Разговаривал с человеком с дефектом речи по телефону(заикается он). Пропадает связь, я без задней мысли: Андрюх, заикаешься! Он: Да я, блядь, в курсе!
Меня аж порвало, не вышел диалог, короче.

Вам вроде как "боевая подруга" нужна, но чтобы носила принцессин шмот. Чтобы не в "кросах-джинсах" (какая ж это "деушка") - а чтобы в микро-шортиках, да на каблучках, да локоны чтоб развевались по ветру... вы сами-то попробуйте в таких видах "в бой" пойти, а? Айон какой-то, простигосспидя, где персонажи женского полу скачут по лесам и по долам на шпильках, тьфу. Будьте последовательны. Хотите "боевую подругу" - не ищите "нежный цветочек". Позарились на "розовенькое воздушное"? Будьте добры не слезать с белого коня. И всё у всех будет хорошо.

Девушка, да фтопку эти ваши шортики-шпильки. Даже на девушке в кроссах-джинсах не написано, какая она в отношениях. С виду 100%-ная пацанка может истерить на пустом месте, ревновать и контролировать каждый шаг партнера. Поменьше бы такого корейского рандома в жизни.

Коневоды, я упустил нить рассуждений. Вегетарианцем/веганом быть при содержании коня - это обязательное условие? Зачем это подчеркивается?

Случай на собеседовании.
- Хочу работать у вас в управляющей компании инженером.
- Предыдущее место работы?
- Ваша управляющая компания.
- Причина ухода?
- Выгнал старый директор.
- Когда?
- Два года назад.
- За что?
- Понимаете, любил выпить на выходных и…
- Понимаю. С тех пор нигде не работали?
- Нет.
- У меня остался всего один вопрос, приготовьтесь. Любите ли вы выпить на выходных?
- Очень люблю!

Как трудно найти спутника жизни, все хотят сразу стать для тебя солнцем.

Бей врага его же оружием!

В начале 20-го века американский химик Герберт Доу изобрел новый способ добычи брома электролизом, что позволило добывать и продавать бром по цене 36 центов за фунт. Это не понравилось немецким индустриалистам, которые на тот момент являлись монополистами по производстве брома, продавая его по цене 49 центов за фунт.

Желая обанкротить конкурента, немцы начали демпинговать продажу брома в США по убыточной для себя цене в 15 центов за фунт, зная что долго конкурировать по такой цене Доу не сможет.

Доу же, не будь дурак, начал через посредников скупать демпингованый немецкий бром в Америке, переупаковывать его, переправлять пароходами обратно в Германию, и уже там продавать по цене 27 центов за фунт. Немцы недуомевали - откуда в Германии появился дешевый бром, и кто скупает весь их товар в Америке - не осознавая, что их в сущсности бьют их же оружием. Они понизили американские цены на бром до 10 центов за фунт, что благодаря тактике Доу лишь привело к дальнейшему падению цен на бром в Германии.

К тому времени как фокус раскрылся, Доу не только выдержал демпинг цен в Америке, разбогатев при этом на разнице цен, но и сумел захватить у немцев их собственный рынок сбыта брома.

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.

Подарили мне рыбку, сомика. Читаю мужу вслух инфу про него в инете: "есть сведения, что может достигать возраста 40~50 лет".
Муж: "Ну вот, уже есть, что детям в наследство оставить!"

>>>Что характерно, и поляки, и немцы, и японцы, и миллиарды китайцев спокойно относятся к тому, что их страну другие называют не так, как они сами (да даже большинство украинцев примирилось с в/на)

Почему только они? Россия на некоторых языках называется Расия (привет, инициаторы срача), Рэсэй, Венемаа, Криевия, Элуоси и так далее. И ничего, не жужжим.

Если считаете, что у Вас плохие тормоза на машине - нажмите педаль другой ногой.

Продавщицы на блошинном рынке в Новоподрезково:
-Ой, одна баба так хорошо вчера сказала! Грит, мне дайте 48-й на 52-й!

"Он не заслужил света, но он заслужил покой", - сказал электрик и разом отключил мне электричество и интернет.

xxx: Сломал систему. Начав говорить о Винде, полчаса рассказывал свидетелю Иеговы о прелестях Linux, об плюсах и минусах.
xxx: надо бы еще в Свободное ПО посвятить.

"Решительно ничего из того, что там написано, я не говорил" (с) Иисус.

Эээ, вегетарианка:

зы, я - вегетарианка, дежру 4 коней, 1 кобылу и 1 жеребца, живу в СПб, на лошадей в месяц уходит около 120к

Ты куда ещё двух коней дела? Дежрала?

женская логика
есть у нас на работе тетенька, которая, сделав визит, обязательно расскажет всем и всякому, какой свинарник был там, где она была вчера.
потом удивляется, почему ее в гости больше не приглашают и на порог не пускают.

Поехали с коллективом на Балхаш отдыхать. Рядом отдыхали представители банка и вызвали троих наших парней на поединок по футболу. Условия игры – играть босиком. В судьи взяли девочку десяти лет, дочку одного из сотрудников. Ребенок карточек разноцветных не нашел, собрал полотенца разных цветов. Вот команда три на три бегает босиком по верблюжьим колючкам и настает момент, когда девочка выносит игроку банка желтую «карточку». Тот начинает возмущаться, на что ребенок ему отвечает: «Это Балхаш, детка, какая карточка? Здесь все по полотенцам!!!!». Наша команда выиграла, а девочку стали называть Тетя Лера.

ххх: о! зашибись! Марио Фернандес теперь россиянин!
ууу: А кто это ваще?
ххх: Футболист, игрок цска
ууу: Вот почему-то приглашать соседа к жене, если у мужа не стоит - это плохо. А приглашать игроков из другой страны, когда у своих не стоит - это хорошо.

Полночь, обычный рейд, разговор в ТС:
- Проголодался я. Пойду грабить холодильник!
- Будь настоящим викингом! Грабь правильно! Возвращайся богатым! С кучей жрачки, выпивки и тёлками!
- Ахахах!
- Откуда ты тёлок в холодильнике найдёшь?
- Так полночь же, как раз самое время и место! xD

>>>Коллеги, неполовое размножение - это клонирование. А клонирование у нас тоже запрещено. Тупик.

Учебник биологии, 6 класс, вегетативное размножение. А лучше попросить соседа на даче показать, как тот саженцы укореняет.