XXX: Кто сидел на моём стуле и сломал его?
YYY: Тестер.
XXX: Почему тестер?
YYY: Сломал - значит, тестер.
XXX: Логично, чёрт возьми.

Представьте себе
----------
Мне говорят о женской логике.
А вот вы скажите, чем руководствовался
парень, подошедший знакомиться в отделе
мужского белья?
Он думал, я эти трусы и носки покупаю,
чтобы по ночам в них плакать от
одиночества, как в платочки?!
----------
Неудовлетворенные замужние женщины страсть как хороши. Уже знают, чего хотят, при этом ни к каким новым отношениям не стремятся. А хотят они флирта, страсти и хорошо потрахаться. Через пару-тройку раз понимают, что насытились, и что муж-то роднее, что опять потянуло к борщам. И если 999 верных жен изменять не захотят и откажут в знакомстве, то та тысячная, которая заботливо подберет своему мужу самые комфортные трусы и носки и при этом согласится встретиться с тем пареньком, окупит его неудачи огогошеньки как.

xxx: Если представить нашу планету как живое существо то Россия – ум, Индия – сердце, США – желудок, Африка – печень, Европа – кишечник, а Англия вообще аппендицит. Что есть Китай, сказать пока затрудняюсь, возможно, руки, т.е. практическая реализация того, что обдумали русские и переварили американцы.
yyy: Угу. Сидим и ни черта не делаем, пока пинка не дадут. Думаем этими полушариями и живём между ними. Раздражаемся, если рядом кто-то всё ещё в белом. Грозимся, что можем напрячься, и тогда мало никому не покажется. А уж духовностью от нас прёт на весь мир.
Положа Китай на Индию, скажи: мы - ум планеты?

Spectator> Наши манагеры выдали чудесное: Государственное бюджетное учреждение культуры "Областной кожно-венерологический диспансер"

<Олежек> "У женщины из Гонконга взорвался iPhone 6Plus"
<Олежек> это уже не яблочки, это гранаты
<oort> у женщин с яблоками испокон веков проблемы.

Любовь нечаянно нагрянет: нажрется, трахнет и уснет...

ххх: У меня, например, прочно отложилось в голове, что торговать интернетом в роуминге выгоднее, чем героином, оружием и блядями в нагрузку

Реклама ветклиники в автобусе: фото перепуганного кота и слоган: "Минус 2 яичка - плюс 2 года жизни. Мы продлеваем жизнь!"

Уровень местного креатива зашкаливает

Вот ещё шедевр.
Велоанчель. не ну ачо, нормально

Что-то мне страшно:

Форум. Рассказ от многодетной матери.
На меня всегда в начале беременности собаки лаяли, кидались, я по их поведению и узнавала о беременности, еще до теста.
------------
ЧТО там такое собаки чуяли, что так пересрали?!

Чат World of Tanks.
[xxx]: Кто первый сольется, тот Филипп Киркоров!
Игрок xxx уничтожен.
[xxx]: Блин
[xxx]: Я ЗА ТЕБЯЯЯ УМРУУУУ!
[xxx]: ПОСМОТРИ В ГЛАЗА МНЕ!

Идиоту

долбоёбы, герпес не от простуды вылазит!!!
колхозники.
а если вы такие умные, лечите скипидаром. потом расскажете.

Бытовой герпес в простонародье называется простудой (на губах). И вылезти он может при обычной простуде, из-за ослабленного иммунитета. Так что не звезди и марш за учебники. Скипидар можешь выпить, если учиться неохота.

Знакомая собирается на ролевую, на которой будет отыгрывать представительницу древнейшей профессии.

Мантикор: Я хочу, чтоб на ролёвке меня убили. Будет такой охуенный повод идти по полигону в мертвяк и орать РАЗОЙДИСЬ, ИДЁТ МЁРТВАЯ ШЛЮХА!!!

Людям лучше особо не верить. Сам человек - знаю.

Девяностые. Мой день рожденья. 40 лет. Еду в полупустом автобусе с грустными мыслями типа сорок лет - денег нет, и не будет... и откуда им взяться у инженера... и что вообще есть впереди, если в этом возрасте и на работу-то не берут?... Кто был взрослым в те годы, помнят ту "разруху в головах".

... В автобус заходит прилично поддатый мужик, садится рядом со мной. Блин, места ему другого не нашлось... Ладно бы просто сидел, но ему же надо "а поговорить?" Начинает цепляться к моему внешнему виду.
- Парень, ты зачем бороду носишь? Сбрей, точно тебе говорю. Ты с этой бородой выглядишь на сорок лет, точно.
- А сколько же мне на самом деле?
- Двадцать пять, - посмотрел на меня с сомнением, - ну, двадцать семь.
- Сорок и есть. Сегодня.
Мужик обиделся и больше со мной не разговаривал, но хорошее настроение было сделано не только на остаток дня.

С тех пор прошло двадцать лет, за это время я свою жизнь дважды поворачивал очень круто, объездил мир, был относительно богатым, и относительно бедным, и точно знаю, что "в сорок лет она только начинается". И многое еще впереди даже теперь.

П.С. Бороду не сбрил.

Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.

Задолбавшемуся № 17673:
>>>"... все всё понимают, но ничего сделать не могут.
Зато начальник очень даже может. Может, например, не нанимать продавщицу детородного возраста"
Слышь, умник! Женщина детородного возраста, это любая женщина от 16 до 50 лет. Нас таких больше, чем полстраны. Давай вообще запретим бабам работать?! А то вдруг забеременеют, Вашему Высочеству не дай бог настроение испортят! А??

Зла на вас, полуёбков, не хватает.

Чтобы загубить на корню начинающийся срач:
...
А вот вы скажите, чем руководствовался парень, подошедший знакомиться в отделе мужского белья?
...
Инстинктом размножения. Ну, припёрло ему. А тут увидел симпатичную даму - и подкатил.
Думаете, он заметил, где находится?

денег у главного персонажа стало где-то в 10 раз больше , причем положение героя по сюжету не изменилось. Секрет открыла мама - оказывается , все выходные папа просидел за компьютером , играя в дочкин Сталкер
=======
Когда-то в Fable второй так играла. Нашла баг в рыночной экономике. Нужно было покупать у торговца самый дешёвый и распространённый товар задёшево, типа яблок за медяк, продавать обратно несколько дороже, так как его запас у торговца истощился и он хочет восполнить его. Оборот увеличивался из-за "завоза" каждую игровую неделю, плюс, разводить можно было одним товаром нескольких торговцев.

Мне было просто интересно, что будет, когда весь счётчик денег забьётся девятками. Эдакий дополнительный квест. Он просто перестал накручиваться, а не обнулился. Как из ушата! Зато забавно играть, когда тебе за квест дают полсотни, а у тебя 9 999 999.

Woland24: эти кошки меня до инфаркта доведут
Woland24: сижу утром на горшке, дремаю. И тут в дверь "хуяк, хуяк", я чуть не поседел пока вспомнил что у меня кошки в доме появились