдотах - "зачем мне холодильник, если я не курю". Точно инопланетянин.

А вот когда вы потребуете особого к себе отношения, походы к врачу в рабочее время и прочее, вот тогда вы сразу перестанете быть обычным человеком, не правда ли? Беременность - это не обычно. Тут ничего обидного нет.
------------------------
Пиздец, бля.

На моей первой работе дизайнер каждый понедельник приходил на работу немного позже обычного (при этом он и обычно-то работал по "полусвободному" графику), демонстративно ставил рядом с собой бутылку минералки и весь день работал кое-как или не работал вообще. При этом вся контора была выдрессирована на тему "дизайнера по понедельникам не трогать, у него похмелье". Ситуация длилась, как я понимаю, годами, и он рассказывал мне об этом с гордостью определенного сорта в голосе.

Единственная женщина в коллективе, которая забеременела за время моей работы там, настоящая "рабочая лошадка", крайне организованная и исполнительная - написала по собственному вскоре после того, как стало известно (уже начал появляться живот). После разговора с непосредственным руководителем, как я понимаю (тот еще козел был). За все время до увольнения она отпрашивалась с работы ради посещения врача 1 или 2 раза. Работала как обычно и даже интенсивнее (у нас не хватало человек в штате, надо было сдавать проект).

Контора накрылась медным тазом, может, где-то через год плюс-минус (я уже там не работала, точно не знаю). И знаете что? Поделом.

Обсуждать как травить беременную... Тыкать анализами и походами... Да вы охуели, ублюдки болезненные.. Чтоб вас так изводили до состояния "порезать вены".

К жкх срачу.
Перечитывая "Одноэтажную
Америку", поймал себя на мысли, что на всем пути АВТОРЫ попали в снегопад ОДИН раз. И вообще, зачем в Калифорнии отопление, если там три урожая лимонов?

smi: Первым спонсором Mitsubishi в России стал казанский ФК «Рубин»

xy: Очень необычно.
Впрочем, Лем написал: "До сих пор наблюдения показывали, что миллионы раз человек копал картошку; но не исключено, что один раз из миллиарда случится наоборот и картошка будет копать человека".
Видимо, как раз тот случай, раз этот заголовок висит уже полтора часа.

Было почти 30 лет назад. Тете звонит на работу свекровь со словами: "НА МИтю упал шкаф". Ни жива-ни мертва едет домой. В подъезде запах валерианки. "НАверно, бабушка выпила. а ребенок покалечен". Заходит домой - ребенок жив и невредим. Оказывается, полез на шкаф-пенал, как обезьяна, шкаф упал, но не на пол, а на стол, Митя благополучно на дверце повис и потихоньку слез. Со шкафа упала 3-х литровая банка с валерьянкой (не спрашивайте,откуда она там взялась!), и валерьянка смешалась с водой. ДОлго потом ходили пьяные кошки!

мимимишные новости

Котенок дальневосточного леопарда, лишившийся по вине браконьеров трех пальцев на передней лапе, начал самостоятельно охотиться в вольере и уже поймал первого кролика. Семи кроликов леопарду хватит примерно на 10 дней, после чего к нему, возможно, уже выпустят молодого оленя.

xxx: ну как тебе объяснить... Дэтх - это когда ты хочешь убить соседа. А дум - это когда ты хочешь убить соседа, потому что мы все равно все обречены.

У нас в организации полно таких как вы. Весь год с каждой соплей на больничный бежит, и его не смущает, что кто-то за него работу выполняет. А когда премию получать обижается, что она меньше, чем у остальных.
------------
А есть ещё "энтузиазисты", которые сидят на рабочем месте с повышенной температурой, еле глаза открывая из-за слёз и соплей, запрещают проветривать ("я же болею!"), заполняют бациллами весь кабинет, заражают всех окружающих, которые на больничный всё же идут (из-за одного сопливца аж несколько человек), - а потом с гордостью получают повышенную премию как ни разу не болевшие. и руководству невдомёк, что вот этот вот "трудовой герой" своим "героизмом" вывел из строя пол-отдела на пол-месяца.

ххх: Мама серьезно относится ко всяким купальским обрядам, типа искупаться в реке и прыгнуть три раза через костер. Втягивает всю семью, отвертеться никак.В этот раз мы в городе, думала обойдется, но нет...
Короче. Мы купались в ванной прыгали через свечку.
Надеюсь утром соседка не спросит чего это мы посреди ночи топаем, право, не знаю как и ответить...
ууу: :D

ххх: меня прям распирает

ууу: от гордости?

ххх: от горохового супа

Достали копию завтрашней контрольной, всё дружно учатся по ней. Так надо же было одному уникуму пойти к преподу с копией и на голубом глазу спросить: " А какой тут ответ?"
У препода глаза в два блюдца: "Откуда у тебя это?"
Всем потоком ждём завтрашнего дня.

Папа: как, вот объясни мне, КАК можно было не почувствовать этот запах, когда яйца в скорлупе уже ПОЖАРИЛИСЬ??
мама виновато: ну, я думала соседи шашлык делают...
П: ох уж мне эти творческие личности!
Зато когда в супермаркете мама из горы мягких игрушек выбрала собаке в подарок овечку и принесла её, у папы в корзинке уже лежала точно такая же и даже идентичной расцветки. Вот это любовь. А вы говорите - инстинкт размножения.

Мантикор: Я нашёл мозгодрочилку. Массажер для головы.
Инфант: А я думал, девушку.