Никогда не спорь с женой - сразу начинай плакать.

С Д3:
Разговор про холод в Москве и Сибири:
Nave: Да ладно, нормальная погода. У вас негры без шапок разгуливают.
Pavol: Они наказаны.

ммм: ты где будешь НГ встречать?
жжж: с друзьями)
ммм: так меня еще ни разу не отшивали

- Скачай мне ноты для баяна, "Свадебный марш Мендельсона".
- Что-то не могу найти.
- Пытаюсь себе представить Мендельсона на баяне.
- Ага, заходишь такой в загс, а тебе баянист Мендельсона наяривает.
- Вприсядку.

"Физику":
взять к примеру X-Men. Автор наделил Магнето способностью одинаково взаимодействовать со всеми металлами, не учитывая что магнитная восприимчивость разных металлов разнится очень существенно. Ладно, ему так захотелось. Но как можно было упустить тот факт, что кальций (основа костной ткани) тоже металл?!

А соли кальция, которые входят в состав кости не обладают магнитными свойствами.
Задолбали выебывающиеся недоучки

В разговоре бабушка сказала: "Интернет чёта не работает". И всё бы ничего, но она филолог с большим стажем преподавания и слово "ЧЁТА" от неё звучало как мат.
Но оказалось всё в порядке,просто интернет yota.

К теме про почту России.
По работе сломалась одно устройство-мелочь 5 на 10 сантиметров, весом грамм сто.Созвонились с поставщиками,выслали нам эту мелочь посылкой,пошли значиться получать -получили кулек огромный весом кило три...а как открыли,ржали еще полчаса
Как потом выяснили у поставщиков на почте посылку не принимали потому что СЛИШКОМ ЛЕГКАЯ!!!Пришлось примотать натуральный КИРПИЧ к ней)
Почта России...такая почта России

xxx: я нашел тебе идеального мужа - Игоря
yyy: в каком плане?
xxx: вот ты сидишь мороженное вилкой ешь, а он котлеты чайной ложкой. я думаю у вас найдется много общего)))

С утра пришла бабуля и сказала, что ей срочно нужен очиститель воздуха с ионизацией, т.к. Малышева по ящику говорит, что он очень пригодится после конца света...

пздц.

Ну какая ж ты супруга, если попа не упруга? )))

xxx: Единственное, чем отличается в офисе обеденное время от остального - не нужно изображать, что работаешь.

Понимаешь, что котэ разжирел, когда спотыкаешься об него и ПАДАЕШЬ!

Один из комментов о новом фильме про бригаду
"Главные герои и большинство "бандитов" - пидорообразные дрищи"

пришел утром домой, со смены, работаю охранником в банке. у (Ж)жены ночевала (П)подруга, собираются они на работу и подруга говорит:
(П)-вот замечательная работа - пришел, поспал, ушел, а тебе еще и штуку за это дали. мне вот никто за то что я спала тысячу не давал...
(Ж)-ой да ладно, ты и дороже спишь.:)
(П)-вот сучка....:(

Друг моет тазик, отвлекается на какую-то фигню.
Я: Давай, мой тазик!
Друг (прочувствованно): Так меня ещё никто не называл!

Iren: Маша тут вчера выдала, по поводу своих неразборчивых запросов в Гугле - "Да какая вам нафиг разница, как я пишу - Гугл-то меня всё равно понимает! И на всё у него всегда есть ответ! И вообще, он такой хороший, жаль, нельзя за него замуж выйти..."

У нас с ним никогда не будет секса, потому что мы оба сраные задроты! Сегодня у него из сумки выпал разводной ключ, я спросила, нафига он ему.
- Я вчера в сантехника играл.
- Выиграл?
- Ага, получил бонус, ачивку и перешел на следующий уровень.
Дружно поржали. Про немцев и порно никто не вспомнил.

Читаю статью "Как разработать голосовые связки".

"Связки уберечь во время нагрузки и разработать в процессе тренировок поможет своеобразный массаж".

Слово массаж - гиперссылка. Только вот ведет она на статью: "Как делать массаж простаты".

Коллега звонит в автосалон:
-Здравствуйте, девушка. А можно записаться на краш-тест?...

• Работа в режиме «домашнего офиса».

• Дружный коллектив.