Вот нет в вас творческого, инженерного подхода! Я, как услышал, что пузырьки прочнее станут, сразу подумал: а если их давить пассатижами?

Лето, жара. Кошатина вяло жмется к холодной батарее.

с одного компьютерного форума:
"Раньше я жил в деревне и переходил дорогу где хотел, а теперь переехал в город и тут везде какие-то непонятные светофоры и боюсь переходить дорогу где попало. можно ли как-то убрать светофоры и чтобы стало как в деревне? вот такой вот вы задаете приблизительно вопрос."

Дорогие девушки, женщины, мамы и будущие мамы! На вас лежит ответственность по воспитанию будущих мужчин. Пусть в мире станет чуточку меньше "козлов" - давайте воспитывать правильно. Сейчас женщины работают также как мужчины (за редким исключением действительно тяжёлых работ, но это, опять же, редкость), у них такой же рабочий день, также устают. Так давайте приучать к тому, что помогать женщине не стыдно и женщина не должна перекладывает на себя ещё и ВСЮ домашнюю работу. Пусть с детства помогают маме где-то убраться, что-то приготовить, элементарно за собой помыть посуду. Нет, я не предлагаю растить "тряпку". Я предлагаю научить ценить чужой труд - хватит растить быдло лежащее на диване после "трудного рабочего дня". И хватит растить мужчин по типу " тыжмойзащитник, тебе больше ничего не надо делать ". Они вырастают и думают, что " баба" им обязана уже только своим существованием. Вы сами жалуетесь на мужчин, но из года в год вырастают те же самые "козлы"

К этому
xxx: Я понимаю, что создавать умные вещи это современная тенденция, но к УМНЫМ ВАГИНАЛЬНЫМ ШАРИКАМ меня жизнь не готовила.
_________

А если их будет выпускать компания Apple, они будут называться просто: "А-а-ай"

xxx: Ладно я, а Вы что не спите-то?
yyy: пили
xxx: хоть ели?
yyy: да хоть бы и сосны
xxx: это уже слишком
yyy: ну смотря что, тут режим сбит)
xxx: ели, сосны, режим... ты сейчас где находишься?

Я, блюдя высокий моральный облик, в грубой форме ей отказал и уехал домой. Какой я молодец. Все правильно сделал. Почему же мне стыдно вспоминать этот случай и я все еще чувствую себя говном?
______________________________
Мужик, ты молодец! Серьезно говорю. Реально достоин уважения.
Говорю как женщина, которая побывала в... ну, не совсем в таких, но похожих ситуациях, при чем не только в качестве "пьяной бабы", но и свидетеля.

А плохо ты себя чувствуешь, возможно, от того, что ты был гораздо пьянее её, и, в общем-то, если бы секс таки состоялся, - это ты был бы тем, кем (чьим состоянием) воспользовались.

Пару месяцев назад, день рождения дорогого кума. Сестра кумы, немного поддатая, но не до состояния "соплей", а так, пара мелких пузырей из носа, попросила меня, синего, как дроу, отвезти ее домой. Передвигался я уже с трудом, но мотоциклом бухой управляю намного лучше, чем трезвый (это очень сильное колдунство, не пытайтесь повторить). Повез, благо всего километров 10 по безлюдной трассе. По дороге она начала восторгаться скоростью и ненавязчиво хватать меня за половой хуй. Потом предложила зайти в гости выпить вина. В процессе облила этим самым вином джинсы, сняла их и осталась в одних стрингах. Потом полезла целоваться и плела что-то про давние затаенные чувства. Я, блюдя высокий моральный облик, в грубой форме ей отказал и уехал домой. Какой я молодец. Все правильно сделал. Почему же мне стыдно вспоминать этот случай и я все еще чувствую себя говном?

