Стою в пробке, впереди газель, вся в грязи и с надписью на фургоне : Ад переполнен , я вернулся !

Его трудно донести, легко разъебать и невозможно доесть — арбуз.

Александр-Привет, Санечка)))
Александра-Привет, Санечка)))
Александр-Как дела??
Александра-Как дела??
Александр-Мне иногда кажется,ты просто копируешь мои сообщения)))
Александра-Ну,что я могу поделать,если у нас имена одинаковые)))
Александр-Это да,разница только в конце!
Александра-Тут ты, как никогда прав))))

С ЯПа:
xxx: Было дело, играл в студенческом спектакле поручика Белой армии. Премьера прошла успешно, бенефис удался. Набенефисились опосля. И решил на следующий день домой поехать. Прямо в форме. «Отойти» надо было бы, но в мозгу сидело шило: «Есаул (кот) на улице вряд ли найдет пропитание. Разве что лишнюю пару кошек отлюбит». Далее - картина маслом. Неподалеку от подъезда на скамейках сидели тетеньки. (Ну знаете таких?) Подходит к подъезду начинающий трезветь белогвардейский офицер и командует: «Есаул, ко мне!» Из ближайших кустов выламывается этот Есаулище и с разбегу мне на грудь. Аксельбанты порвал.
Тетеньки в полном ауте. С тех пор моя репутация в том доме еще та.

xxx: ты вообще совершеннолетний?
yyy: Вроде да.
xxx: ты это по каким-то органам определял?
yyy: Да.
yyy: Органы внутренних дел.
yyy: Это они дали мне паспорт.

переписка влюбленных
д: отдай мне долг, срочно!
п: какой?О_о
д: супружеский! >_<
п: сама мусор выкинь)

Я тоже трагедии в детской слезинке не вижу. Трагедия, если у ребёнка глазика нету, или родители идиоты, но в последнем вообще никто трагедии не видит.

Жена: Как думаешь, в какой спорт отдать сына, когда подрастет?
Я: Ну, наверное, куда-нибудь, чтобы мог постоять за себя
Я: Капоэйра?
Жена: Ага, не даст пизды, так хоть спляшет...

xxx: Проникся Розенталем и словами-исключениями, где после шипящих пишецо "о".
xxx: Чокнутый шотландский шофёр-шовинист ехал по шоссе и жонглировал шоколадом и крыжовником, как вдруг услышал трущобный шорох и, надев бесшовный капюшон, остановился, шокировав проходящих мимо чопорных и прожорливых обжор, идущих в чащобы, посмотревших на ожоги шофёра, который был по специализации жокеем и имел несколько старых ожогов. Однако шофёр достал шорный шомпол и разогнал всех обжор, закричав, что подожжёт их всех, сыграв на трещотке.

Как-то ляпнул маме на свою голову, что в интернете можно найти и узнать абсолютно всё.
Сейчас сижу и гуглю почём на местном рынке кг картошки на посадку...

Пошел сегодня мусор выкинуть. Только вышел с подъезда - какой-то малолетний гоп выхватывает у меня мешок и пытаецо съебацо с ним. На уровне рефлексов кидаюсь за ним, догоняю, вставляю по полной, забираю пакет и довольный ухожу домой.
Вот чувствую - где-то я себя наебал...

"На покрытой замерзшим океаном планете Пацаев находится самая большая надпись, сделанная человеком. Андрей Кобзарь, шахтер, разоренный в процессе поиска нулевого элемента, при помощи ускорителя массы на боевом корабле А-61 "Богомол" вырезал во льду надпись на русском языке: "Здесь ничего нет". Надпись хорошо видно из космоса. Хотя она и должна была служить предупреждением будущим колонистам, теперь сюда слетаются туристы, чтобы на нее взглянуть."

- описание планеты Пацаев в игре Mass Effect

И тут мой деть выдает: ах, ты рассказала мои секреты, и я расскажу твои - у тебя из п...ськи кровь течет , а еще у тебя денежное дерево засохло

Всё правильно сделала. Дорогие клуши, никогда не разговаривайте о детях так, как будто их рядом нет. Тем более, если это не правда. Себя, что ли, забыли?

Что это ещё за "тесть Тьюринга"? У Тьюринга не было тестя, он был гомосексуалистом.

/сын громко говорит -мама, у тебя новые трусики?
ууу: я говорю, да, он - КЛАССНЫЕ!

/сын (3 года) подходит к маме и говорит: "Мама, а что это у меня за мешочек под писей как у пеликана?"
И иже с ними.

С этим, пожалуйста, к подругам, сотрудникам по работе... Там вашим ребенком восхитятся и поулыбаются, сколько нужно.
ОТ НАС СО СВОИМИ ДЕТЬМИ ОТ##БИТЕСЬ.
Вам педиатор что пишет, развитие по возрасту? Вот и радуйтесь, для вас это просто замечательно.

Она: Женатые мужчины для меня не существуют, как класс.
Он: Только как объекты.

жизненная коллизия - коллега по работе назвала дочь именем непереносимой свекрови и употребляет самую ненавистную для той уменьшительно-ласкательную форму имени девочки, любуясь на королевский лиловый цвет лица любящей бабушки

xxx: Подскажите как не спалиться что смотрел порево на компе??
yyy: Ну, для начала сотри сперму с монитора...

нет ничего интереснее газеты в руках рядом сидящего пассажира

смс от мамы: "встретили целую бабушку держитесь"