Умники.
====
Задрали!
1) не все мужики - козлы, мудаки и насильники
2) не все женщины - истеричные стервы
3) кто не согласен с п.1 та истеричная стерва
4) кто не согласен с п.2 тот тупой мудак
У меня все!
====
А где про котиков.

xxx: Ты отключаешь AdBlock чтобы поддержать любимый сайт, а они рекламируют тебе уроки минета.

Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…

После фраз "оба мои бойфренда (с одним я живу, со вторым иногда встречаюсь)", "мне ближе свободные отношения", "уверенности ему хочется. Короче отстой" и "Мы другие, нас 5% и мы не такие как все" хочется задумчиво покачать головой и сказать голос Бэрримора: "Пидорасы, сэр!.."

Когда русский с итальянцем говорят между собой на английском, где-то от смеха умирает один англичанин.

О том, сколько надо выпить, чтобы не оказать сопротивления.

Дорогие девушки, если вы вообще-то не пьете или пьете мало, а вас уговаривают выпить, чтобы развеселиться и раскрепоститься в компании... Просто запомните: после первого же глотка ваше состояние меняется. Все кажется проще, понятнее, светлее и радужнее, вы легче поддерживаете любые инициативы. Конечно, хочется продлить и усилить это прекрасное ощущение. Вам кажется, что алкоголь на вас никак не влияет, просто вокруг прекрасные люди, которые хотят только хорошего.
Это сигнал, что вам уже точно хватит. Не объясняйте никому, просто ой, что-то не пошло мне. Через некоторое время алкоголь выветрится и вы снова начнете трезво оценивать обстановку.

Дорогие юноши, вас касается точно то же самое.
И если недотрога после бокальчика внезапно начала вам улыбаться, глазки заблестели и голос стал воркующим, ничего хорошего в этом нет. Она просто начала терять соображение. Да, на ногах еще стоит, и вроде чего-то хочет, но это "самазахотела" в похмелье может обернуться как минимум обидой, как максимум - историей на много лет.

На закуску вспомним, как ведет себя настоящий офицер, когда на него вешается нетрезвая женщина:
- Штирлиц, немедленно поклянись, что ты меня любишь!
- Чтоб я сдох. Иди, начерти пару формул.

Из обсуждения новости про то, что русские туристы не стали уезжать из Туниса после теракта:
"Антон, в 90-е много чо интересного было . К примеру в 91 мы с моим корешем тащили из здания мэрии телевизор рубин весом 20кг(во время путча) ....и о боже пуля снайпера пробила в нем дыру ))) Так мы только за телевизор переживали".

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

История из жизни. Гид во время экскурсии:
— А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.

Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

Вот именно - без согласия! Согласие было? Было! Значит не изнасилование. То что она наутро передумала — это ее личные тараканы.
..........

Хм... Закрывает парень девушку в комнате без еды и воды, на 9 этаже, и говорит - пока не переспим - не выпущу. На пятый день она соглашается. Согласие было? - Было!

Сосед по коммуналке говорит - или ты со мной сейчас это самое, или я твою дочку изнасилую. Та и соглашается с перепугу. Согласие было? - Было!

Подсыпал парень девушке в пиво наркоту, а потом вроде как она согласие дала (хотя сама она не помнит, а единственный свидетель согласия - сам парень). Согласие было? - Было!

Устраивается парень санитаром в интернат для взрослых умственно-отсталых людей, в женское отделение... ну они соглашаются, кто за конфетку, а кто вообще не понимает что ее сейчас спрашивают и на что она соглашается. Согласие было? - Было!

Дядя жалуется 5-летней девочке, что у него вавка (рана) в очень сложном месте и просит помочь полечить - поцеловать хотя бы. Согласие было? - Было!

Странно вот только, почему прокурор во всех этих случаях не хочет соглашаться с концепцией "Согласие было? - Было!"?

Еще странно, почему нотариус не заверят договор о продаже жилья, если одна из сторон "в дрова"...

Сделайте, пожалуйста, вместо "Хочу ещё" - "Хочу, чтобы было смешно"